“咚”的一聲，門被關上了。我知道老公走了，他丟下我和兒子又去出差了。
樓上裝修的噪音讓本就沒心情入睡的我更加煩躁。我躺在床上翻來覆去，覆去翻來，好像怎么都找不到一個讓自己舒服的睡姿。無奈，我索性四仰八叉的躺著，眼睛空空的看著天花板。
昨晚是凌晨倆點多睡的。在十一點的時候和老師聊天，答應著早睡，道別了晚安后，關掉手機依舊睡不著。輾轉反側后還是打開手機，刷著簡書。
加入無戒21天寫作訓練營后，我從2月10號開始每天都保持著日更。心想著再怎么難熬，也要把21天堅持下去。因為白天要帶小孩，我都是在晚上寫。如果有話題，一般能在十二點前寫完。也有時候我要熬到凌晨倆三點。那時候為了能保持日更，和自己死磕。有時候實在困得不行了，就去喝咖啡。這樣的結果導致有時候文章寫好都很晚了也還是睡不著。
從那以后我的熬夜習慣就養(yǎng)成了?，F(xiàn)在就算白天能把文章寫好，晚上也還是睡不著。以前每次都是熬到凌晨倆三點，第二天再和兒子一起午睡。而今天的午休怎么也睡不著。
我躺在床上開始回憶寫文章以來的種種。雖然才一個多月，收獲有不少，但失去的也很多。而我清楚的知道這種失去是我自己沒掌控好導致的。
因為要堅持日更，我每天睜眼閉眼都是在想寫什么，怎么寫。在洗碗的時候想，導致一個碗碎碎平安；在炒菜的時候想，導致我的菜都燒焦掉；在倒熱水的時候想，導致我被燙傷。除此之外，還因為我在想一個情節(jié)出了神，兒子從推車里摔了下來哇哇大哭我才回過神。我隨時都在醞釀，好像走火入魔了。即便如此，也沒醞釀出個什么好文章來，還有些文章醞釀一半直接被扼殺在搖籃里。只怪自己文筆太拙，學疏才淺。
每天要帶兒子，每天要在腦袋里構思，每天要看書，每天還要刷簡書和簡友聊微信，時間真的不夠用。由此我也逐漸和老公斷了聯(lián)系。我可以幾天不找他，即便他發(fā)微信找我聊天，我不是說我在寫東西就是說在帶兒子，抑或其他。反正給他傳達出的信息就是我很忙，以致于他生氣了。他覺得我冷落了他，也不再找我。
他由以前的每天打賞到卸載簡書，以此表達著不滿。而這種不滿在這次回來爆發(fā)了，因為我整天拿著手機看簡書，兒子直接扔給他帶，除了上床時間，幾乎沒怎么陪他。其實就連和他上床，我也在想著怎么用文字描述當時的感受。話說我都這樣了，還寫不好文章，真是誰見誰憐。
蔣方舟在一篇文章里說過“寫作不僅構成生活，構成思維世界，也構成未來，構成過去，構成現(xiàn)在，就是每一刻的全部，我想這就是我寫作的意義?！盝oan Didion認為“寫作的意義就是未來發(fā)現(xiàn)我在想什么，我在看什么，我能看到什么以及這意味著什么?！倍鴮懽鲗τ谖业囊饬x是什么呢？我盯著天花板想了很久，覺得寫作對于我的意義是能更好的生活。
照目前情況來看，顯然我有點本末倒置。我為了寫作反而把自己的生活過得一團糟。為什么會出現(xiàn)這樣的情況呢？應該是我自己水平有限，看到很多人寫的那么好既羨慕又著急，更想讓自己快速進步，就這樣一步步壓迫著自己的內心。因為自己不會調劑，這種壓迫看起來讓自己很忙，卻讓這種忙打亂了生活。這種情況就像是掉進了一個坑，一個很深的坑，因為自己太矮小爬不出來。外面刮風了，吹起的塵土慢慢落進坑里，越來越多。如果我的思維不改變就會被塵土埋掉。如果改變，就會借助塵土，盡早的跳出那個坑。
希望通過我的努力，寫作不再需要搜索枯腸而是信手拈來。生活不再是一地雞毛而是有條不紊。希望我的寫作和我的生活能相兼相容，相得益彰。
