對于上一篇關于2017的總結，我是認真的，恰逢周六，找了家附近還算比較靠譜的理發(fā)店，一下班在同事的陪同下直奔去了。不要以為我是在表達自己痛改前非的決心，我只是因此聽到了一個故事，有感而發(fā)，想跟大家分享下。
她有一個聽起來讓人驚訝但卻很普遍的故事，在九十年代初，嚴抓計劃生育的當口，偷生，超生并不罕見，生多了養(yǎng)不起送人的也不在少數，而她就是其中一個。她在上大學的時候開始認識了親生父母那邊的親朋好友，在她二姐姐結婚的時候，第一次登門，算是認親吧！那年臘月二十五六，她一個人帶著養(yǎng)父母買的禮物上門，畢竟那邊還有年邁的爺爺奶奶。我好奇地問她，你不恨他們嗎？為什么會這么輕而易舉的相認了？她回答，曾經恨過，可是我現在過得很好，干嘛要恨他們呢？畢竟還有生育之恩，無論怎樣，血緣關系是斬不斷的。保持中立平和的心態(tài)，能適當減輕他們的內心的負擔，算是感恩，況且我也不想讓別人覺得我爸媽把我養(yǎng)得沒教養(yǎng)！于是近幾年，親朋好友縫辦大事兒的，都會略微來往走動，當然，從那次以后也幾乎年年都有大事兒，同輩結婚的，生子的，進新房的……可其實，每一次的走動對于她來說，都是一次內心的折磨，是一種內心撕扯和扭曲的尷尬，尬聊，尬笑。
她說，她的養(yǎng)父母是特別老實憨厚的人，不知道勾心斗角，不懂得左右逢源，尤其是她的媽媽，在家從不被人喜歡，總在言語上得罪人，即使是好心辦事兒也不被人領情，也不太喜歡過多的親戚來往。說到這兒，我特別能理解她媽媽，中國的婆媳關系自古至今都是處于緊張狀態(tài)，尤其在那個重男輕女而又生育受限的時代，更是白熱化。她媽媽在家做姑娘那會兒，又一直都是被捧在手心的寶貝，被慣出了大小姐的脾氣，無奈卻并沒有將大小姐的命運進行到底。嫁給他爸爸后，結婚幾年也沒能有個孩子，哪能奢求一個沒有成為爸爸的男人，對于通過相親迎娶的妻子會有體貼與深愛？所以夫妻生活并不融洽，甚至到了要鬧離婚的地步，直到親戚的親戚送來一個多了的孩子。從那時，夫妻約定，如果說不打算過下去，就干脆離婚，如果決定要撫養(yǎng)這個孩子呢，那就好好過下去。從此，這個孩子就成了他們的掌上明珠，視若珍寶。從下到大，她的被教育方式就是放養(yǎng)，成績優(yōu)異，脾氣還挺大，自尊心很強，家里也沒有人敢說她一句不好。她告訴我說，父母見識不廣，沒有什么所謂的高瞻遠矚，沒有什么一套套的道理，只有腳踏實地地干活，盡自己最大的能力去給她提供別家孩子都有的物質條件。我想不僅僅是這樣吧，她父母知道這件事遲早是要讓她知道的，只要讓她懂得是非，讓她明白事理，不去干涉她的選擇是因為不想等她長大了懂事了責怪他們替她做了錯誤的選擇，但自己選擇的路跪著也要走完。從中考，到高考，乃至復讀，考研，工作……都任由她選擇去，她千里迢迢地離開他們南漂深圳，即使他們是及其不情愿女兒隔得千山萬水，但是除了支持也不會說更多。
在深圳，她有一個舅舅，親生媽媽的親弟弟。之前在家有見過面，去年年底因為她的親姐姐來這邊一段時間，帶著她一起上門吃過幾次飯，就此熟絡了吧！晚上坐那兒陪我弄頭發(fā)，無聊之際刷了下朋友圈，看到她舅舅發(fā)的親朋好友聚餐的朋友圈，故而評論了一句。意外的是，她舅舅發(fā)來語音，說到：你是我外甥女，可是都不見叫我一聲舅舅。聽出來他喝多了，于是調侃道：這是在冤枉我，每次見面都有叫的。舅舅接下來的話是：你從來都沒有叫過媽媽，叫舅舅都是假的！不尊重你媽媽，就是不尊重我。你媽媽當年懷你不容易，也是迫不得已才送人的。孩子啊，你要理解她！
我看到她的臉瞬間拉了下來，問她怎么了。她說，沒什么！沉默了一段時間，她截圖給我看。上面只有語音，和她回復的字——很多事情都是需要理解的，人與人是要相互理解。我喊你一聲小舅，是尊重。我不喊“媽”不代表不尊重。所以小舅說得不對，理解與尊重并不代表一定要喊“媽”，而且小舅也不會理解我，喊一句“媽”并不是上嘴皮搭下嘴皮就能做的事情，“媽媽”這個稱呼也不是僅僅受了十個月懷胎之苦就該有的！所以希望小舅理解下我，不應該以此來責備我！
看得我云里霧里的，直到她跟我說了這整個背景，我才明白！原來，每個人都是帶著這樣和那樣的故事來到我身邊！只要你愿意說，我愿意聽，故事就會一直有！
說實在的，我挺心疼她的，原是本著一顆感恩的心，去強迫自己容納到早在24年前就脫離的圈子，可是換來的仍然是不理解與責備！可是她舅舅又何曾有什么錯呢？估計是聽了姐姐不經心的訴苦，心疼姐姐，借著這股酒勁兒希望能勸說下這個當年迫不得已才外送的外甥女。立場不同，觀念不同！我好奇她的養(yǎng)父母是怎么樣看待這件事兒的，她說，她的媽媽因為自己不能生養(yǎng)，這20多年又一直養(yǎng)著別人家的孩子，總是沒有安全感，怕比較，怕失去，自卑，壓抑，這些負面情緒無處釋放，積聚在內心糾纏成一團永遠解不開的結。她媽媽偶爾會玩笑的自嘲道，以為養(yǎng)了20多年要白養(yǎng)了，還好還好！所以她感受到了她媽媽是多么害怕失去她，可是真當這種失去來臨時，她會自卑到喪失爭奪的勇氣！她不想讓媽媽總是處在這種沒有安全感的提心吊膽的生活狀態(tài)。她會讓媽媽看到她對待那邊人的態(tài)度——改變不了阻斷不了的血緣關系，敬而遠之！
聽完之后，我不僅心疼她，更心疼這個可憐的媽媽，這么多年的生活艱辛得難以想象。在孩子還沒有完全懂事的前20年，沒有人理解她，沒有人能給她更多的關心與愛，對于婆家受的委屈不能向娘家道苦，也沒有可道的對象，還要容忍青春期孩子的叛逆，更要時時刻刻擔心著有一天孩子長大了，要找親生媽媽，要和親生媽媽更親近。她多么孤獨且堅強??！對于她舅舅的責怪，我想這可能就是一種人性的體現吧！如果當初她不去考慮那么多，做一個隨心的，任性的孩子，以一種強硬的態(tài)度拒絕這種認親，我想今天她舅舅就沒有理由去責怪她，說不定會更能理解，甚至還給予幾分同情，同情當年所謂的迫不得已對她早成的心里傷害！反之，如果今天她因為這種壓力，去妥協，去強迫自己違心地開口叫了一聲“媽”，那么明天會不會是更多的責怪？比如多久沒有打電話問候，比如某年沒有去拜仿看望……
所有的情感關系都是建立在彼此的付出上，無論是友情，愛情，還是親情！沒有付出的關系，就像干巴巴緊皺皺的橘子，即使把它扒開嚼爛，也是沒有任何味道和營養(yǎng)。愿所有的情感都細水長流！
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