鹿爺自從進入terrible 2，情緒管理就非常糟糕，那個勁兒上來了，只能用不可理喻來形容。這方面的繪本不是沒講過，道理也不知道說了多少遍，我也自認為在孩子面前已經努力做一個情緒穩(wěn)定的媽媽了。但是現狀就是這樣，經常搞不清楚發(fā)脾氣的原因，溝通被拒絕，轉移注意力也無用，完全束手無策。
每每到這個時候，就會出現一些路人，自以為自己的一兩句話有點石成金畫龍點睛之功效，能夠解決別人家孩子的大問題。
比如去年有段時間在嬰兒車上鹿爺拒絕躺下睡覺，只要讓她察覺到你試圖把她放倒就大哭，同時四肢瘋狂揮舞，仿佛用全身的細胞在反抗。寧可掛在車前面的桿子上睡也不要躺下，沒有辦法我只好推車的時候慢點推，有時候只能干脆找地方停下來。這時候就有人投來“關切”的目光，告訴我：“孩子要掉了”或者是：“怎么不讓孩子躺下睡呢？”（用你說嗎？）
前幾天帶鹿爺出去，她又陷入了那種情緒里，可能是因為想要遮雨的簾子（因為不戴口罩所以嬰兒車上套了個遮雨的簾子）又覺得熱，怎么都不滿意。我和隊友站在那里，除了看著她發(fā)脾氣一點辦法都沒有，把手伸過去安撫就被打掉，我們還能怎么辦呢？正在我們等著她情緒穩(wěn)定一些再問問原因的時候，路過了一個大媽，看了正在哭鬧的鹿爺一眼，說：“這么大熱天的就別讓孩子哭了！”我當時腦袋里就一股無名怒火，我可以做到對著一個哭鬧的孩子心平氣和，可是對一個自以為是的路人，我只有一句話送給她：“你行你來！”，此話一出口大媽悻悻地走了，完全沒有過來嘗試用自己的神力安撫一下這個哭鬧兒童的意思。
我想起在我小的時候，當我哭鬧的時候，媽媽就會對我說，“別哭了，你看大家都在看你，這么大孩子了，還哭，多丟（我的）人啊”，或者在告誡我不要做某事的時候這樣說：“你做了錯事，別人不會說你怎么樣，只會說是你媽沒給你教育好，戳的是我的脊梁骨！”這種“不給我媽丟人”的原則長久以來凌駕于我的三觀之上。上課老師提問，我不敢舉手，我怕說錯了給我媽丟人；想要什么東西，我不敢說，我怕說出來別人覺得我事兒多，給我媽丟人；有什么不會的，我不敢問，我怕別人覺得你怎么這都不會，給我媽丟人。等我長大了，才突然意識到我是一個個體，我只要不犯法不干違反公德的事（就算是這兩種情況也得分類討論是不是和家庭教育有關），那我干什么都是我自己的事兒，跟我媽沒半毛錢關系。當我意識到這一點的時候，我已經失去了很多讓自己變得更好的機會，并且為了改變二十多年的行為模式不得不做出很多努力，去突破自己沒有意義的底線，或者說是牢籠更合適一點。
在我當媽之后，漸漸理解了我媽為什么會這么教育我。前段時間看了一部日劇《坡道上的家》，就是在探討這個主題?！耙话愣浴保⒆拥纳砀唧w重必須傲視群雄，哪怕媽媽的腰腿已經到極限，但是還沒有別人家的孩子胖就是媽媽的問題，要不是奶不好，要不是不會做輔食?！耙话愣浴保瑑蓺q的孩子應該能說會道，哪怕媽媽天天給講繪本，但是不會說完整的一句話那就是媽媽和孩子說話太少或者總不帶他出去見人?！耙话愣浴?，兩三歲的孩子不該鬧情緒了，就算鬧情緒了，家長如果不能馬上讓他停下來那就是不會和孩子溝通。“一般而言，一般而言……”。在無視個體差異的虛榮比較中，個別超常孩子造就的片面高標準變成了媽媽們失敗的判決書。媽媽如果扛不住這壓力，就會自然而然轉嫁到孩子身上，連同自己歇斯底里的情緒。
說回鹿爺經常失控的情緒，其實和一歲多一天哭十幾次的情況相比，兩三天失控一次已經是巨大的進步，大部分時間是可以溝通的。我猜拒絕溝通的時候，可能她覺得我們也解決不了，或者是我們試過了她覺得沒有用。在還沒有掌握更好的解決方式之前，我可以允許她用哭鬧來發(fā)泄。情緒這東西的確是一個魔鬼，大人都有駕馭不了的時候，更何況一個兩歲多的孩子?？赡芫褪沁@種想法，支撐著我可以淡定地看她無理取鬧。
但是對那些不滿足于看熱鬧（這大概是社會性動物渴望和別人產生連接的天性使然，可以理解），非得留下一些廢話的路人，只有一句“關你屁事”可以送出。
“關你屁事，關我屁事”，翻譯一下就是，走自己的路，不要和別人比，也不要讓別人跟自己比，此乃育兒之根本。
