我原是。
習(xí)慣出入在每個(gè)深夜的街頭，因?yàn)槲沂且粋€(gè)殺手，有著兇狠透亮的眼，有著鋒利的爪子，尖利的齒牙，習(xí)慣在燈火熄滅的黑夜巡視那蠢蠢欲動伺機(jī)作案的敵人。
快準(zhǔn)狠的捕殺是我一貫的作風(fēng)，是老鼠最害怕又最恨的天敵，鼠界都把我稱為兇狠的風(fēng)行者。
我討厭白天熙熙攘攘的人流，討厭他們總喜歡帶著同情或避而遠(yuǎn)之的表情。
習(xí)慣腐朽或花香的世界，習(xí)慣竄動在每個(gè)不同的門外，沒有留戀過，沒有停留過。
偶爾碰到同類，那些被人類所圈養(yǎng)的寵物貓，我鄙視它們，也想不明白它們怎么會喜歡被人拴住，還穿起了自認(rèn)為好看的皮囊。
我從不屑與它們?yōu)槲?，因?yàn)槲矣兄人鼈冇腥さ撵`魂，而它們也總嫌棄我臟兮兮的模樣，在我面前經(jīng)過的時(shí)候，故意搖擺被人修剪過的毛發(fā)，向我炫耀著它優(yōu)越的生活。
它們都有自己的名字，都是它的主人起的，主人喚一聲，會搖著尾哈巴哈巴走過去，我都為它們臊的慌，明明是只貓，卻活成了人模狗樣。
他們總愛喚我野貓，總愛用我來做為嚇唬它們的對象，說著要是不聽話就把你扔了跟它一樣，成為沒人要的野貓。
每當(dāng)如此，我都會特別生氣 ，裂著牙磨著爪扮起了兇狠的樣子，都會把它們嚇得滾走。
這些花癡怎懂我的世界，怎懂我每次戰(zhàn)斗勝利的快感，怎懂我浪跡天涯的夢想，怎懂我享受的孤寂和自由。
我也會受傷，但我從不屑于誰的關(guān)愛，偶爾碰到想收留我的好心人，但都被我呲著牙的樣子感到害怕而放棄。
某一天，我傷的有點(diǎn)重，我有點(diǎn)虛弱的躺在那，等著傷口的自動愈合。他出現(xiàn)了，他很憂郁，憂郁的跟我說話，跟我傻笑，那是我第一次有想做一只寵物貓的欲望，只是他的貓。就這樣，我度過了一段從來沒有過被人寵愛的日子。
也不知從何開始竟發(fā)現(xiàn)自己開始習(xí)慣于他的各種溫柔，忘了當(dāng)初一心想要逃離人類的心，我開始喜歡在他看書的時(shí)候依偎在他身邊，喜歡在他睡覺的時(shí)候偷偷親吻他，喜歡在他出門的時(shí)候抱著他的雙腳。曾那么兇捍的我也變得會撒嬌了，會主動向他索要擁抱和親吻。
喜歡透過窗口看他的背影消失在轉(zhuǎn)角處，然后去翻他看過的書聽過的歌，做著與他一樣的事，乖乖的等他回來。
原以為這種生活會一直這么下去，他會和我一直相依為命，畢竟他是如此愛我。畢竟是他讓我相信我曾最不相信的人類情感，畢竟是他讓我流浪的心第一次有了歸宿。
可是，我最愛的最信任的人，也會是傷害自己最深的人。
他突然不要我了，說著一堆我聽不進(jìn)的理由，他拼命的說著對不起，說著他要離開了，不能帶我一起走的理由，因?yàn)樗ニ训某鞘辛?，而他的女友是對貓過敏的人。
我卑微的祈求著，我不會靠近你女友，我可以靜靜地待著，不要趕我走。
可還是被他狠心的推開，把門緊緊的關(guān)上，任由我在外面哀聲叫喚，任由我的爪在門外磨出了血，他也未曾再看過我一眼。
我望著緊閉的門窗，眼淚不爭氣的流了出來，多可笑呀，一個(gè)曾沒心沒肺的流浪貓也會流淚?？戳四巧仍錆M無數(shù)等待和歡喜的門，帶著滿腔的恨意走了。
再次走入那條我曾熟悉的街道，竟不知道何去何處，徘徊在我曾最喜歡的黑夜，竟讓我感到了從所未有的害怕。
看到那些我曾唾棄夜宿路口深夜買醉的醉漢，我竟然有了同情之心，有著感同深受被人拋棄的悲傷。
我走不動了，再也不如以前那般靈活矯健了，看到身邊囂張放肆的鼠輩作案的現(xiàn)場，竟感到從未有過的無力，才明白真正疼痛的傷不是表面而是內(nèi)心。
我恨那個(gè)將我?guī)Щ丶业娜耍撬袅宋业淖?，是他的溫柔，讓我忘了流浪貓?yīng)該有的野性。
而現(xiàn)在，面對漆黑的街頭，我卻害怕的蜷縮在墻角，不知所措，被凜冽的寒風(fēng)刮在身上瑟瑟發(fā)抖，感受到從來沒那么冷的刺骨。
我想恨他，可卻發(fā)現(xiàn)自己在將要凍卻成尸的時(shí)候，我竟然還在想念.....
我想告訴第二天那些路過的人們，看到我尸首的時(shí)候，請不要再叫我野貓，我有一個(gè)好聽的名字叫“小蟲”。
