昨晚做了個夢，夢里的時間是2016年1月13日，剛考完雷母的科目，回溯1月9日，我答應(yīng)了，隨之把行李寄回家。
考雷母科目前還在折騰，要戴眼鏡最真實的樣子見還是整理好自己掩蓋半個月熬夜內(nèi)分泌失調(diào)的臉。還是最真實的樣子。和最后一次見一樣，要多狼狽就多狼狽。真正喜歡你的人會嘴上嫌棄你，心里接納你。
沒有告訴任何人只身前往有故人的城市。
我記得出發(fā)前糾結(jié)的樣子，還是這樣，懂我的人都知道，對不喜歡的人很果斷，對在意的人糾結(jié)。糾結(jié)到最后還是會不按常理出牌，所以每次別人在說完一堆道理后都會對我說，我怎么覺得你會去。
夢里有個神奇的技能，我在紙上寫著我的話，另一邊的他的話就能浮現(xiàn)出來紙上。
這不是一個完美的夢，卻符合彼此的性格，很真實。他還是用一樣的招數(shù)對付我，對我軟我就會硬，對我硬我就會屈服認輸。所以我去了。
我還記得在下車的時候，他對我說，要是認不出你了怎么辦。我說很正常，我多少年的基友一年未見都覺得我不一樣了。他說，我肯定可以認出來，憑感覺
到了這個年紀，看著曾經(jīng)熟識的友人，多年未見，也許容貌衣著性情會變，給人的感覺卻很難磨滅。
下了車，我無數(shù)次想過我要說什么，怎么做才不會讓他生氣，我還是害怕被他一生氣把我拋下，我討厭被拋棄的感覺。所以我選擇和以前一樣做他說的“我喜歡安靜的女生”。我決定我要只是笑著，就像你口中的“你還是那么傻”。
我和他漫無邊際的走著，如果只是平常，我不會喊累，我的性格是就算跟著壓馬路都不喊一句抱怨的。只要在一起。就像他們說的，沒事，我比較堅強。好累，半個月期末考的折騰，只想睡個覺。
我很想鬧脾氣，能不能體諒我，不要讓我去遷就你的時間你的心情。讓我覺得自己卑微到塵埃，愛就愛，不愛就不愛，真話一句就夠。
可是握著的手不舍得放……我們沉默著，牽著的是手，不是心。隨時都可以放掉，那么沒有安全感。
一路傻笑，內(nèi)心的不安終于爆發(fā)了，終于，我說話了，我和他說，我們好像。
緣分作祟，我又認識了他的朋友。我沒說我和他什么關(guān)系，于我心里，全都不是。她問我他是不是追我，我說不認識他，我只是個八卦心很重的人，他和我朋友在一起過。我聽過很多他們的事，所以了解他。
他們說他很濫情，我靜靜聽著他的感情。曾經(jīng)他是女生議論的對象，長得清秀成績好還專一，分手后不停地更換新人。
他和我承認過很多事，可是真正認可為女票的在我之前只有兩個。我突然心疼了那些別人口中他的女票，到頭來，什么都不是。
后來也覺得吧，我們的性格其實是相似的，只是我會說，他選擇沉默?？赡?，他之后的感情，誰也不能和在一起四年的她相提并論，就像我之后的感情，誰也不能和心里十年的徐先生比較。
我們總是愛逃避，用下一個人轉(zhuǎn)移對上一個人的情，不敢去揭開傷疤忍受疼痛，不斷地利用身邊的人麻醉。愛情轉(zhuǎn)移是最好的最快的最有效的方法?？墒墙K究有癮，一旦脫軌就會被寂寞侵蝕。
后來我醒了，很努力想了下那晚我說完像之后是咽在肚子里了還是說了。可是夢不回去了。
但我知道，天亮了就需要回家。美好需要克制不然會貪戀。這是理智的社會。
都曾在意過彼此，僅僅只是在意，愛的終歸是自己，填充寂寞，期待對方先付出，在沒遇見更好的都在耽擱對方。說難聽點是自私，滿足自己的欲望，享受那種感情游戲的成功感。
在那種游戲里，欲望越深越容易失敗。誰越狠誰越能耐住不甘和寂寞誰就贏了。其實，我還真不知道這場游戲的意義是什么？
我和他說，我從來不覺得喝酒抽煙花心是錯。那是個別男生小小的虛榮也有本性的驅(qū)使。每個人對自己的標(biāo)準(zhǔn)是不一樣的。畢竟那是別人的路，沒有人能干涉。你有為他好說你認為對的想法，他也有認為他對的權(quán)力。沒有人有義務(wù)都成為好人。但任何任性都會有代價的。
但是要有個度，別變成酗酒酗煙和一直傷害別人。
都只是沒有碰到對的人。如果遇到了對的人，你會學(xué)會責(zé)任，對對方負責(zé)，照顧好自己的身體可以保護她，抽煙喝酒不是應(yīng)酬盡量別，努力上進給對方更好的物質(zhì)生活。經(jīng)濟基礎(chǔ)決定上層社會。
而這些，并不需要人教，她來了，責(zé)任感自然會來，心態(tài)成熟了就會成為一個好人。
我一直覺得他還小，年齡比我大，思想?yún)s小。后面想了下，我不能那么狂妄，只是思想不對。
所以我說那個夢很真實，在去通往幸福的路上，我的念頭還是有結(jié)束的想法。矯情走一個儀式，看看他過的好不好，看看自己的選擇對不對，看看是不是真的重要，看看自己賭不賭得起，看看還是不是不按常理出牌服從欲望的自己。
如果，我是說如果，理智賭贏了，我會華麗麗得在天亮后獨自離開。理智賭輸了，我大可用我一年半的青春做代價。
我的內(nèi)心里不缺乏理智和狠勁。我還不舍得釋放它們。我還年輕，我也想不顧一切做個傻子把傻勁揮霍完了我就能完全理智。前提是我知道他是錯的人。
那何必呢？小說看多了或者叛逆期或者虛榮期到了。
我不是個堅強的人同時我也不是個脆弱的人。我的念想讓我和我的心理談了場戀愛，我始終是主角，我征服的欲望和想太多是整個過程，他不過是配角。
都是內(nèi)心的獨角戲。三觀正不正都隨夢醒了。這次我一個人挺過了一個月，只要我想，我可以繼續(xù)和以前一樣愛情轉(zhuǎn)移，但我這次沒有。
性格所致很不平靜對待過往，一個人面對，會不斷陷入糾結(jié)想念遺憾，很平靜對待結(jié)果，再來一次，還是一樣。只是遺憾沒好好的告別。我生性矯情，我喜歡有始有終好聚好散。
盡管他始終不承認他不愛我不夠愛我他欺騙我，歸結(jié)與我想太多。我不聰明，
什么都好。我知道我不生氣了而是圣母心爆發(fā)想他過的好。也挺心疼的。也和他說要是感情不順可以和我說。做不了開導(dǎo)者，也可以最佳聽眾。
把感情不斷交接，內(nèi)心的寂寞，精神的不幸福，其實只有自己懂。若是可以，誰不想談一場從開始到生命最后一刻的戀愛。誰都不愿意花心濫情，只是
太害怕一個人的寂寞和對上個人記性太好的疼痛。
