第二夜一切煩惱都來自人際關(guān)系第5-13章節(jié)

人生不是他人的比賽

? ? 哲人：健全的自卑感不是來自與別人的比較，而是來自與“理想的自己”的比較。

? ? 現(xiàn)在很多的教輔機(jī)構(gòu)都喜歡打著“不要讓孩子輸在起跑線上”，很多的父母經(jīng)受不住蠱惑，讓孩子在很小的時候便在各種興趣班浸泡，這種高人一等的競爭心理，不僅讓父母感到焦慮和恐慌，也讓孩子的童年布滿了陰霾。

? ? 哲人：我們應(yīng)該積極地看待自己與別人的差異。但是，我們“雖然不同但是平等”。

? ? 既不當(dāng)作成人來對待也不當(dāng)作孩子來對待，而是“當(dāng)作人”來對待。

? ? ? 把孩子當(dāng)作與自己一樣的一個人來真誠相對。 在養(yǎng)育孩子的過程中，對待同一件事情，在對待自己和對待孩子就采用了不同標(biāo)準(zhǔn)。人說“嚴(yán)于律已，寬以待人”，事實(shí)上，我們對自己往往很包容，而對孩子卻很嚴(yán)苛。比如說，孩子不小心把大人的手機(jī)屏幕摔碎了，指不定會招來一頓罵，但如果是自己不小心掉地上摔碎了，除了心疼一下也就算了。把孩子當(dāng)作與自己一樣的一個人來真誠相對，是值得反思和覺察的。

在意你的長相，只有你自己

? ? 哲人：如果在人際關(guān)系中存在“競爭”，那人就不可能擺脫人際關(guān)系帶來的煩惱，也就不可能擺脫不幸。因?yàn)橛懈偁幍牡胤骄蜁袆僬吆蛿≌摺?/p>

? ? ? 如果意識到競爭或勝負(fù)，那么勢必就會產(chǎn)生自卑感。因?yàn)槌３Ｄ米约汉蛣e人相比就會產(chǎn)生“優(yōu)于這個、輸于那個”之類的想法，而自卑情結(jié)或優(yōu)越情結(jié)就會隨之而生。

? ? ? “在意你的臉的只有你自己?！本拖駸嶂杂谡甄R子的少年一樣，這實(shí)際上也是自我意識過剩的反應(yīng)。世上的人其實(shí)并不關(guān)注我。即使我在大街上倒立也不會有人留意！

? ? ? 很多時候，都是自己的想法限制了自己。就比如說我覺得自己的聲音不好聽，所以很少發(fā)語音，這樣的限制讓我本可以一些事情都受到了限制，擔(dān)心自己做得不好，害怕被否定、被嘲諷，所以干脆不去做。其實(shí)，就像青年所說，其實(shí)關(guān)不關(guān)注我，誰那么空閑去留意你的聲音是否好聽，只不過是自己把自己看得太重要，才會覺得別人的焦點(diǎn)都放在自己身上吧。

人際關(guān)系中的“權(quán)力斗爭”與復(fù)仇

? ? 哲人：如果遭人當(dāng)面辱罵，我就會考慮一下那個人隱藏的“目的”。不僅僅是直接性的當(dāng)面辱罵，當(dāng)被對方的言行激怒的時候，也要認(rèn)清對方是在挑起“權(quán)力之爭”。

? ? ? 例如，孩子有時候會通過惡作劇來捉弄大人。在很多情況下，其目的是為了吸引大人的注意力，他們往往會在大人真正發(fā)火之前停止惡作劇。但是，如果在大人真正生氣的時候孩子依然不停止惡作劇，那么其目的就是“斗爭”本身了。

? ? ? “復(fù)仇”階段。盡管暫時敗下陣來，但對方會在別的地方以別的形式策劃著復(fù)仇、等待著進(jìn)行報(bào)復(fù)。 比如：遭受過父母虐待的孩子有些會誤入歧途、逃學(xué)，甚至?xí)霈F(xiàn)割腕等自殘行為。如果按照弗洛伊德的原因論，肯定會從簡單的因果律角度歸結(jié)為：“因?yàn)楦改赣眠@樣的方法教育，所以孩子才變成這樣?！本拖褚?yàn)椴唤o植物澆水，所以它們才會干枯一樣。這的確是簡單易懂的解釋。

? ? ? 阿德勒式的目的論不會忽視孩子隱藏的目的——也就是“報(bào)復(fù)父母”。如果自己出現(xiàn)不良行為、逃學(xué)，甚至是割腕，那么父母就會煩惱不已，父母還會驚慌失措、痛不欲生。孩子正是因?yàn)橹肋@一點(diǎn)，所以才會出現(xiàn)問題行為。孩子并不是受過去原因（家庭環(huán)境）的影響，而是為了達(dá)到現(xiàn)在的目的（報(bào)復(fù)父母）。

承認(rèn)錯誤，不代表你失敗了

? ? ? 發(fā)怒是交流的一種形態(tài)，而且不使用發(fā)怒這種方式也可以交流。我們即使不使用怒氣，也可以進(jìn)行溝通以及取得別人的認(rèn)同。

? ? ? 易怒的人并不是性情急躁，而是不了解發(fā)怒以外的有效交流工具。所以才會說“不由得發(fā)火”之類的話。這其實(shí)是在借助發(fā)怒來進(jìn)行交流。

? ? ? 我們有語言，可以通過語言進(jìn)行交流；要相信語言的力量，相信具有邏輯性的語言。

? ? ? 有的時候語言也不一定值得依賴，語言既會助人也會傷人，就看使用語言作為工具的人如何使用它。正所謂“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。作為父母，我們需要多說鼓勵和認(rèn)可孩子的話，學(xué)會用愛的語言來表達(dá)，使語言發(fā)揮出它應(yīng)有的力量。

? ? ? 人在人際關(guān)系中一旦確信“我是正確的”，那就已經(jīng)步入了權(quán)力之爭。 我是正確的，也就是說對方是錯誤的。一旦這樣想，辯論的焦點(diǎn)便會從“主張的正確性”變成了“人際關(guān)系的方式”。也就是說，“我是正確的”這種堅(jiān)信意味著堅(jiān)持“對方是錯誤的”，最終就會演變成“所以我必須獲勝”之類的勝負(fù)之爭。

? ? ? 因?yàn)椴幌胧?，所以就不愿承認(rèn)自己的錯誤，結(jié)果就會選擇錯誤的道路。承認(rèn)錯誤、賠禮道歉、退出權(quán)力之爭，這些都不是“失敗”。

人生的三大課題：交友課題、工作課題以及愛的課題

? ? ? 行為方面的目標(biāo)有以下兩點(diǎn)：①自立。②與社會和諧共處。這些目標(biāo)可以通過阿德勒所說的直面“人生課題”來實(shí)現(xiàn)。 “人生課題”———“工作課題”、“交友課題”、“愛的課題”

? ? 人生課題：一個個體在想要作為社會性的存在生存下去的時候，就會遇到不得不面對的人際關(guān)系，這就是人生課題。在“不得不面對”這一意義上確實(shí)可以說是“義務(wù)”。

? ? ? 工作課題：從距離和深度這一觀點(diǎn)來考慮的話，工作上的人際關(guān)系可以說門檻最低。工作上的人際關(guān)系因?yàn)橛兄晒@一簡單易懂的共通目標(biāo)，即使有些不投緣也可以合作或者說必須合作；而且，因“工作”這一點(diǎn)結(jié)成的關(guān)系，在下班或者轉(zhuǎn)行后就又可以變回他人關(guān)系。

浪漫的紅線和緊固的鎖鏈

? ? 交友課題：很多人認(rèn)為朋友越多越好，但果真如此嗎？朋友或熟人的數(shù)量沒有任何價值。這是與愛之主題有關(guān)的話題，我們應(yīng)該考慮的是關(guān)系的距離和深度。 只要你變了，周圍也會改變。必須要有所改變。阿德勒心理學(xué)不是改變他人的心理學(xué)，而是追求自我改變的心理學(xué)。不能等著別人發(fā)生變化，也不要等著狀況有所改變，而是由你自己勇敢邁出第一步。

? ? ? 愛的課題：分成兩個階段：一個就是所謂的戀愛關(guān)系，而另一個就是與家人的關(guān)系，特別是親子關(guān)系。在工作、交友和愛這三大課題中，愛之課題恐怕是最難的課題。

? ? ? 例如，當(dāng)由朋友關(guān)系發(fā)展成戀愛關(guān)系的時候，一些在朋友之間被允許的言行就不再被允許了。具體說來，例如不可以跟異性朋友一起玩兒，有時候甚至僅僅因?yàn)楦愋耘笥汛螂娫?，戀人就會吃醋。像這樣，距離近了，關(guān)系也深了。

? ? ? 阿德勒不同意束縛對方這一點(diǎn)。如果對方過得幸福，那就能夠真誠地去祝福，這就是愛。相互束縛的關(guān)系很快就會破裂。

“人生謊言”教我們學(xué)會逃避

? ? ? 并不是因?yàn)闊o法容忍A的缺點(diǎn)才討厭他，而是你先有“要討厭A”這個目的，之后才找出了符合這個目的的缺點(diǎn)。

? ? ? 在戀愛或夫妻關(guān)系中，過了某個時期之后，有時候?qū)Ψ降娜魏窝孕卸紩屇闵鷼狻３燥埖姆绞阶屇悴粷M意，在房間里的散漫姿態(tài)令你生厭，甚至就連對方睡眠時的呼吸聲都讓你生氣，盡管幾個月前還不是這樣。 這是因?yàn)槟莻€人已經(jīng)下定決心要找機(jī)會“結(jié)束這種關(guān)系”，繼而正在搜集結(jié)束關(guān)系的材料，所以才會那樣感覺。對方其實(shí)沒有任何改變，只是自己的“目的”變了而已。

? ? ? 人就是這么任性而自私的生物，一旦產(chǎn)生這種想法，無論怎樣都能發(fā)現(xiàn)對方的缺點(diǎn)。即使對方是圣人君子一樣的人物，也能夠輕而易舉地找到對方值得討厭的理由。正因?yàn)槿绱?，世界才隨時可能變成危險(xiǎn)的所在，人們也就有可能把所有他人都看成“敵人”。

? ? ? 阿德勒把這種企圖設(shè)立種種借口來回避人生課題的情況叫作“人生謊言”。

阿德勒心理學(xué)是“勇氣的心理學(xué)”

? ? ? 阿德勒心理學(xué)不是“擁有的心理學(xué)”而是“使用的心理學(xué)”。也就是“不在于被給予了什么，而在于如何去使用被給予的東西”。

? ? ? 弗洛伊德式的原因論是“擁有的心理學(xué)”，繼而就會轉(zhuǎn)入決定論。另一方面，阿德勒心理學(xué)是“使用的心理學(xué)”，起決定作用的是你自己。

? ? ? 我們?nèi)祟惒⒉皇菚茉蛘撍f的精神創(chuàng)傷所擺弄的脆弱存在。從目的論的角度來講，我們是用自己的手來選擇自己的人生和生活方式。我們有這種力量。 其實(shí)書中青年也就是生活中的大多數(shù)，急于求成。比如說有的人學(xué)習(xí)理財(cái)，就只是想知道買什么股票能賺錢，在什么都不懂的情況下盲目跟風(fēng)，虧損了就抱怨，沒有任何理財(cái)知識的儲備，就只想看到結(jié)果，這有點(diǎn)本末倒置了。