如果說
這世界美好殘酷一如既往
那么請你一定要相信
這世上所有的萬事可期
都值得我們去付出和執(zhí)著
? ? 有時候身邊的人，你經(jīng)?？吹剿哪?、他虛無的表情，而你們之間的星辰卻隔了幾片銀河的距離。我清楚的知道時間在逼我，慢慢離開他們，放棄他們。
? ?
? ? 從前孤獨或者不快樂總是寫大段大段的文字，再錄成電臺，成為治愈他人的那一小部分群體。有時候又覺得自己也是個沒有溫暖的人，怎么來安慰別人。到現(xiàn)在我已經(jīng)很久很久沒有寫文字了，確切的說，是再也沒有去用文字記錄過關于自己的心情，也沒有給米卡先生再去寫信，最后一次寫手稿是553天以前，2017年的最后一天，我當時還在電臺最后說，我們明年再見，可是我就再沒更新過手稿和電臺，最后一次錄電臺是2018年5月17日，距離現(xiàn)在462天。
? ? 17年的最后一天，我清楚的記得我在廣東東莞做寒假工，新年的前一天，我最后一次寫手稿錄電臺《繁花盛放的夏天》（告別2017日志），距離現(xiàn)在553天，我不知道這553天里我都經(jīng)歷了些什么，大概是一個人撐著又終于熬完了專升本的兩年，沒有家人在經(jīng)濟上或是精神上的支持，我頂著烈日，仿佛是所有人眼里的異類，有時候我應該慶幸我沒有得抑郁癥，一個人去上課、一個人去食堂吃飯、一個人去圖書館、一個人回宿舍睡覺、一個人為了學業(yè)和工作、證書在不同城市來回奔跑。
? ? 18年的端午節(jié)去北?？春?，粉紅色的天空襯著大海，我的背影定格在那瞬間。
? 7月份出去實習工作，租房，一個人搬了三次家，換了三份工作。常常晚上一個人從一座城市回到另一座城市，擋不住的疲憊感和孤獨感隨時令我崩潰，這段路沒有人能夠陪我走，而我也只能迎著寒風單槍匹馬的走下去，總是覺得很委屈也不知道為什么，喉嚨像有根刺卡在那里，吐不出來也咽不下去。
? ? 19年的夏天，我終于畢業(yè)?；剡^頭才發(fā)現(xiàn)自己也咬牙走了這么長的路。
? ? 當我在這個世界顫顫巍巍摸索的時候，我不知道為什么，我覺得我漸漸成為了我討厭的人，我脾氣變得暴躁，易怒，隨時都在對抗對這個世界以及身邊人的種種不滿，我對這個世界向來沒有什么耐心，討厭一切超過預期時間的東西。那些別人不能如期而來的約定，一直是我惡心的行為。
? ? 我再沒有去堅持幾天記錄文字的習慣，也沒有發(fā)現(xiàn)身邊美好的眼睛，我變得麻木不仁、安于現(xiàn)狀而又不安于現(xiàn)狀。我討厭這樣糟糕的自己。誰能想到我曾經(jīng)是一個很沉默溫和的女孩子呢。成年以后發(fā)現(xiàn)快樂真的很難，我想起那句話說“如果快樂很難， 那我祝你平安”。
? 后來什么變了呢，我的情緒隨著我遇到的人、我的經(jīng)歷、我的不幸而變化，像我喜歡的作者安妮寶貝改名慶山，而我喜歡的作品更多還是曾經(jīng)的安妮寶貝，像和以前的人用以前的方式來回味過去卻不再有以前的味道，像一切又在重蹈不幸的覆轍。
? ? 是的，歲月沒有使我變得更溫柔，大概是沒有夏目那樣的運氣在遭遇了黑暗之后能遇到溫柔的人，你要知道，在這個世界上能找到懂你的人真的很難，這也許是我為什么不再發(fā)文字稿的原因，我害怕它回饋我的冷漠和無動于衷，沒有人知道你真正想要的到底是什么，也沒有人想要知道，所以為什么從前會寫《親愛的陌生人》，那是在有些瞬間我們不相識不謀面的情況下，他們給過我這份溫暖和感動，哪怕只是在電臺下面留言給我的鼓勵，我也覺得世界有時候是美好的。
? ? 從前把自己裹在厚厚的繭里，沉悶、涼薄且孤獨，后來打開出去飄蕩一圈之后覺得好像外面還是不適合我，一直以來也不覺得有歸宿感，所以還是回到繭里捕捉那小小的屬于自己的安全感。今天我再聽從前的電臺，看從前的文字，控制不住就淚流滿面，像是和從前的自己對話。像是回頭去撿起丟掉的自己，只是再沒有一個人堅持聽過我所有的電臺，再沒有覺得自己需要一個陪在身邊的人。
? ? 我仍然還是一樣的敏感，走在路上也常常毫無預兆眼淚就吧嗒吧嗒的掉了下來。但我仍然時常告訴自己，我要快樂。
? 我們關掉心臟，不再讓冷風吹進來，相信你保護的那顆小小的種子，早晚會因為得到溫暖而發(fā)芽，讓心臟開出關于幸福的花瓣。而我何故在須臾里嘆息，如同倦鳥歸山林。
