清明節(jié)到了，這些日子，天總是陰沉沉的，就仿佛我們思念離去親人的沉甸甸的心。

人的一生，不知道要經(jīng)歷多少次生離死別之痛，有的痛只是觸景生情，匆匆而又短暫，并不會(huì)留下什么深刻的東西；有的痛卻割腸剜心般刻骨銘心，思念的心隨著她（他）們離去而求索、而纏繞，不肯輕易回轉(zhuǎn)。

三姐走了，魂魄消散；我還在，魂魄也隨她而去了一半，直至今日，三姐已離開整整五年，我的魂魄也追尋了她整整五年，每當(dāng)心情低落，遇事不順暢，工作不順利時(shí)，會(huì)想起我的三姐。只有我自己知道，都是緣于三姐在世時(shí)，就是我人生最尊貴的貴人，最多相隔一天，就會(huì)給我打來(lái)電話，問(wèn)寒噓暖，幫我的人生出謀劃策，答疑解惑，儼然是我心中那棵最想依賴，最能依賴的參天大樹?？扇缃駷槲艺陲L(fēng)擋雨的大樹的轟然倒塌，讓我怎么能不慌恐、不心碎？

好想再聽一聽電話那頭傳來(lái)的三姐溫柔而又親切的聲音，猶如天籟般無(wú)與倫比的聲音，呼喚著我的小名兒：“平兒”。直到今天，我還能清楚記得三姐電話號(hào)碼，有時(shí)候夜深人靜之時(shí)，望著曾屬于三姐的手機(jī)號(hào)碼，我時(shí)常會(huì)有一種打給她的沖動(dòng)，曾幻想著會(huì)有一次打通之后，聽到那一聲動(dòng)人的：“平兒”，三姐告訴我現(xiàn)在在什么地方？過(guò)的怎么樣？是否還是那么辛苦？我想她了去什么地方能找到她？她什么時(shí)候回家看望她那，盼她回家望眼欲穿的母親？

有一段時(shí)間，面對(duì)手機(jī)，恍恍惚惚間拔通了三姐號(hào)碼，最開始的日子，還能拔通，只是無(wú)人接聽，只有寂靜的夜，和我一顆孤獨(dú)寂寞撕裂的心。又過(guò)了一段時(shí)日，手機(jī)已不能打通，永遠(yuǎn)處于無(wú)法接通狀態(tài)，才知道三姐的手機(jī)和她一起葬在了她的墳?zāi)估铮牡墓讟±铩?/p>

一個(gè)人活了百歲也是死，可一個(gè)優(yōu)秀的的令人崇敬的，給親人無(wú)限深愛(ài)的人，縱使百歲也舍不得讓她離去，更何況我的三姐才五十周歲，丟下一雙年幼兒女，和娘家深愛(ài)她的父母姐弟，突然間離開，那種滋味真的很辛酸很辛酸。

那天，聽聞三姐猝死噩耗，我的大腦仿佛被人挖空似的，唯有嚎啕大哭，全然不顧旁人任何眼光，周圍人的話，只看到她們張著的嘴，我全然不理會(huì)，我的靈魂仿佛已隨三姐而去，可卻只能等到運(yùn)送三姐回家靈車時(shí)，看到三姐一具冰冷僵硬的遺體。望見三姐第一言，我已不知道我是誰(shuí)？耳畔只有叫天天不應(yīng)，叫地地不靈的自己撕心裂肺哭喊聲。

每年清明節(jié)和十·一我會(huì)提前跟我的三姐上墳，我的三姐生來(lái)俊俏、時(shí)尚、愛(ài)美，在墳頭上插幾束鮮艷奪目的花兒，再燒些紙錢，煙霧繚繞之際，煙飛火滅之刻，思念三姐的心常常隱隱作痛。

今生有緣，成為一奶同胞，血脈相連，血濃于水親姐妹，注定是上天最好安排，卻生不能相守相愛(ài)一生，三姐突然離開，是我一生永遠(yuǎn)不能放下情懷，和結(jié)不開情節(jié)，只有企盼夢(mèng)里多夢(mèng)見幾次三姐的身影，重溫一下三姐音容笑貌，罷了。

親愛(ài)的三姐，天堂之上，千萬(wàn)要耐心等待，和四妹相聚那一天。

（這篇文章和往常一樣，由于時(shí)間關(guān)系，早起匆匆寫了初稿，中午重新審核一下，有時(shí)候到晚上才能發(fā)出，所以文章不可避免會(huì)有瑕疵。也想把文章寫得精彩些，融匯貫通些，可能力和時(shí)間還有精力都明顯不夠，也只能這樣了。）

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