這幾天啊，我斷斷續(xù)續(xù)地讀了《給心理治療師的禮物》一書，作者是歐文·亞隆，斯坦福大學精神病學終身榮譽教授。

這本書的主要受眾應該是心理咨詢師等心理從業(yè)者，但是整本書直白易懂，由一小篇一小篇文章組成，寫的都是作者在長期的心理治療工作中積累的經(jīng)驗與心得。

人的問題，其實很多是關系的問題。

而心理治療是一項建立在關系和溝通基礎上的工作，如何與病人建立親密的、讓病人感到足夠安全的關系，如何與病人溝通才能更有效的幫助病人解決問題，這些技巧其實在我們?nèi)粘Ｉ钪幸彩呛苁苡玫摹?/p>

1、不推測對方的動機，只描述自己的感受

不推測對方的動機，只描述事實和自己的感受！這一點真的太重要了，如果每個人都能懂得這一點，踐行這一點，生活將會美好得多！

因為當我們在猜測對方為何這樣做的時候，就好像往對方頭上強行戴一頂帽子，這很容易激起對方的防御。而感受是很難被挑戰(zhàn)的，我只是如實表達自己的感受，袒露我的心聲，你并不需要警惕甚至戒備。

生活中這樣的場景太多了。

比如，對我留在家里做全職媽媽這件事，我的母親就很不高興。她說：“你就是懶！還能有什么原因！你就是不想工作辛苦，就是想躲在家里享清閑！”

她這樣說，我也很生氣，并且感到十分委屈。當全職媽媽一點也不比上班清閑好嗎？！只是一心想把自己的孩子教養(yǎng)好，起早貪黑，睡眠不足，忍受焦慮，什么都是自己扛了，我容易嗎？！

當下的反應只有氣憤，覺得她不理解我，一句話都不想和她說，如果我脾氣再暴一點，必然就是一場爭吵，更別提好好和她解釋了。

回過頭來看，她猜測我的動機，并且一副篤定的樣子，讓我感覺自己身上被潑了一身墨，我的心立刻進入防御狀態(tài)。

生活中，人與人總會存在分歧需要進行溝通的，如果長期是這樣的溝通方式，再親密的兩個人也會逐漸疏遠。

后來孩子們上了幼兒園，她又來和我說工作這個話題，但是這次她只說了她的感受：我覺得我的女兒一點也不比女婿差，但是現(xiàn)在天天卻只能伸手向女婿要錢，看到別人家的姑娘每天光鮮亮麗在外打拼，而自己辛苦半生，寄予厚望的女兒，卻每天在家圍著灶臺、孩子、老人轉，我覺得好委屈，甚至覺得自己在別人面前低了一等。

她這樣講，讓我心疼淚目。

我告訴她：老公給我的錢都是我應得的，并不是我“討”來的，我們都同樣地在為家庭做出貢獻，只不過我們分工不同罷了，我從來不覺得自己低了一等，你也不需要這樣認為。孩子上了幼兒園，我有空出來的時間也會努力提升自己，創(chuàng)造價值，我也不會因此就荒廢自己的人生。

這不，在這里哼哧哼哧讀書寫文來著嘛。

當我們猜測他人動機的時候，其實十有八九會猜錯的，也許是進化過程中出于自我保護的需求，人總是往壞的地方想，這是人性。

你有沒有過那種情況，就是別人做了一件事情A，讓你很不舒服，然后你就開始想，他這么做一定是因為B。

本來A這件事情帶給你的感受是還好，但是你一想到原因B，就氣得不行，越想越氣，然后你帶著一肚子氣去跟別人說，說出口的話必然也不大好聽，結果本來沒啥的，最后鬧得很不愉快，但其實人家這樣的做原因很可能并不是B。

放下猜測，只描述事實和你的感受。溝通，就變得順暢很多，關系沒有問題，別的問題也就少了。對待任何人，包括教育孩子，都是如此。

2、你過得那么痛苦，自己也有責任

作者說：只要病人堅持認為自己的主要問題是由不受他們控制的某些外界的東西造成的，例如，其他人的行為、精神緊張、社會階級的不公正性和基因，那么治療師所能提供的幫助只會非常有限。我們必須鼓勵病人承擔責任，即理解他們對自身的痛苦負有負責。

很多人是不承認自己負有責任的，他們只覺得自己是受害者。我過得這么痛苦，都是別人害的！

把自己放在受害者的位置，其實是有很多好處的。

因為我都是受害者了，你們還能苛責我嗎？我都是受害者了，你們對我提的要求還好意思拒絕嗎？我是受害者，我就能心安理得地站在道德制高點批判你們，只有我的感受最重要，你們都不配擁有感受！

如果不能意識到自己潛意識里對于受害者身份的追求，就永遠也擺脫不了痛苦。就算沒有人害他，他也會努力創(chuàng)造一個別人害他的局面。

只有當一個人認識到并承認自己也負有責任，他才會去改變現(xiàn)狀，改變自己的感受。生活是美好還是糟糕，并不直接取決于所發(fā)生的事情，而是取決于你如何去感受發(fā)生的這些事情。

3、適當?shù)淖晕冶┞?，可以拉近關系

作者提到，治療師適當?shù)淖晕冶┞?，可以拉近與來訪者之間的距離，讓來訪者感到安全。但是在關系還沒有充分建立好的時候，過早的自我暴露反而適得其反。

想一想，在生活里面，當一個人和你本來只有工作關系，但是如果他愿意和你說一些個人私事，你就會覺得這個人其實把你當朋友。當一個人和你只是普通朋友，但是他愿意把心底里較為隱私的感受和你說，你就會覺得他把你當親密的朋友。

有的人天生性格就愛分享，所以他容易人緣好。有的人喜歡封閉自己，不容易接受新朋友，但是一旦認定了一個人是朋友，就會很珍惜。這都沒有問題，自己舒服就好。

但是如果你的工作有需要，或者你看上了誰，想要進一步發(fā)展關系，那么記得這一點，在合適的時機，進行適當?shù)淖晕冶┞叮苍S會有幫助。哈哈。

4、勇敢做決定

對我們來說，做決定總是很困難的，但其實真正困難的點并不在于“選擇”，而于“放棄”。

因為每做出一個選擇就排除了其它選擇的可能，這個概念存在于許多決策困境之中。每一個“是”必然對應著一個“否”。

做決定的代價昂貴，因為決定需要放棄。

有的人總是避免讓自己做出決定，比如一個男人有了婚外情，然后他不提出離婚，卻開始虐待他的妻子，希望他的妻子來提出離婚，因為他不想承擔做決定的責任。但其實，當他決定虐待他的妻子時，他已經(jīng)做出了決定。

5、感到難受的時候，試一試自我探索

作者說：治療過程是自我探索的練習，我鼓勵病人利用任何可能的機會強化我們的探索。如果一個病人在社交場合總是感到不舒服，當他告訴我他接到了一個參加大型宴會的邀請時，我通常會說：“太好了！這是一個讓你了解自己的好機會！在這個時候對你自己進行觀察，之后做記錄，這樣我們可以在治療中進行討論?！?/p>

醫(yī)學博士，德裔美國心理學家和精神病學家卡倫·霍妮相信，如果移除了障礙，人會自然地發(fā)展為成熟的、充分實現(xiàn)自我的個體，就像一顆橡樹籽成長為一株橡樹。

當我們感到難受的時候，把它當成一次了解自己的好機會，如果我們能移除自己內(nèi)心的障礙，我們的人生也許會變得截然不同。