抑郁癥的絕大多數(shù)產(chǎn)生都是因為缺愛，而我是個特別缺愛的人。連心理療愈師都拯救不了的那種。

所以我把自己僅有的愛給了我的孩子，因為我不想讓他們長大了之后走上我的歧路。這條路太痛苦！

治療了這么久，我終于認(rèn)清了自己，也明白了自己想要的是什么。而這，也是我這輩子的奢望！

我想要母親的愛，想要父母對我的愛護(hù)。從他們將我推入這個火坑時，這個奢望就不可能實現(xiàn)。

而對母親的執(zhí)念，是我從小到大的妄念。

我試圖努力回想和她的溫馨畫面，腦中冒出的卻全是她剪碎了的全家福照片，和她為了自己娘家人而做出的很多傷害我和父親的事情。

我還有一個奢望就是愛情。雖然我也常安慰自己，過的開心就好，我什么都比男人強(qiáng)，我要男人有什么用。

可是當(dāng)我失望無助的時候，卻還是希望能有個肩膀可以依靠。偶爾午夜夢回，我會想，如果有個男人可以抱著我睡覺，我是不是就不用被凍醒了？噩夢醒來時，我是不是就不用那么害怕了？

當(dāng)我找到癥結(jié)，基本我離自愈也就不遠(yuǎn)了？

我總是理智的可怕，病態(tài)的利益至上，卻沒有情感。

我是個長情的人，可以把一顆心給一個人很多年，不求任何回報。

我又是一個無情的人，除他之外，別人對我再好，也從不為所動。