我在今年結(jié)束了高考，很難說那種想法，就像是不真實的夢觸碰到了底，夢中的氣泡一下子就破了，而我就這樣離開了學(xué)校，其實我并沒有他們那么開心，因為，我覺得，我離開了天堂。
我就讀一個類似貴族學(xué)校的私立校，那天剛進(jìn)校，我轉(zhuǎn)身看著那些未來的同學(xué)，由著父母拎著行李，從我身邊走過去，還是很難接受，三年的努力，就因為考試?yán)亲?，和別人流連于三年網(wǎng)吧共在一個班級，那之前的三年，無數(shù)的努力的意義呢。
我不太清楚，我抗拒這個學(xué)校，那種從骨子里的抗拒里面的一切。
我拒絕交際，平時沉默寡言，可能因為相貌上的缺失，時常招來嘲笑，我也不愿意理會，我在過去的時光，努力學(xué)習(xí)友善，善良，誠懇，超脫課本之外的東西，可是一轉(zhuǎn)眼，就被投入到了一個似乎根本不需要這些東西的地方，他們家里都很有錢，不在乎學(xué)習(xí)，一些似我一樣家境不佳的也跟著受影響，混日子。我呆在班級，學(xué)校為了賺錢，整整六十四個人一個班，很擁擠的教室，還是讓我感到徹頭徹尾的孤獨。
一個人吃飯，一個人看書，一直是一個人，但我內(nèi)心還是不愿拋棄那些曾經(jīng)珍視的東西，以前被霸凌，初中表白被羞辱，讓我的內(nèi)心被常人多了幾分平靜和理解，這也是我的一個有點吧
當(dāng)我以任何形式收到任何惡意，總是先心生悲涼，而不是怨恨。
有一個女生境況與我相似，她被舍友排斥，相貌不佳被男生嫌棄，她問我同桌一道題，同桌裝作沒聽到，有時也敷衍的說了一句不會，我會跟她說，來吧，我教你。
她應(yīng)該是感激我吧，我不太懂分辨感情，也不知道誰對我好，誰對我不好，沒有安全感，與其整天想著自己在別人心中的地位，不如將他們歸為一類，在付出的時候留點余地。
她后來時常問我題，次數(shù)多了，引起別人注意，便被人拿來起哄，可能是這種丑男配丑女的戲碼令人發(fā)笑，或者是因為封閉式的學(xué)校太過于無聊，總想找點樂子。
因為過去的經(jīng)歷，我下意識覺得無論哪個女的都不愿意跟我傳出所謂的緋聞吧，虛榮是人的本性，我本來想找辦法挽回，怎么會想到她會突然找我，指著我的臉說，其實我覺得你臉上很惡心。
她應(yīng)該說的是痘痘，我笑了，真的，我看著她有些平靜的臉，想她可能會被接納了，果然很快她就被舍友接納了
只是覺得很有意思，像是無腦小說的劇情，就這樣真實的發(fā)生了，或許少年時候的情感就是這樣吧，只記得恨與愛了，連初衷都忘了，幼稚的很出眾。
我只是有點想改變，有點想在這個學(xué)校擁有保護(hù)自己的力量
因為在高一的時候，我的同桌揚(yáng)言要找人打一個女同學(xué)，我暗戀的女同學(xué)。
明明是很幼稚的事情吧，我覺得，可是我不知道怎么辦，告訴老師？找家長？沒有很好的解決辦法，我看著與那位女同學(xué)關(guān)系較好的女生一直過來求我同桌，弱弱的乞求聲我聽了三節(jié)晚自習(xí)，期間我發(fā)現(xiàn)我難得感覺有一種東西堵在胸口，很不舒服，已經(jīng)很久沒有這種感覺了，我甚至想破口大罵。
但我知道，我只能讓事情更糟，我只是個邊緣人，沒有能力去幫誰，我自己可能不求別人，被打就被打了，可我不能以同樣的東西去要求一個女生。
少年的世界可能很幼稚吧，沒有羈絆，也不去考慮父母，沒有家庭的負(fù)擔(dān)，所謂的成熟不過是肆意被掛上了枷鎖，負(fù)重前行吧。
同桌最后還是放棄了，可我還是忘不了那天，我的手顫了一個晚上
我也問自己，能不能義無反顧去保護(hù)她，哪怕是一起被打，記過。
沒有答案。
在真正面臨危險的時候，恐懼會散布全身，誰也不能在正常狀態(tài)下預(yù)估出自己在恐懼下會怎么做。
所以我需要幫助
高二我換了個亞子。
我可以變成想要的樣子，幽默，成熟，沉默，對我來說不過是模式的更換而已，憑借著幽默，我受到了很多歡迎，開始有人羨慕我的生活，認(rèn)為我朋友多。
因為圈子廣了，更知道了很多，很難想象
蹦迪，嫖娼
這些也能充斥高中生的生活
有人一次性交好多個女朋友，有人則是男朋友
有人前一秒跟人你儂我儂，下一秒跟另一個在電影院熱吻。
我憑著丑，獲得了老實的標(biāo)簽，又不大嘴巴，知道了很多事，知道的越多，越害怕感情，越覺得分辨不出誰的真心。
也說了很多假話，獲得了情商高的評價。
曾經(jīng)有人說過，如果你厭惡這個制度，就必須先成為這個制度的成功者，才能改變這個制度
其實這是騙人的，你越成功，只會陷的越深。
好在我不是那種閑的人，不會思考什么這樣我還是我嗎，我怎么會變成現(xiàn)在這樣，這些不必要思考，因為只有適應(yīng)制度 ，才能保護(hù)些自己想要的東西。
在我的勸說下，他們少打了很多架，我也還在踐行自己認(rèn)為的善良。
曾經(jīng)被某個小說觸動過，主角明明受盡欺凌，卻還想保護(hù)世界，那一瞬間，不配說找到知音，總覺得心里很暖。
唯一透露出真是想法的是一次酒后與別人聊天，朋友在言語中透露出他對班里那些家境好的人的不屑。
照平常我肯定是附和，那天喝了點酒，便把想法說了出來
為什么要看不起他們？我講句實話，我覺得他們不如我，可他們只是現(xiàn)在不如我而已呀，我們在現(xiàn)在就充滿老氣，做事瞻前顧后，為什么？我們輸不起，家里輸不起了，家里已經(jīng)幫不了我們什么了，包括職場上的那些事，我們只能用吃虧來換，可他們不一樣，他們輸?shù)钠?！他們有父輩傳授的?jīng)驗，有家底，他們可以錯了，一次，兩次，而我們呢，錯不起了，只能小心小心再小心，甚至看著機(jī)會流走，現(xiàn)在他們不如我們，再過十年呢，二十年呢，有時候家境決定的眼界，人脈，可能真不是努力就能解決的。
畢業(yè)了，我覺得很難受，不像他們一樣欣喜若狂，因為，在我眼里這里是天堂，高中生，沒有了小孩的束縛，又暫時不會被以成人來苛求，在學(xué)校，犯了錯不過是罵兩句，穿衣服不用思前想后，周圍的人就算在惡毒不過也是背后說說壞話，找人打你，不夠美好嗎
