1、你是否有過自己被人際關系吞沒的感覺，感覺自己要接受每個人的好意，比如有時你要的是溫熱的水來緩解胃痛別人卻給你了一壺酒并希望得到你的回報，此時你應該怎么做呢，是假裝感動不已還是拒絕？就如你明明喜歡冷門的考古學專業(yè)，父母卻抱著為你好的心態(tài)堅持要你報熱門的金融專業(yè)，此時你會堅定自己還是順從父母？

2、阿德勒的課題分離也許可以幫助到你，書中告訴我們人際關系中盤綜錯節(jié)的“羈絆”是無法用” 普通方法解開的，我們必須用全新的手段將其切斷。那就是將自己的切斷別人對自己人生課題的干擾，簡單來說，就是不讓別人干涉本該自己要承擔后果的事情。

3、書中給我們舉了這樣一個例子，在公元前4世紀的馬其頓國王。他在遠征波斯領地呂底亞的時候，神殿里供奉著一輛戰(zhàn)車。戰(zhàn)車是曾經的國王格爾迪奧斯捆在神殿支柱上的。當地流傳著這樣一個傳說：“解開這個繩結的人就會成為亞細亞之王?！眮啔v山大大帝一看繩結非常牢固，于是便立即取出短劍將其一刀兩斷。然后他接著說道：“命運不是靠傳說決定而要靠自己的劍開拓出來。我不需要傳說的力量而要靠自己的劍去開創(chuàng)命運。"正如你所了解的那樣，后來他成了統(tǒng)治自中東至西亞全域的帝王。而“格爾迪奧斯繩結"也成了一段有名的逸聞。

4、例子中說到了命運只是掌握在自己的手里，當牽扯自己命運的事物太錯綜復雜時，切斷是最好的方法。人際關系也如此，當它比較復雜的羈絆我們，甚至影響到我們的命運，也就是將來的發(fā)展時，我們需要做的是切斷這個關系，而不是在其中糾結怎么解開，當然我這里說的切斷不是說老死不相往來的切斷，而是利用阿德勒的課題分離，切斷別人對自己的事情的控制。

5、舉一個例子，自己高中有一個朋友，我們真的好親密，但這種親密似乎已經超越了正常范圍，給我的感覺是我們兩個人似乎快成一個人了，記得一次快臨近月考的中午，我想去教室上自習，但她知道在教室上自習后趴著睡午覺會對身體不好，于是趁我洗頭時將我的衣服和鑰匙藏起來，并且把宿舍門反鎖阻止我去上自習。我只好苦苦哀求，但她就是不讓我去，最后我開始和她搶衣服。

6、這樣為我著想的行為，我現在想著挺感動，但因為已經干涉到了我的課題，當時的自己并不敢動，因為我當時的是愿意犧牲一下健康去學習的，而卻受到了她的阻止。剩下的就是哀求未果的生氣，咱們看，被別人超越界限的為我們著想，其實是有些無奈的，按道德方面我們或許應該接受，但按個人利益取舍方面這種超越式的著想就是一個阻礙。

7、巧的是，我大學又遇著遇著兩個這樣子的朋友。她們總是用自己的主觀干涉我的一些事，強勢的說說你這樣做不對，應該如何如何，然而他們的建議也沒有那么中肯，甚至有謝偏誤，但如果我不按她們說的做她們又會超不開心，讓我有種負罪感。所以大多數時候自己還是按他們的意愿做的，記得尷尬的一次是腿粗的我自己舍友建議不要穿寬松的褲子，于是在街上在她的說服之下去買了一條緊身褲，結果回來穿上后真的好丑。

8、這樣的事一直發(fā)生但我知道課題分離這個原理，了解這個原理后我再也不會為了讓她們開心而勉強接受她們不合理的意見，而是做自己想做的事，她們開不開心另說，最多從其他方面照顧一下她們。結果我們的關系如重建一般沒有之前的黏膩感了，而是處下來很舒服，這應該算是一個知識帶來的人際關系的巨大轉變吧。

9、總的來說，對別人的照顧也好，意見也好，如果適當，那我們可以無可厚非的去接受，而如果對方超越了本來該有的界限，為你著想的目的是讓你完全順從她的著想，給你建議是為了讓你完全按她的意愿來，那我們可以選擇切斷她們對自己的干涉，當然用上說話技巧的切斷會更好，這樣的行為這并不會導致你和朋友之間的關系變疏遠，反而會讓大家彼此之接的關系變得舒服，健康。