電視相親節(jié)目里，我們經(jīng)?？吹?，有女嘉賓說，我是個沒有安全感的人，所以我需要找一個給我安全感的另一半……
在日常生活中，我也經(jīng)常聽到媽媽們說，我孩子特別怕陌生人、怕黑、怕鬼……很沒有安全感。
在伴侶溝通里，也常聽到一方抱怨，TA太沒有安全感了，我一時沒接到電話就擔(dān)心這擔(dān)心那，電話打不?！?/p>
我們總在聽人說，沒有“安全感”，那安全感到底是什么什么鬼？
安全感是個什么鬼？
我們先來看看精神分析的一些說法：
精神分析的鼻祖弗洛伊德假定：當(dāng)個體所接到的刺激超過了本身控制和釋放、能量的界限時，個體就會產(chǎn)生一種創(chuàng)傷感、危險感。于是，老弗爺提出了“信號焦慮”、“分離焦慮”、“閹割焦慮”以及“超我的焦慮”。簡單來說，在弗洛伊德的精神分析理論中，沖突、焦慮、防御機制等都是由個人幼年及成年階段某種欲望的控制與滿足方面缺乏安全感造成的。
人本主義精神分析學(xué)家弗洛姆（Erich Fromm）則認(rèn)為，在幼年時期，兒童完全依賴父母，父母給兒童施加種種界限和禁忌。此時的兒童雖然沒有自由，卻有著非常穩(wěn)定的歸屬感和安全感。隨著年齡的增長，兒童變得越來越獨立，同父母的聯(lián)系日益減少，這一發(fā)展過程的直接結(jié)果是兒童的歸屬感和安全感的喪失，因為他要單獨的面對社會，他要對自己的行為負(fù)責(zé)任。按照弗洛姆的觀點：現(xiàn)代社會給人們以極大的自由，但與此同時，由于自由的增大，使得現(xiàn)代人與社會、與他人的聯(lián)系日益減少，個人的責(zé)任日益增大?，F(xiàn)代人日益缺乏歸屬感，經(jīng)常體驗到孤獨和不安全。
說了大半天，還是在說“不安全”，那到底什么是安全呢？
人本主義心理學(xué)家馬斯洛提出他現(xiàn)今聞名的需要層次理論，他認(rèn)為當(dāng)生理需要被大部分滿足之后，第二層次的需要就出現(xiàn)了。個體變得越來越對尋求環(huán)境的安全、穩(wěn)定和保障感興趣，可能產(chǎn)生了發(fā)展某種結(jié)構(gòu)、秩序和某種限制的需要。個體變得憂慮起來，不是與饑渴這樣一些需求有關(guān)，而是和他的恐懼和焦慮有關(guān)。馬斯洛指出：心理的安全感（psychological security）指的是“一種從恐懼和焦慮中脫離出來的信心、安全和自由的感覺，特別是滿足一個人現(xiàn)在（和將來）各種需要的感覺”。馬斯洛還結(jié)合自己的臨床實踐，編制了《安全感——不安全感問卷》（又稱S-I問卷）。馬斯洛認(rèn)為，安全感是決定心理健康的最重要的因素，可以被看作是心理健康的同義詞（PS：擁有安全感基本等同于心理健康）。
安全感從何而來？
既然安全感這么重要，我們也深感它對我們生活方方面面的影響，那安全感到底從何而來呢？
這個問題，可能得從你媽說起……
依戀系統(tǒng)
心理學(xué)家Bowlby提出依戀系統(tǒng)的概念。他認(rèn)為個體對另一個人或許多人、一個寵物，甚至對物體的情感連結(jié)，建構(gòu)一個既信任又安全的堡壘，讓個體有機會去探索。這種原始的本性來自于嬰兒絕對需要保持自己和照看者之間的身體親近，這不僅是為了促進情緒的安全，而且更重要的是保證嬰兒確實能活下來。這套系統(tǒng)的核心功能就是“安全基地”和“安全港”。
怎么樣才能建立起這樣的一個系統(tǒng)呢？溫尼科特說，好的依戀關(guān)系離不開“抱持性的環(huán)境”（holing everiment）。簡而言之，如果我們在嬰兒時期，與我們的主要照顧者建立比較好的依戀有關(guān)系，他不僅為我們提供充足的衣食，保護我們的人生安全，并且能夠相對穩(wěn)定地呆在我們身邊，涵容那些我們不開心的情緒，護持我們快樂的美好的體驗；當(dāng)我們向外探索的同時，還能回頭感受到他們的支持；在我們經(jīng)受某種危險或驚嚇的時候，能從他們身上獲取安慰，那我們就能和我們的照顧者之間建立安全的依戀的類型，在心底里種下一顆“安全”的種子。
情緒性記憶
你可以先停下來，回想一下從小到大發(fā)生在你身上的印象深刻的事情，不必費力去想，想想那些一動腦子就能從腦海里飛出來的往事就好。大多數(shù)時候，我們回憶不起事情的細(xì)節(jié)，但我們對當(dāng)時的感受可能記憶猶新。
所謂的“情緒性記憶”是一種無意識記憶，正如有個催淚廣告所言：“父親忘記了一切，但從未忘記愛你”——知道一個人是我兒子和我看到兒子就會感到高興，屬于兩個不同的記憶體系。
情緒性記憶和“安全感”有什么關(guān)系呢？舉個例子，一個小孩子在玩耍的時候不小心打碎了一個玻璃杯，杯子爆裂的聲音把孩子嚇了一大跳，他的心跳加快，呼吸加速的生理反應(yīng)被很快被儲存到了自己的大腦里。這時聞聲而來的爸爸看到凌亂的場面怒火中燒，就訓(xùn)斥孩子說“你怎么這么調(diào)皮”，“你怎么這么沒用，一個杯子好好的就被你打破了……”，媽媽猙獰厭惡的表情也被孩子的情緒系統(tǒng)記錄了下來。多年后，當(dāng)孩子準(zhǔn)備參加一個演講比賽之前，感覺到有些緊張，呼吸加速，心跳加快，而后被人厭惡和貶損的感覺自然地涌上心頭，這個世界頓時變得不安全了。
這是一個反面的例子，反過來，如果爸爸過來以后，很平靜地看待這一切，蹲下來抱著孩子關(guān)心他有沒有受傷，有沒有被嚇到，而后，拿來掃帚，鼓勵孩子把地面清理干凈。孩子貼著爸爸堅實的身體，呼吸心跳也逐漸平緩下來，這樣的身體反應(yīng)也會被記錄下來。當(dāng)他將來因為一些原因而出了小的差錯，感覺到緊張擔(dān)心的時候，身體也學(xué)會了自動平靜下來，你看，一切OK,世界沒有大亂，我們依然是安全的，這樣的感覺就這樣產(chǎn)生了。
心智化
心智化，是一種想象的心理活動，使個體借助有意的心理狀態(tài)（如需要、愿望、感覺、信念、情緒、目標(biāo)、意圖和動機）來理解和解釋人類的行為（Batemanand Fonagy 2006）。
所謂安全這種感覺，從前面的來源來看，深植于我們的無意識當(dāng)中，同樣，也不是我們個人能決定的。正如，我們不能決定我們的父母在早年以什么樣的姿態(tài)來反映我們的感受，我們也不能左右過去經(jīng)驗的影響。而且從依戀的代際傳承來看，父母的依戀類型很大程度上影響了我們的依戀類型。于是，我們從父母那里收獲了“安全感”，那是父母給我們一生的禮物，如果我們沒有“安全感”怎么辦？那就是“心智化”的功能呢。
心智化讓我們可以有意識地努力去明白我們的體驗和對體驗的無意識的反應(yīng)，這些反應(yīng)是以感受、欲望和支撐它們的信念為基礎(chǔ)的。這樣做的話，心智化就可以增強我們識別和調(diào)節(jié)情感的能力，好讓情感確實發(fā)揮其基本功能--也就是說，幫助我們評估對世界的體驗，并且根據(jù)這種評估我們以適應(yīng)的方式來行動。（引自《心理治療中的依戀》）
比如說，我們和另一半在交談的時候，我們多少感覺到對方好像有些不高興，于是我們本能的反應(yīng)可能是憤怒或者退縮（這取決于你之前的情緒記憶性記憶與形成的依戀類型），如果我們完全依照這樣的無意識反應(yīng)了，我們又陷入了一個重復(fù)。但當(dāng)我們對自己這樣想要發(fā)火或退縮的愿望有所覺察的時候，我們可能可以理解到，這樣的模式可能來自于我們面對父母不高興時被拋棄的恐懼感。這還不是全部，我們可以更進一步看看，我們已經(jīng)不再是那個只能等待的小孩子了，其實這個人不愿意交談可能只是有些累了，今天因為工作上的事情而情緒不高，只需要休息一段時間就好了。給自己一些時間來等待一下對方的恢復(fù)，或者主動地關(guān)心一下對方，告訴他“你看起來有些累了，還是先休息一下吧。"當(dāng)我們有越多的心智化，我們就越能擺脫無意識情緒的操控，從自動化的反應(yīng)中跳脫出來，收獲更多的自由。
心智化的提升來自于更多的自我覺察，可能透過反思和正念練習(xí)來提升，當(dāng)然，有的時候，我們也可以透過專業(yè)的心理咨詢來完成。咨詢的重要工作就在修復(fù)那些不協(xié)調(diào)的，帶有創(chuàng)傷性的體驗，讓更多無意識的過程變成更適應(yīng)的方式。
給父母的建議：
安全感有多重要，我就不在贅述了。為了不讓缺乏安全感成為孩子發(fā)展的桎梏，為人父母需要盡力營造抱持性環(huán)境，建立安全的依戀。給些建議，供大家參考：
1.增加和孩子的身體接觸。柔軟是一種心理感受，但它首先可以是一種身體感受。在孩子幼小的時候多些付出撫觸，在孩子哭泣的時候給個擁抱，有時候比千言萬語都有效。
2.有質(zhì)量的陪伴。現(xiàn)代父母大多都有自己的職業(yè)角色，陪伴孩子的時間是有限的。這個時候陪伴的質(zhì)量就很重要，這個質(zhì)量的保障首先是專注的，而不是三心二意，陪孩子的時候還在刷朋友圈，和客戶打電話。其次是同頻的，孩子希望你看的，不要視而不見，孩子可以自娛自樂的時候不要強行打斷。最后，相處是溫暖的，平時都沒有時間陪孩子，一有時間就操心孩子的學(xué)習(xí)問題，很容易讓關(guān)系緊張的哦，不如多做些讓大家都愉快的事情吧。最后，在孩子較小的時候減少不必要的分離。記得，孩子的安全來自穩(wěn)定，特別是早年養(yǎng)育者的穩(wěn)定，因為特殊原因需要孩子變換環(huán)境時也要和孩子多做溝通。（當(dāng)然，與孩子的分離是另一個話題，下回再說。）
3.沒有比較，就沒有傷害。每個孩子都有自己發(fā)展的時刻表，非拿來比來比去是沒有意義的。隔壁家的孩子一歲半就能控制大小便了，親戚家的孩子兩歲就能背唐詩說英文了，同事家的孩子半個小時就能完成作業(yè)了……有一種傷害就“別人家孩子”，這樣的比較既傷害親子關(guān)系，又徒增壓力。從孩子的視角看到孩子的成長和進步，不僅自己開心，孩子也輕松。
4.提升自己的安全感和情緒調(diào)節(jié)能力。這是一個很重要的話題，包括不把孩子當(dāng)作自己的出氣筒，不在自己沒有辦法的時候用嚇唬的手段制約孩子，諸如“媽媽再也不理你了”、“媽媽把你送人去”，這樣帶有威脅性的話語很容易被孩子當(dāng)真，從而破壞安全感的；另外，因為害怕孩子失望而撒謊哄孩子，騙孩子也不明智，會讓孩子分不清是真是假，也容易喪失信心。拒絕本身不可怕，態(tài)度溫和的拒絕遠勝過胡亂許愿。當(dāng)然要做到這些，非常需要我們心智化的能力，也就是增加對自己反應(yīng)和感受的覺察。
說這些，千萬不要為過去懊惱，也不要太焦慮。我們都不是完美的父母，我們只是成長中的自己。
