直到今天，我依然看不清自己，為什么自己沒有同齡人的安全感，為什么總是欲求不滿，永遠(yuǎn)都是沒有安全感。
最近得了一種新病“懶癌”，時(shí)間一久，身心都快壞死了。自從搬了新家，突然感覺那種完成小目標(biāo)身體短暫被掏空的感覺，感覺身心俱疲，每天即使睡了10個(gè)小時(shí)，還是感覺又困又乏嗎。時(shí)間久了，突然一稱體重把自己嚇了一跳，然后驚醒,越來越胖，越來越不愿意動(dòng)，然后惡性循環(huán)。
就像很久之前，就告訴自己該寫文章了，然后一直拖，一直拖到今天，突然想說一些過去的故事和如今的心情，以此勉勵(lì)自己和那些正在此時(shí)作為看客路過我文章的那些人。
我突然想說說那些年讓我記憶由深的工作。
今天距離我離開體制剛好4個(gè)月，4個(gè)月時(shí)間真的不長(zhǎng)，但是一向記憶力好的我居然快忘記了那時(shí)的生活，那種重體力的肢體的感覺，此時(shí)此刻好像是你面對(duì)曾經(jīng)喜歡著的前男友形同陌路的感覺，恍然間的擁有和失去。
在據(jù)稱是世界500強(qiáng)的中日合資工廠里做流水線工人，不管你有任何的想法，你今天滿腔熱血你渾渾噩噩，只要你的工作不出錯(cuò)，你的工資就不會(huì)有 太大的變動(dòng)。作為熱血小青年，我每天懷著自己永遠(yuǎn)不熄滅的熱情認(rèn)真檢查著每一個(gè)機(jī)器的部件，積極去做任何事，即不想過得過且過的，投機(jī)取巧的事情，也時(shí)刻準(zhǔn)備著像小太陽一樣發(fā)光發(fā)熱，甚至還抱有那種“通過自己努力的工作，而被領(lǐng)導(dǎo)所賞識(shí)”這種不切實(shí)際的想法。
然后慢慢的我還是感覺自己的格格不入，無論寒冬還是夏日，我依舊能五點(diǎn)半準(zhǔn)時(shí)起床，但是每天下班看著街上泛黃的路燈，那種缺失的感覺刺痛著我本就不安的心臟。但是不能否認(rèn)的，我也漸漸快被同化了，看著手里不加班時(shí)候可憐的工資，連一天假都不敢請(qǐng)，感覺永遠(yuǎn)買不起任何東西，永遠(yuǎn)掙不完的錢。親人病危，我竟然算來算去不舍得請(qǐng)一天假，想著挨到周末早早回去，但是周五就傳來噩耗，當(dāng)我坐在班車?yán)锬欠N心痛的感覺現(xiàn)在想起來依舊刻骨銘心，不是所有人在任何時(shí)間都能等你24個(gè)小時(shí)，擦肩而過的親情再也握不住，像極了每個(gè)人轉(zhuǎn)瞬即逝的人生。
我是個(gè)不愛自己，不珍視自己身體的人，我總在任何時(shí)刻挑戰(zhàn)自己身體的極限。感冒從來不吃藥，生病從來不去醫(yī)院，永遠(yuǎn)感覺自己身體有自愈的能力，走到最累的時(shí)候還要逼自己走，受不了的時(shí)候也要堅(jiān)持一刻鐘。直到單位體檢，看到自己的身體并沒有想象那么好的時(shí)候，我突然明白，這個(gè)世界能陪你到最后一刻的就是你的自己的身體，你不愛惜，沒有人會(huì)掏出自己的心去無時(shí)無刻照顧它。突然想要徹底離開那個(gè)讓我心里不能滿足還傷害身體的地方。
站在公司的鐵板房上，望著遠(yuǎn)處一個(gè)又一個(gè)鐵板房搭建的工廠，突然害怕起來，自己這么年輕，卻在慢慢死去，日子過得倒也輕松，五險(xiǎn)一金，雙休加各種福利，但是時(shí)間在慢慢溜走，我再不改變，再不離開，就會(huì)變成那個(gè)溫水里煮熟的青蛙，30歲就死了卻等到80死才埋葬。
馬上快要30歲了，依然是那個(gè)熱血的小青年，從不會(huì)因?yàn)樽约赫嫉奖阋硕凑醋韵?，也?huì)時(shí)刻惶恐和焦慮，想要的越來越多，也期待著每個(gè)不被重復(fù)的明天。
好久不寫文，突然提起筆，心緒亂文也亂，以后喜歡的要繼續(xù)，不愛的要放棄。
生活是一個(gè)緩慢又堅(jiān)定的過程，當(dāng)你意識(shí)不到改變的時(shí)候，改變正在發(fā)生，當(dāng)你意識(shí)不到危險(xiǎn)的時(shí)候，危險(xiǎn)正在來臨。環(huán)境賦予你的安逸，不安更要自己爭(zhēng)取。
除了奮斗，我們的生活還有什么
