我一直以為生死離我們很遠，后來才明白，不在上一刻，就是下一秒！

在此之前，從沒想過我會和抑郁癥碰撞出火花，只是聽過一些關(guān)于抑郁癥自殺的消息，我一直堅持鍛煉，很少有過感冒，經(jīng)常像打了雞血一樣，感覺每天都有干勁，后來才知道：我所謂的“精神頭”一直是強撐著的假象！

平日里除了兩個偶爾聯(lián)系的同學(xué)外，似乎找不出朋友，哪怕一塊出去喝酒，一塊出去旅行的都沒有。我一直認為這是所謂的獨立，我會單獨料理自己的生活，衣食烹煮都能應(yīng)付自如 ，會一個人發(fā)呆，幻想，失眠，是腦袋那種不由自主的胡思亂想，然后一整夜都沒有深度睡眠，早晨還醒的很早，多睡一會都難受，我曾經(jīng)通宵工作三四天，注意是開車，甚至我獨自驅(qū)車兩千公里不歇息，現(xiàn)在想想多么恐懼呀？

多數(shù)時候我心情是低沉的，我一味的在滿足旁人的要求，力爭各方都滿意，像個消防員一樣，經(jīng)常腦袋都要炸開，最受不了的時候，感覺活在世上沒有意義，好像從沒有一件事令我高興，哪怕再美味的佳肴于我還不如一碗米飯來的踏實，甚至想過自殺，我不知道這樣壓抑了多久？或許是從被搶劫開始吧，接著遭小人算計鎖骨開了兩刀，然后一邊打工，一邊考駕照嚴重的體力精神透支最后落個拖欠工資，還是美其名創(chuàng)業(yè)，雷聲大雨點小后的騎虎難下，還是對方酒駕差之毫厘就會要命如電影般的親身經(jīng)歷，還是苦苦追尋，一腔熱血，半年地板的無果而返？（快遞公司惡意欠薪）清晰的記得，我把兇器都準備好了，很理智的準備著在元旦用命案和鮮血來驚醒那些高高在上的政府的不給力，最終我發(fā)帖，在近六萬人的問候，關(guān)心下還是作罷，如這樣經(jīng)歷還有很多，不再一一列舉！

有人說：可憐的娃呀，命真苦！這是要作死的節(jié)奏呀？若真死了也到好了，我這樣想，當我不痛快的時候，我想說給朋友家人聽時，他（她）們說我啰嗦，說我是玻璃心，怎么辦，那就不說唄！于是我用酒買醉，吐的一塌糊涂，也是這時讓我明白酒醉后最能看清一個人，除了母親，除了表哥，還有誰在乎我？？？

您的心理儲存已滿，請及時清理，否則它會卡死！

就這樣一點點積壓怒氣，我想看清這個世界，還有世界的人，簡單一點多好，只是愈發(fā)的像個迷，終于，我倒了，在我毫無察覺的時候，一切都倒了，可當我又一次想要訴說，想要找到解決辦法的時候，沒錯，我在乎的人從不在乎我，他們對我充滿了怨恨，想著快點逃離，沒關(guān)系，是我不好，我不想解釋，于是，我一個人背著行囊遠走，我一個人哭得很厲害，哭了很多場，在吃飯的間隙，在陌生城市夜晚的街道，在狹小的賓館里，眼淚一下子就來了，沒有聲音的哭到疲憊，然后慢慢睡去！

在夢里，我高興的以為我會死，可是醒來時是陽光照亮了我的眼，我想，那就去死個明白吧，通過了種種檢查，媽的，除了確診抑郁，一切安好！

當我從人流擁擠的醫(yī)院出來時，望著匆匆的行人，我不知道是該笑還是要哭，默默的去吃了碗面，似乎找不到飽腹感，然后回到住處，翻著手機，多期盼著某些號碼打來，就如我在寧波時一般的心情，我只要一個“你還好嗎”，就已知足，等了好久無果，后來我瘋一般笑，惹得服務(wù)員來了，這才作罷！

我睡了，不知道又睡了多久，或許是累了吧，醒來已是第二天中午，從沒有睡過這么久，肚子餓得很厲害，我簡單洗漱完畢，吃了一桶泡面，去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)吧，心理這樣想！

于是你看到了，一個小伙帶個耳機，騎著共享單車，沒有目的，沒有方向的在每一條大街小巷，累了就坐在路邊休息一會，然后繼續(xù)前行，直到天很晚，再也騎不動了，打車回去睡覺！

第二天再去排隊，再去預(yù)約，那種期盼，那種心情就像是眾多將死之人對人間最后一絲愿望，多如牛毛的人呀，都在等著救贖，聽說每天凌晨開始排隊，不信你去看看，六點半到場人已經(jīng)排到馬路上很遠，我想過放棄，連同生命一起，不去管那些答案……

很久很久，終于排到我了，竟然沒號，多么痛的領(lǐng)悟呀？怎么辦？再換窗口排隊，去預(yù)約，功夫不負有心人，約到第二天的39號，我小心的捧著，像一根救命稻草一樣……

如果可以，愿此生你我都不要再來這里，真是“翻過高山，跨過大河”來到“佛祖”面前，整整歷時八天，從身體，從精神于我又是一次淬煉，夜晚，我又上街了，一個人走，走了很遠，心中的結(jié)其實在歷代帝王廟前已經(jīng)解開了，抑郁了又怎樣？只要不死，一切都是希望，當心理醫(yī)生一個小時心理治療的時候，我開始恨這個世界，同高僧聊天時一樣，他們都告訴我：沒人能真正救贖你，除了你自己！

后來，就有了那篇〈如果我得了癌癥，那該多好！〉我投了心理專題，通過后并被收進心理推薦文集，收到好多朋友，我并不認識的人發(fā)來的開導(dǎo)，他（她）們都以為這篇文章很低沉，都以為我會想不通，謝謝大家，感謝那些陌生的溫暖！

今天寫下此文是想告訴你們：我是如何挺過那些孤單的歲月，是如何一步步去找尋真相，生死之間，抑郁的我如何選擇重生？我不信命，任憑它如何折騰我，甚至想要我的命，但請記住，除非我死了，否則我會拼搏到最后一口氣！抑郁了又怎樣？身體機能紊亂又怎樣？沒有宣告我“死刑”，沒到給我準備后事的時候，有什么可難受？生活連同命運，你們一起來吧，盡管出招，任爾東南西北風(fēng)，我咬定青山不放松！