熒屏里拼盡全力歌唱著的是我的偶像，他們展現(xiàn)不同的風(fēng)格唱法，時而跳舞，時而用悲傷的眼來看世界，對藝術(shù)萬分之一的熱情，是我留在這世上的唯一意義。

　　他們是誰并不重要，能夠治愈我的便能成為我所愛的。在我喘不口氣的時候，他們穿上華麗的衣服，隔著那無法捅破的屏幕對我說：“奇跡會出現(xiàn)的。”

　　而對我來說，奇跡出不出現(xiàn)并不重要，我愛他們的原因是，他們在向我傳達(dá)正能量的同時并不會傷害我，哪怕他們本人同我一樣對這個世界失望。

　　帶著失望長大的我，無法理解這個快樂的世界，十幾年前發(fā)生的事，到如今還在吞噬我的生活。怒吼，隱藏，掙扎，用不同的方式來處理那些事情，可還是清晰的存在著。沒有人能感同身受，面對我的傾吐，他們懷疑我的傷痛，我沒有證據(jù)來證明，也沒有勇氣一五一十地像他們描繪過程，因為每一句話都在刺痛我的心臟，只能對自己失望，對世界失望，可我仍想活著。因為我有我愛的歌，我愛的舞，我愛的書籍，仍還在治愈著我的一切。

　　時常把生活弄的亂七八糟的我，放棄了又堅持，他人的任何話語都能夠輕易打亂我的節(jié)奏，就這樣放任自己失控著。

　　一首歌，一支舞，一本書，那些需要仔細(xì)看才能看清的藝術(shù)作品，能夠讓我靜下心來，阻止我的失控，在沒人會去的角落里，我把這些當(dāng)做寶物，用力擁入懷中，同時我也被這些美好的東西環(huán)繞著，我很幸福。所以，我封上了嘴，享受上帝給我的一道光芒。

　　父母口中常說的“標(biāo)準(zhǔn)”，對我來說是束縛，他們又像是個預(yù)言家，說我不好，我便一直不好著，其實我也有好著的時候，那就是我獲得了自己拼勁全力的成就，就像我愛著的小偶像那樣?？伤麄兏诤跷业玫搅耸裁?，而不是我是否快樂。

　　在大部分人的眼里車、房、數(shù)字才是衡量幸福的標(biāo)準(zhǔn)，童年我們擁有的很少，所以自然而然被歸為不幸福的一類。無論家人怎么強調(diào)幸福，大家都用一個“苦”字概括，為了迎合大家的標(biāo)準(zhǔn)，父母努力去獲取，而我們在偽裝幸福。從記事起，我從來就沒有幸福過，入學(xué)第一天就被人開的玩笑，云里霧里被鄰居侵犯，冷靜反駁父母卻被指責(zé)沒大沒小，或許一開始就該剝奪我說話的權(quán)利，這樣就可以繼續(xù)維持這虛偽的幸福。

　　大家都說，那一切是為了我好。忘掉就好了，現(xiàn)在追究也沒有用，他們不肯等我痊愈，只想讓我靠近他們的“標(biāo)準(zhǔn)”，給我的感覺是，我活該受這些傷。

　　我封口，我捂住嘴巴，那時候傷害我的人都會說：“不要告訴你爸媽”、“不要告訴老師”。

　　不然會倒霉的，不然會讓我更痛苦。我沒有可以求救的人，只好做些壞事，偷了東西，剪了頭發(fā)，拒絕他人的觸碰，一碰就哭?；蛘咴跔幊车臅r候盡情發(fā)泄，我寫文章，我聽歌，我畫畫，創(chuàng)造不同的求救信號，我以為我會在14歲死去，我以為我會在18歲死去，也以為自己會在20歲死去，帶著這些無法跨越的傷痛。

　　可我都活了下來，因為我想閱讀，唱歌，寫作，想繼續(xù)發(fā)送求救信號，直到有個人抱著我或者拍拍我的肩膀，說：“我相信你。你可以的?！?/p>

　　如果那個人沒有出現(xiàn)，我就會拍拍自己的肩膀，說：“還這么健康的活著，你真的了不起?！?/p>

　　成年后的我，在激烈的爭吵中說出了自己的傷痛，他們表面讓我忘記，可背地里還在從懷疑我的話語，處女膜，結(jié)婚，男人，每一句話都讓我崩潰，不想去承認(rèn)我的傷時，我就徹底失望了，我明白我會持續(xù)對這個世界失望，但我還是會活著。帶著對藝術(shù)萬分之一的熱情，期盼著能夠被治愈的奇跡。在這段期間里，我要好好充當(dāng)救世主的角色。

　　讓自己活下去。