最近兩周的工作一直很清閑，每天到了辦公室除了看一下有沒有接收到的郵件和領(lǐng)導(dǎo)發(fā)下來的任務(wù)外，我就是無聊的坐著發(fā)呆，看看手機(jī)、看看桌上的報紙、看看從家里帶著的幾本書，無聊的寫寫畫畫最多的時光還是在看手機(jī)上。
也許吧可能人一旦清閑下來，就會思考很多也會孤獨很多，自從搬出來以后這將近一個月里我徹底的過上了一個人的生活，每天一個人上班、下班，一個人去菜市場買菜，一個人做飯、吃飯，一個人外出……
我知道有很多人過著這樣的生活，但偶爾的時候，情緒來了我依舊還是會有點難受、有點孤獨。可能是自己活得還不是自己想要的模樣吧！
昨天晚上我洗漱完畢后，當(dāng)我去拉上窗簾準(zhǔn)備休息的時候，不經(jīng)意間看到了那窗外各樣的燈火，腦海中閃現(xiàn)了在大學(xué)時一個人對著窗外發(fā)呆、唱歌的情景，頓時一種別樣的情緒油然而生，我下意識的拉上了窗簾不敢在向外面看下去，我靜靜地呆呆的坐在床上思緒接踵而來……
那種感覺就像是一個要解憂的人獨自一人悶頭喝下一杯杯烈酒后頓時所有的情緒都在那一刻涌上心頭，然而我們卻也只能一個人趴在桌子上喝著孤獨的酒。
那天晚上我想起了從小學(xué)四年級到初一的時候自己在家一邊上學(xué)一邊開著小賣部賺錢的那段時光，想起了每一次的暑假出去廠里打工的日子，想起了自己的一些這樣類似的經(jīng)歷。
記得16年的那個暑假，我又一次的進(jìn)了工廠做暑假工，那時候沒辦法最好的暑假賺錢方法只有去工廠了，因為包吃住工資高還可以做短期，也因為我想賺多點的錢養(yǎng)活自己。
那一次的工廠經(jīng)驗我恐怕也是很難忘記的，現(xiàn)在回憶起來令我印象最深刻的就是那一個多月里幾乎每天都加班到晚上十點多，每天凌晨睡覺而早上五點多就要起來，下班和上班都拖著疲憊的身體，記得有一次上班的那天上午我無精打采的在流水線的機(jī)器上操作著，不知道機(jī)器是怎么回事卡了一下，就在那一瞬間我的食指夾在了機(jī)器里面，我歇斯底里的喊著幸好那時我忍著疼痛使出全身的力氣沒等她們停下機(jī)器就將自己的手指拔了出來，也幸好夾的不是很死很死，不然我可能真的要失去一個手指了，現(xiàn)在回想起來心里還是那么一顫，拔出來后我看著自己發(fā)紫的手指聽不到任何聲音，眼淚啪塔啪嗒的流著，我在想這樣的事情決不能再發(fā)生了，不然我沒法對自己有個交代，我不能小的時候斷了胳膊長大了在讓自己失去一個手指，那時我就在心里告訴自己我一定要努力提升自己，以后我不要過這樣的生活。
一路上我被人幫過，也被人騙過，被傷過也被感動著，辛苦著也快樂著……
從小到大我在外面吃的一些苦受到的一些委屈，我從沒向我的家人提起過，在朋友面前我也總是那個吊兒郎當(dāng)?shù)哪?，我知道沒有幾個人能夠理解我，也不奢望能夠被人理解，因為那種感覺無從說起也無法說出，只能一個人慢慢地去體會去感受。如今想起了以前的那些經(jīng)歷，我其實對現(xiàn)在的自己不是那么的滿意，我好像依舊在原地踏步?jīng)]有什么長進(jìn)，依舊也還是不長心。
想著想著我就一肚子的委屈，我也氣自己為什么沒有長進(jìn)，我難道一輩子都要這樣下去嗎？我不想，我比任何人都清楚我不想！
我知道我可以選擇不用一個人面對那么多自己給自己增添的可以避免的繁瑣，也可以找一個差不多的人以后好好的生活，但是我知道那不是我，也不是我想要的生活
我想應(yīng)該有很多人都是這樣吧，都在和自己較著一股勁，只為有一天能活成自己想要的模樣，因為我們不甘心，不甘心什么都還沒有嘗試就選擇投降，不甘心還沒看到一點希望就潦草收場，因為不甘心所以我們選擇孤獨且倔強(qiáng)。
