2013年，那個(gè)惡魔回來(lái)了。
2013年，被迫換工作。
2013年，變化的一年。
那一年，我重復(fù)著一直以來(lái)的惡性循環(huán)，2008年，我選擇自己做點(diǎn)事情，從銀行借了5萬(wàn)貸款，血本無(wú)歸。2010年我來(lái)到北京，為了還清這些債務(wù)，不得不開始找工作。第一份工作英文編輯，每個(gè)月績(jī)效都很高，但年末換了領(lǐng)導(dǎo)，我沒能得到升職加薪的機(jī)會(huì)，還被排擠，于是我選擇離職。2011年，我去做了網(wǎng)絡(luò)編輯，很快得到主編的認(rèn)可，主編也給了我很多機(jī)會(huì)去成長(zhǎng)，在這個(gè)團(tuán)隊(duì)里，我找到了自我價(jià)值感，但也僅僅維持三年，第三年因公司業(yè)務(wù)調(diào)整，我被迫選擇離職。2013年，我又去做了客戶關(guān)系兼項(xiàng)目管理，當(dāng)我努力一年后得到領(lǐng)導(dǎo)認(rèn)可后，我又因公司業(yè)務(wù)調(diào)整被迫離職。這幾年，我的薪水在不停的增長(zhǎng)，但我的債務(wù)不增不減，我賺來(lái)的錢都用在我先生身上，要么是一場(chǎng)交通意外，賠進(jìn)我一年的薪水，要么給他交店鋪房租，總之，這種狀況一直維持到2016年。
2013年，抑郁的感覺逐漸回歸，但還不頻繁，我還能承受，不過(guò)我開始思考為何我的命運(yùn)是如此糟糕？為何這幾年，我越想要一份穩(wěn)定的工作，越被迫離職？難道真的是命運(yùn)的安排嗎？
我去寺廟問(wèn)佛祖，沒有得到答案。我去問(wèn)身邊人，沒有答案。我去看那些成功人士的傳記，沒有答案。我還到處去算命，去占卜，沒有答案。但天生爭(zhēng)強(qiáng)好勝的我，不愿意接受這樣的命運(yùn)。我就不信斗不過(guò)這命。那時(shí)的我，真是靠著與天斗其樂(lè)無(wú)窮的動(dòng)力，每天像打了雞血一樣亢奮，繼續(xù)拼命工作，把每一天都過(guò)成我最不后悔的樣子。
至此，女兒也兩三歲了，每次看到她哭，我內(nèi)心有些感覺在觸動(dòng)，隱隱的疼。但我依然不懂如何愛她，依然不能接受她出現(xiàn)在我人生中，我連自己都照顧不好，如何才能照顧好她？很多時(shí)候，我對(duì)女兒有著深深的愧疚，沒有為她選一個(gè)稱職的好爸爸，沒有為她創(chuàng)造一個(gè)幸福的成長(zhǎng)環(huán)境，我很后悔把她帶到這個(gè)世界。但她每天都會(huì)笑的很大聲，各種各樣的笑，這些笑容深深的印在我的心里，每每想起她天真的小笑臉，我似乎對(duì)她有了一些想念。很多年后，我也才懂我與她沒有連接的因。
到了2013年，無(wú)意中看到的一本書，成為了我走出抑郁癥的第一個(gè)轉(zhuǎn)折點(diǎn)。
偶然見，讀了張德芬老師的《遇見未知的自己》，后來(lái)我又把《遇見心想事成的自己》《活出全新的自己》這一系列的書一周內(nèi)全部看完了，至今影響我的一句話是：親愛的，外面沒有別人，只有你自己。
事實(shí)上，從16歲到28歲，我一直在從外面尋找可以減輕我痛苦的方法。我試圖依賴某個(gè)特定的人，但那些人都逐漸的離開我了，我試圖依賴工作的成就感，但不可能一直都有成就感，每個(gè)項(xiàng)目總有結(jié)束的時(shí)候，每個(gè)企業(yè)也不可能一直興盛，也就是外在環(huán)境一直在變化，變化就是最大的不變。每次我以為我找到了解藥，但很快又失去了。患得患失間，帶給了我情緒上的折磨，很多時(shí)候，我就像神經(jīng)病人一樣，喜怒無(wú)常。
可想而知，此時(shí)此刻，張德芬老師的三部曲，必然會(huì)帶給我一種他鄉(xiāng)遇故知的感覺，就好像冬日里喝到一杯熱氣騰騰的熱咖啡，除了身心的享受等一絲溫暖，一些舒服外，還帶給我全新的生活思路。當(dāng)時(shí)我想或許可以換個(gè)方式與命運(yùn)抗衡。既然在外在環(huán)境中，我找不到任何力量與支持，為何我不嘗試下這個(gè)新方法？！
有勇氣，敢于挑戰(zhàn)，是我最喜歡自己的兩個(gè)方面，一切新事物，我都充滿了好奇，總想去體驗(yàn)一下。很奇怪吧，我這種人本該活的生龍活虎，怎么會(huì)抑郁呢？我也如此的好奇。
我還有一個(gè)最大的優(yōu)點(diǎn)：行動(dòng)力超強(qiáng)。接下來(lái)，我就把這三本書看了三遍，摘錄重要的語(yǔ)句，貼在臥室隨處可見的地方，記在本子上，每天一遍遍給自己洗腦，開始學(xué)習(xí)反省自己，自己想不明白的地方，嘗試用書中的語(yǔ)句來(lái)做自我分析。大約三四個(gè)月吧，那種感覺沒有再出現(xiàn)。
我欣喜的發(fā)現(xiàn)這個(gè)方法有用后，我開始大量尋找這種身心靈的書籍來(lái)讀。
與此同時(shí)，我還在做一件事緩解我的情緒：說(shuō)話。
我太愛說(shuō)話了，簡(jiǎn)直可以說(shuō)是喋喋不休。如果為那個(gè)時(shí)候的自己畫張自畫像，我想沒有比《大話西游》第一部里唐僧的畫像更適合我了。我所遇之人，我都會(huì)去聊，聊著聊著，我就會(huì)把對(duì)方帶入我的故事情節(jié)里，我渴望別人關(guān)注我，給予我關(guān)心。但那時(shí)候我是無(wú)意識(shí)的去表達(dá)，根本不知道自己想從對(duì)方身上我得到什么，我就想找個(gè)人，陪我說(shuō)話，因?yàn)檎f(shuō)話就讓我興奮，讓我覺得我的存在，遠(yuǎn)離那種落寞的感覺。
那時(shí)候，我還不懂什么二元對(duì)立世界，我那么熱愛表達(dá)，我以為我展現(xiàn)了最完美的自己，但事實(shí)上，我同時(shí)也展現(xiàn)了最糟糕的自己。大家看到了脆弱無(wú)助的我，但我卻自認(rèn)為他們只看到了堅(jiān)強(qiáng)的我。我在享受自己為自己編織的這個(gè)巨型保護(hù)罩的安全感，殊不知我?guī)Ыo了身邊的人多少次無(wú)聊無(wú)趣的談話。我就是現(xiàn)實(shí)版的：皇帝的新衣。
一直以為自己掩飾內(nèi)心的恐懼，嫉妒，怨恨，自卑非常完美，展現(xiàn)都是一個(gè)自信，堅(jiān)強(qiáng)，賢淑，樂(lè)觀的完美形象，殊不知他人已經(jīng)看到我赤裸裸的全部。
到此，其實(shí)我思緒混亂，我不知該用何種語(yǔ)言來(lái)形容那混沌、矛盾、充滿不甘心的幾年。我的心與我的大腦開始了一場(chǎng)沒有硝煙的戰(zhàn)爭(zhēng)。不知道到底誰(shuí)對(duì)，我就在這種情緒中掙扎，心情糟透了，沒心情照顧家人，沒心情努力工作，每天都在打掃我的內(nèi)在戰(zhàn)場(chǎng)。
我就像沒有靈魂的一具驅(qū)殼，行走在這沒有任何溫度的人世間，我看著那些滿臉幸福的人流，我時(shí)常會(huì)黯然傷神，為何我如此的不幸福？為何我遇不到一個(gè)靈魂伴侶？為何我擺脫不了生存的壓力？我不夠努力嗎？我不夠優(yōu)秀嗎?
我被未知的明天嚇到了，我不敢有任何的期待，未知對(duì)我而言充滿了恐懼。
恩，是的，大概是時(shí)候讓我的痛苦升級(jí)，徹底爆發(fā)了。
關(guān)于楠格格
成功自愈抑郁癥的巨蟹女
楠格格，滿族人,因迷戀清史，愛上了故宮，故取名“楠格格”。楠格格自認(rèn)為體內(nèi)藏著一個(gè)外星人，每天奇思妙想，一個(gè)不懂安分的小家伙。畢業(yè)后自己創(chuàng)辦過(guò)培訓(xùn)班、做過(guò)服裝店boss、當(dāng)過(guò)偉大的人民教師，后北上尋夢(mèng)。北漂6年，做過(guò)編輯、主編、客戶關(guān)系、項(xiàng)目管理、cto助理....楠格格白忙活了17年，沒有一件事情堅(jiān)持超過(guò)3年了，但只有一件事堅(jiān)持了17年：抑郁癥！后經(jīng)自我療愈，徹底逃離抑郁癥的困擾......
