前幾天看了一篇文章，里面寫的是董卿的育兒觀，想要孩子成為什么樣的人，自己就先變成那樣。她每天都在忙工作，無法照顧孩子，但是她心理上覺得這是一件將來對孩子有好處的事情，她無愧于心。

聯(lián)想到我自己，當(dāng)初選擇在家照顧孩子，選擇懷孕生子，目的卻不是那么單純，不是為了要孩子而要孩子，而是因為年紀(jì)大了再要孩子身體恢復(fù)不好，也是因為當(dāng)時工作太過清閑，于是拿孩子做了擋箭牌，給自己找點事情做。這樣的結(jié)果是我在沒有找到自己的真實需求的情況下，開始了一段未知的旅程，一段在我心里有些灰暗的經(jīng)歷。我并沒有給自己做好心里建設(shè)，也沒有充分的自我肯定，只是在一個看似恰當(dāng)?shù)臅r間做了一個理所應(yīng)當(dāng)?shù)臎Q定。

于是，我迷茫了，我找不到生活下去的理由。當(dāng)我的所有時間和空間都被孩子占領(lǐng)的時候，內(nèi)心脆弱的我崩潰了，后悔了，不知道為什么要做這樣一個決定，我給自己挖了一個巨大的坑。

本來就是內(nèi)心空虛沒有理想的人，雖然只有一腔熱血，卻毫無施展的機會，我總是在深夜里回想我這幾年，我覺得自己付出了很多，可是收獲了什么呢？一個十項全能卻都是差不多的家庭主婦，一個瘦弱矮小脾氣暴躁的小孩，還有一個壓力巨大內(nèi)心膨脹的老公。

經(jīng)常的發(fā)火，無法控制胸腔里莫名其妙的怒火，就是生氣，很生氣，什么都能成為生氣的理由。對著孩子發(fā)完火，然后晚上臨睡前又后悔的要死，抱著孩子說媽媽以后努力控制自己盡量不發(fā)火，孩子蜷縮在床邊，低聲說，媽媽我自己睡你別抱我。

真的是一個失敗的媽媽，失敗的老婆。覺得孩子好可憐，老公也可憐，我自己更可憐。在我去年抑郁嚴(yán)重的時候，我都對他們做了什么歇斯底里的事情??？我不知道這些會不會在他們心底留下痛苦的烙印，我知道自己很后悔。可是我真的沒有辦法讓自己擁有那么好的心態(tài)。我總是隔三差五的怒火沖天，經(jīng)常無數(shù)的無名火，我不知道怎么改變。不知道讓孩子上學(xué)自己上班能不能解決問題，沒有一點信心。但可能這是一種出路。我要找到不良情緒的出口，把他們釋放出來，不要再對老公和孩子發(fā)火，總之，努力去做吧，很多覺得沒有辦法的事情，說不定什么時候就會柳暗花明。