前些天，幾乎每天都要吼我那4歲的女兒一次或兩次。面對她無理取鬧的糾纏，莫名其妙的哭鬧折騰，對姐姐和外婆的幫助不但不感激不知好歹的各種嫌棄，她的那些壞脾氣磨完了我所有有限的忍耐心，讓我確實很苦惱，最終進化為怒火。
這次過春節(jié)，我是帶著女兒來她舅舅家，舅舅家里還有兩個孩子，一個比我女兒大一歲(姐姐)，一個是比我女兒小兩歲的(弟弟)。那天出去玩兒，一共兩輛滑板車，弟弟先騎了一輛滑板，另外還有一輛滑板給了我女兒騎(我正在糾結還有一個姐姐沒有車騎怎么解決，畢竟相處幾天下來，她們可是什么都互不相讓的)這時候女兒非要騎弟弟那部車，怎么勸也聽不進，最后手里那部被她一度嫌棄的也給姐姐騎去了，她只好崩潰的哭了起來：“唔哇……我都沒有車騎了……！”
當然，她每天都會出各種狀況，她會把站在前面的姐姐弟弟推開，她要霸占那個地盤；早上睡懶覺，所有人等她起床吃早飯，她每次起來要鬧上好一會兒，嫉妒別人起得比她早，可是我叫她起床時她完全不想起；下床找不到自己鞋子自己不找，姐姐幫忙找來，她嫌棄姐姐給她找也討厭外婆的各種關心照顧；比如洗腳嫌棄褲腳沒有卷起來，外婆立馬幫忙，她又不讓外婆弄，外婆只好不弄，她又發(fā)脾氣。時刻守護自己的所有東西，一但別人拿了以后，立馬一把從其手中奪過，狠狠的甩上一句“這是我的，你不能拿我的東西！”。
每個孩子天性都應該是善良的，可愛的，只不過，我們終究事物本身，而忽略背后簡單的邏輯關系與智慧ーーー對自己行為思考過程并沒有一個正確的認知，或許她心里喊著：媽媽，請不要打我！
這樣的狀態(tài)持續(xù)了幾次后的一天晚上，她又變本加厲的瞎鬧起來，我突然不知道怎么就變得發(fā)了狂似的對她又吼又打。似乎把自己身上所有的不快怨氣都發(fā)泄在她身上，恨不得把她丟出去……這一次，她竟惡狠狠的往我身上打了兩下。我突然意識到情形已經(jīng)嚴重到超出我的想象了，本想給她點顏色看看，她能有所收斂，希望她能好好做個大家都喜歡的乖孩子而已。見她打我那刻，我失望又失控的對這個只有4歲的孩子說了一句：好，既然所有人都哄著你，寵著你，只有媽媽會打你，罵你，你討厭媽媽，那媽媽就走吧，你不用再看到這個你不喜歡的媽媽了！”隨后我甩門而出。
我一邊下樓，一邊想，我感覺我自己就是個孩子！怎么還跟這么小的孩子較真起來了？我是不是真的錯了？！對此也開始反思，我雖然極度的想改變她的壞脾氣，最終卻沒有絲毫成功的解決這些問題。我這樣罵她真的好嗎？都說家長是孩子的第一位老師，我的打罵會給孩子造成正面影響嗎？結果是：NO.或許她會認為解決問題可以像媽媽這樣兇一點。而不是學會對自己行為想法的思考認知。
在這件事以后，我讀到了笑來老師的【通往財富自由之路】元認知能力，我意識到自己可怕的行為，失控的打罵孩子是非常錯誤的，我不能夠控制自己的情緒，而被情緒左右。我罵她的時候她會哭得很難過，因為她不喜歡這個愛生氣還打她的媽媽。她會打我或許是因為我對她的不理解產(chǎn)生過度的暴力行為進行反擊。后來，我跟孩子之間互相道歉了。反思以后，我并沒有立馬找到改變孩子好的方法，我于是就告誡自己：改變孩子，我必須先從改變自己開始，先堅持一個禮拜不發(fā)火，不管她怎么不聽話，怎么惹怒我，我不吼她，更不能打她，先控制我自己的情緒，然后再找尋方法解決。
接下來的一次，三個孩子在一起玩兒，不知因為什么小事女兒打了姐姐，我看到她打人，就想到我吼她打她的時候，帶著一種自究的責任感我跟她說第一個問題，強調打人是不對的，“不管是誰，媽媽打你是不對的，你打姐姐也是不對的”我必須把自己的過錯用在跟她講明道理來說服這個邏輯關系。等她有意識自己做得并不正確時，我引導她去道歉并拉著她的手“走吧，我們去跟姐姐道歉，說聲對不起好不好”，重點是“我們”，可能讓她一個人去面對道歉這件事兒，她不一定能勇敢的走出去，但是有我陪著她，和她一起變成需要道歉的對象，她似乎很接受，然后我便拉著她的小手教會她勇敢的跟對方道歉了。
第二件事：弟弟拿了她的書看，她一把搶了過來，說這是她的。如果換著以前。我只會對孩子說：沒關系的，弟弟要看一下你的書，你給弟弟看一下吧。這樣做的結果毫無意義，那是屬于她的東西，她有權力給與不給。這一次，我意識到了，我的做法是告訴弟弟：“弟弟，這本書是姐姐的，不能直接拿，你要先問姐姐：姐姐，我想看看你的書，你可以借給我嗎？”姐姐一定會借給你看的(這句也是關鍵，先去肯定她)。注意，說這話的同時一定要讓兩個孩子都聽得十分清楚。
果不其然，弟弟特別乖的這樣說了，姐姐又立馬把書給了弟弟。
并且在這期間，我也告訴她一個很重要的事情，不管有什么問題，或是受欺負了，一定要先找人幫忙，可以是媽媽，相信誰就去找誰，當然媽媽永遠都會幫助你的，但是你一定要學會把事情講出來，如果你在哭卻不告訴任何人，別人是不知道的你到底需要什么的呢
對于她每天睡到很晚不起床，我開始跟她交流，用她自己的錄音給她設一個鬧鐘，希望用這樣的方式喚她起床，她很高興，晚上我們彼此達成一致聽到鬧鐘就起床，但到了早上還是沒有起來，倒是弟弟姐姐聽到她這個獨特鬧鐘趕緊起床了。憑著我對自己的硬性管控，我只好選擇耐心，不發(fā)火，不生氣，等她準備好了輕聲細語叫她起床。
經(jīng)過兩個早上，我睡得迷迷糊糊，鬧鐘響了，這鬧鐘是平日正常鈴聲(誤設置了兩個7點的鬧鈴)，鬧鐘剛響起，她猛得一下起床了，出乎平日的哭鬧狀態(tài)乖乖得坐起來就穿衣服，似乎一下就變得十分清醒，我真的為她的行為感到十分驚喜，那天，她成為了屋里第一個起床的人，看得出來她滿滿的炫耀 自己是第一個起床。后來我發(fā)現(xiàn)，她雖然在睡覺前高興的設置叫自己起床的鬧鈴，但是早上起床她并不希望這樣的鬧鈴變成所有人耳中的“笑話”，所以她說：媽媽，我不喜歡要這個鬧鈴叫我起床。而她的錄音完全是為了加深她對自己第二天要起早的概念。
有了一個驚喜，我開始探索另一個問題，到了晚上睡覺前，我嘗試問她踢被子的事情，因為她一直是個踢被子特別厲害的孩子，一整晚反反復復要蓋無數(shù)次，蓋了又踢開，蓋了又踢開。
我輕聲細語的問她：你知道你晚上不停地踢被子嗎？
她出乎我意料的回答道：我知道。
“那是為什么要踢被子呢”
“嗯……因為我覺得不舒服，我就這樣……然后這樣……這樣……”一邊說到，一邊用腳做出踢被子的動作示意。
“哦，可是你一直踢被子，我就一直給你蓋被子，那媽媽就睡不了覺了，怎么辦？”
“那好吧”
“那你就不要踢被子好不好？”
“好”
那晚我睜眼看過幾次被子都是蓋好的，直到早晨，我醒來，她被子居然還蓋得好好的，我一晚都沒有給她蓋過，真有些難以相信。(事實是，那晚孩子有踢被子，只是被外婆幫忙蓋了幾次，我一次都沒有發(fā)現(xiàn)，平日里卻是被我蓋了n次，外婆蓋了n次的。
通過一系列事情，如果不用巧合解釋。我覺得唯一的解釋，就是通過我跟孩子之間的有效溝通，使孩子有了對自己行為的思考，也可以說開啟自己元認知能力并發(fā)揮作用了。她在慢慢的改變。無論是我還是她，對自己行為思考過程的理解和認知極其重要。
同時證明一點，對待孩子的壞脾氣需要包容，并用大量的耐心進行有效的溝通，理解她心理的想法，尊重她，肯定她，比如她的東西就是她的，別人搶就是不對的，這是我以前忽略掉的很重要的原則問題，我相信大多數(shù)家長也會反過來覺得孩子太過“小氣”。那如果換作成人之間的搶奪呢，事情會變成偷盜搶劫等嚴重的案件不是嗎？當她明白了弟弟需要自己東西都必須經(jīng)過自己同意并獲得尊重時，她總會學會要姐姐跟弟弟的滑板車也是不能搶的這個道理。需要的是時間，肯定她的善良，肯定她的可愛，去促進她的良好行為，即便她起床晚了，也告訴她，今天居然比昨天要早10分鐘耶，太了不起了，絕不是生氣和指責。對待孩子，請多一點耐心吧，從我做起，以身作則，才能成為孩子的良師益友。只要你足夠認真，孩子比你更認真！
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