“我夢想有一個真正的心理咨詢師，我可以向他吐露我所有的秘密，我想他應(yīng)該會有耐心聽我說話。如果能找到這樣一個咨詢師該有多好啊，他不會在我還沒說幾句時就趕我走，他有足夠的時間，且耐心、友善，能夠從我的只言片語中發(fā)現(xiàn)我生活中的問題……”這是詩人、小說家萊納·瑪利亞·里爾克(R.Maria Rilke)在給他的“繆斯”、弗洛伊德的朋友，露·安德烈亞斯·莎樂美信里的話。

法國傳奇制片人杰克·尚塞爾（Jacques Chancel）曾也寫道：“最可憐、最不幸的人便是無處訴說的人?！?/p>

01：在關(guān)系里掙扎的人，心里都有那樣一座冰山

Sara的老公，很熊。孩子脾氣，偶爾會窩里橫，偶爾又跟Sara撒嬌。雖然有時候也會逗她開心，但若說想要一個男人撐起一個家所需要的擔(dān)當(dāng)，那還是差得太遠(yuǎn)，更別說會體貼地安慰人了——不讓Sara哄他就不錯了。雖然夫妻倆平時在吵吵鬧鬧中關(guān)系也還算親近，但Sara總是難以向老公傾訴太多內(nèi)心的感情，夜深人靜的時候，總會覺得孤單。

為什么Sara不能找一個溫度適當(dāng)?shù)哪腥四兀?/p>

因為面對那樣的人，她會不知所措。

一個頭腦相對簡單的男人可以給她兩樣?xùn)|西：

一是，可以讓她生活在一個比較單純卻又豐富的世界里。

二是，她不必花太多感情去處理兩個人的關(guān)系，以最習(xí)慣的方式對待一個孩子氣的男人，不必冒險走出舒適區(qū)。

其實就是，她需要被需要，但也討厭被需要。靠近會讓她溫暖，但靠近也會刺傷她。

因為她的內(nèi)心有一座冰山，就像一層保護(hù)殼，她不能舍棄。但若冰山太大，她又會感到孤獨。

不知道如何接納自己，不知道如何敞開自己的心，不知道如何袒露脆弱和柔軟。這是因為在過去的經(jīng)歷和關(guān)系里，曾經(jīng)失望和受傷。時間雖然能讓人淡忘，卻不會幫人痊愈，那些記憶，依舊會在潛意識里影響你。

人生的大多數(shù)痛苦，來自于那個真正能和你互相理解，產(chǎn)生心靈的碰撞和交流的人，總是尋而不得。

如果能鼓起勇氣披荊斬棘找到那個人，學(xué)習(xí)用言語尋求共情，用言語表達(dá)共情，真正地和自己在一起，以及真實地和對方產(chǎn)生交集，不再把自己的情緒都憋在心里，為封閉的心靈打開風(fēng)孔，才能融化內(nèi)心那座保護(hù)著你卻也冰冷著你的冰山，覓得出路和解藥。

02：正是那些沒有說出口的話，刺痛了在乎對方的彼此

Ann和Gary在一起有半年了，也算還在熱戀期，在一起的時光很美好，但Ann卻隱隱發(fā)現(xiàn)男友比較大男子主義，吵架的時候不愛理人。

有一次，幾天沒見面的二人說好下午去約會，但Ann公司突然有很著急的事情必須要她去處理，她打電話給男友說明去不了的原因，可沒等她說完，男友就把電話掛了。她擔(dān)心男友生氣，忙完事情趕緊去找男友，但男友卻像沒看見她一樣（其實心里很想她），說什么話都不理，也不愿和她一起去吃晚飯。她只能自己出去買了男友愛吃的飯帶回來給他吃。不過男友好像更生氣了（他不想錯過兩個人一起出去吃個晚餐的機會）。

其實，Gary本來想的是，如果你能再多堅持一會，多和我說幾句好話，我氣也就消了，我們就可以一起去吃飯來彌補一下沒能去約會的遺憾了。畢竟我那么用心安排了約會，你卻突然爽約，若是我那么容易就不生氣了，豈不是“便宜了你”？

一般來說，支撐我們生命生存下去的是這三種感覺：存在感、掌控感、價值感。

對于Ann來說：

第一，她忙完之后趕緊去找男友，可以男友卻好像沒看見她一樣，對她愛答不理的，讓她覺得很沒有存在感。

存在感是一種歸屬的感覺。所謂的歸屬的感覺是：在關(guān)系中，能被對方看見，知道你在，面對你的言語行為，會做出一些反應(yīng)。也就是說，存在感就是能被特殊的人重點看見。而這種感覺，是Ann沒有得到的。

第二，在這段關(guān)系中，她沒有一點掌控感，男友連理由都沒聽她說完就掛掉電話，完全不顧她的處境，只要沒有服從男友的安排，男友就會生氣。她不知道男友的情緒什么時候會消除，什么時候可以回應(yīng)她，她的掌控感完全被剝奪了。

第三，Ann的努力沒有得到男友的承認(rèn)。

比如，男友可以高興地說：“沒想到你還記得我愛吃什么，特意給我買回來，其實你是在意我的，謝謝你，我不生氣了?！?/p>

或者哪怕是說，“我特意選了約會的地方是你喜歡看的展，想給你一個驚喜，沒和你一起去我很遺憾，畢竟我們只有周末才有時間約會。我只是怕你不在乎我，怕你總把我排在別的事情后面，我需要你陪伴我?！?/p>

這樣，Ann的自我價值感就得到了肯定。

所謂的自我價值感是指：對他人有利的，能被別人需要的一種自我價值體驗。自身能力被需要和被承認(rèn)是我們一直在追求的東西。

但男友的不接受，完全是否認(rèn)了Ann在身邊能讓他感到快樂的價值。

把感受憋在心里，就是不跟你說。很顯然，這是一種懲罰方式，推開了自己最在乎的人。

03：別用不正確的溝通方式，讓矛盾雪上加霜

不把事情和感受憋在心里，只要說出來，就會好嗎？并不是，下面的三種說話方式，會讓矛盾雪上加霜。

“你應(yīng)該…你至少應(yīng)該……”

“應(yīng)該”一旦說出來，就是限制了對方自己的選擇，會讓對方有被壓迫的情感體驗。

對方會覺得，你沒有理解到我想這樣的感受，你也沒有站在我的位置上，考慮我的選擇對于我的意義，你只是對我說，應(yīng)該，而這個應(yīng)該，其實是你站在你的立場上的思考。那么你就是在強加你的看法和思想給我。而且，當(dāng)“應(yīng)該”反復(fù)出現(xiàn)，似乎就是在表達(dá)“我說的才是道理，你沒有道理”。這種說話方式給人的被侵犯感，反而會容易讓對方做出相反的行為（即使違背TA本來的意愿）。

“你為什么不能？”

當(dāng)你這樣反問對方的時候，就是在跟對方表達(dá)，你不聽我的，你不按我說的去做就是錯的，有問題的，糟糕的，不可理喻的，我不能理解也不想理解。就像如果經(jīng)常對孩子說“你為什么不能先寫完作業(yè)再去玩”，孩子會對寫作業(yè)更加反感，同時對“玩”和“放松”產(chǎn)生隱隱的罪惡感留在心里，以至于長大之后想到要去聚會、喝酒，第一反應(yīng)不是開心有娛樂的時間，而是覺得罪惡——為什么不能在家里加會班，看本書呢。

“算了，別解釋了”

這句話的攻擊意味很強烈。直接表達(dá)了對對方的不信任。

生活中發(fā)生了一件令人不愉快的事情，這個時候，也許有一個人就試圖向另一個人去解釋，自己為什么會讓這件事生，希望以這種解釋的方式，讓對方看到自己的內(nèi)心想法，并得到對方的理解。

但“算了，別解釋了”，這句話一說出來，就是終止溝通。用這種方式報復(fù)對方，好讓對方為之前的事感到愧疚難受，聽到這話的人的確也會感到絕望和難過。不過，說這種話雖然當(dāng)時心里痛快，卻放棄了修復(fù)關(guān)系的機會。

最后，我們來分享幾個來自《只想被傾聽》這本書中的找人傾訴的小技巧，讓你舒舒坦坦地說出心里話：

▲我們有時會覺得，信任比愛還難，其實本質(zhì)上是我們的溝通出了問題。

選擇恰當(dāng)?shù)臅r機（有充足的時間和精力完整一次深度交流），恰當(dāng)?shù)牡攸c（不是環(huán)境嘈雜的地方），雙方都有平靜的心態(tài)（而不是正為某件事煩躁得焦頭爛額），盡量當(dāng)面去傾訴自己內(nèi)心真實的需求和想法。

▲在一些困難的溝通中，比如產(chǎn)生了沖突，或者有問題需要修復(fù)時，如果雙方都只站在自己的角度去表達(dá)，就很難達(dá)到有效果的溝通。

如果你在表達(dá)時候，能坦誠地說出自己的感受、困難，而不是只說事情的本身，哪怕讓對方看到了你的弱點，也是能夠幫助雙方都卸下防御、真實相對的唯一途徑，在對話中也就更容易讓對方感同身受，發(fā)生平等的交流。

▲請把內(nèi)心最珍貴的秘密，留給值得傾訴的人。

TA能傾聽你，不替你擔(dān)驚受怕，也不想改變你，能以最正確的方式安慰你，而不是站在道德的高度評判你，更不會把你的秘密當(dāng)作茶余飯后和他人聊天的談資。