大黃小黃滾毛球啦！

哈哈哈哈哈哈哈哈。

要說這事兒。。。

我就忍不住。。。

哈哈哈哈哈哈哈。

九月初策劃十月初的假期。

男同志公司不調(diào)休，只強休。

所以按照今年法定假日的調(diào)休邏輯，他有9天的假期。

而我只有7天，之前還得工作6天。。。

老天不公啊?。?！

不然它怎么不愛我這個如花似玉的女人，而偏心這個五大三粗的男人？！

以后我的世界里沒有“老天爺”，只有“老天娘”！

男同志問我能不能請假早走。

我不能早走。

但他能早走啊。而且作為他的終身領(lǐng)導(dǎo)，我還準(zhǔn)假。

我公公婆婆好久沒見到孫女了，是應(yīng)該把孩子早點送去，并且多呆幾天。

。。。。。。沒別的意思啊，主要就是讓我公婆長長見識！

畢竟向小鳥這種奇葩的孩子很是稀有少見。

是吧？呵呵。

我就建議男同志一放假就走。

我呢，10.1當(dāng)天走。

慢慢悠悠，不疾不徐，從從容容，不慌不忙。

這樣我能安心工作，他能盡早回家。

我倆，一個盡忠，一個盡孝，

夫妻合力，忠孝兩全。

也算成就一段無人傳頌的千古佳話。

豈不美哉！

老天待我很薄，但我能變廢為寶！

WOW，厲害！

等會再寫，我先去找塊落地穿衣鏡：

我，請受我一拜！

我，你站好了呀，你跪下了，咱倆到底誰拜誰?。?！

。。。。。。驕傲得我都膨脹了，膨脹之后的我就分裂了。

哈哈哈哈。

書接上回。

于是男同志給自己和小鳥訂了今天，公元兩千一十八年的火車票。

然后就帶著小鳥滾球了。

在他們應(yīng)該坐著火車唱著歌，但不太可能吃火鍋的時候，

他們竟然沒吃火鍋，還給我打了個電話。

聽男同志的語氣，加上我對他的了解，他當(dāng)時的音容笑貌栩栩如生地浮現(xiàn)在我眼前。

我心里咯噔一下：

大事不妙！

我當(dāng)時以為他是去晚了。

結(jié)果他并沒有。

但是他要坐的車去錯地方了，人家沒在“上海虹橋火車站”，人家在“上海站”。

我去查了一下，發(fā)現(xiàn)竟然不是火車停錯了地方，而是我們?nèi)ュe了地方。。。

。。。。。。。。

哦，還好。不是我們，是他們。

碩果僅存，總比全軍覆滅，要好吧？

嘿嘿。

而且當(dāng)時火車站人山人海，車水馬龍，隊伍排成長龍，

男同志來不及退票，再買別的車次，人家說都賣光了。。。

屋漏偏逢連夜雨，錯站又遇票賣光。

鳥當(dāng)時就哭了。。。她就這樣，遇到啥緊急情況，雖然不能解決問題，但特別會替我們著急。幫忙不行，添個亂也算重在參與了呀。

一家人，遇事可不就得互相推搡一把么。。。

好在男同志一旦在旅途中，就會莫名其妙地變機靈。

他說準(zhǔn)備去看看飛機票。

但也說了，實在不行就回來，回家再想轍。

我說，別呀。

我心里想，別最后爺倆沒走，我一個人去北京了。。。

本來訂票的時候，男同志就問我，你也去北京吧？

我回頭琢磨這句話，就想，這話暗含的意思是不是我可以不去？

我就跟他說，那我就不去了。我倆各回各家，各找各媽。

結(jié)果男同志說，我當(dāng)時說那個話的意思就是怕你不去。

如今這形勢，咋看起來好像是我要去北京了，但他倆不一定了呢？

我立即擁護了男同志的“還沒決定的決定“。

反正回家折騰這一回，搞不好 還是得買機票，折騰那一次干啥。

掛了電話，馬上上網(wǎng)查，一看，機票，大大地有！

趕緊截屏發(fā)給他，給他打電話，隔空幫他拍板！

就坐飛機！

不久之后，男同志打電話來說買機票了。

我說，可算是把你倆送走了。真不容易。

我倆在電話里，心知肚明地，呵呵呵呵呵。

呵呵呵呵。

面帶微笑，但心痛難忍。

火車票沒退成，飛機票又一大筆。。。

兄弟姐妹們，真金白銀?。?/p>

大叔大嬸們，民脂民膏啊！

尤其今天開會的時候，我們同事讓我看某人：

手鏈項鏈一套頭！

語氣中就是一個“貴”字！

都是女人么，我也默默地用心光打量了自己一番。。。

發(fā)現(xiàn)我唯一的“成套的”東西是：

筆，和，筆帽。

而且今天遇見的一個圖片特別能表達我當(dāng)時的心情：

窮不是問題，問題是窮的是我。

但我和男同志自我安慰：

就當(dāng)是完成鳥的心愿了！

鳥今早一醒就說，想坐飛機不想坐火車。

她已經(jīng)說了好多次，我一直納悶兒。

我今天早上半夢半醒，突然靈光乍現(xiàn)，破解了其中的奧秘：

飛機上有電視，她就是想看電視。

于是我告訴小鳥，之前咱都是坐國際航班。國內(nèi)航班沒電視。

然后呢，這回小鳥就坐上了飛機，

而且飛機上真的竟然有電視！

心想事成。

小鳥有毒。

我這廂還沒下班呢，男同志和鳥已經(jīng)到首都了。

可是我到家了，他倆還在首都的大街上感受首都首堵呢。

風(fēng)水輪流。真是非一般的風(fēng)流啊。哈哈。

男同志囑托我好好享受來之不易的單身時光。

我想，為啥要用“來之不易”四個字呢？

萬一我后天腦子一抽，也去了虹橋機場呢。。。

男同志說，

治腦抽的藥，了解一下。

我傻，你不怕。但是我裝傻，你就怕了吧？

哈哈。

晚飯我就在外面解決了。

不買不燒，不洗不涮。

一人吃飽，全家都撐！

回家鞋一甩，包一飛，把自己癱在沙發(fā)上，看無聊的肥皂劇！

有可浪費的時間，有可消磨得意志，這才是真正的奢侈品！

這小日子美的，我都冒鼻涕泡了。

真的冒鼻涕泡了，吃烤豬蹄辣的。

男同志看了照片說，大豬蹄子！

他不說，我還沒想到。

怪不得在去往豬牛肉面的路上，我會對烤豬蹄一見鐘情！

這難道是我潛意識里在找個頂替他的？

但男同志打破了我的YY，他說，

我比這油膩。

你別說，大豬蹄子，還真的挺油膩。

還好我媽特地來了，說是給我送水果。

不僅送，而且還替我削皮，切塊，擺盤，送到手邊。。。

小鳥不在家，我的地位蹭蹭上升?。?/p>

我媽終于想起來她其實是我媽了！

不容易啊。

自從小鳥出生，我基本就算割地讓媽了，

媽能抽空回歸一晚，五年一遇，彌足珍貴。

珍惜。珍惜。

于是，現(xiàn)在呢，

我媽坐在我本來癱倒的沙發(fā)上，看著我本來在看的電視，

我說我媽，你這是借著給我送水果的由頭來搶我的電視來了吧！

那你至少也該送點好吃的水果?。?/p>

火龍果不甜，那就算意外。

芒果都能一點不甜，那就是故意了！

但是，咋辦呢，

朕的女人，朕就只能忍了。

就像男同志的昨天。

我跟男同志說，看別人家，老婆的后賬都是長期有效，可以隨時算賬的。

哪像咱家，我就說頭天的事兒，你都說我記仇，翻小腸！

我說你以后不許再說我記仇翻小腸啊！否則我就不是翻小腸了，我還要翻臉！

男同志說，相關(guān)的你可以翻，不相關(guān)的就別翻了。

我說咱倆就你我，那點事兒都是關(guān)于你我的，哪有不相關(guān)的？！

他又說，那你得分類。這一類的你說，不是這一類的就別翻了。

我說，在我看來，那些事兒都惹我生氣，所以都是惹我生氣這一類的！

男同志想了想，說，那沒理可講了。就這樣吧。

你看，你自己的女人，你就得讓著對吧。

尤其是像我這樣“知書達理”的。

不忍讓些，于情，你既說不過去，于理，你也說不過我啊。

還不如干脆就直接讓著，否則不僅沒落個“好男”的名聲，還有被繞得啞口無言的尷尬。

可男同志不信邪，他總試圖忤逆我。

他忘了我就是他的命，

老跟命對著干，

nonono，姐姐不看好你哦！

男同志這觀念有問題，做夫妻么，咋能對著干呢？

不應(yīng)該是互相幫助，舉案齊眉么？

所以當(dāng)男同志說還得幫鳥做打卡作業(yè)，哀號一聲，并發(fā)來一個上吊的表情的時候，

我立即回復(fù)了一個踢凳子的表情。

。。。。。。。。。

這就是夫唱婦隨的典范，這就是模范夫妻的樣本。