文/風(fēng)雨綫? ? 時間/ 2018年3月25日
就剛剛，我竟然在給老鼠收拾殘局，我竟然聽著音樂屏秉呼吸忍著惡心耐著性子花了將近兩個小時為老鼠收拾殘局。
住進(jìn)這個屋子，元宵節(jié)那天晚上，那老鼠就給維妹妹和我?guī)砹梭@嚇，廚房突然傳來兵兵乓乓的聲音，我倆沖進(jìn)去一聽，確實(shí)房頂上有聲音，還揣測是不是樓上養(yǎng)了小動物，也猜測不會是老鼠吧。后來，決定再觀察觀察，看看到底是什么，便沒放在心上。維妹妹上學(xué)后，一個人住這里，偶爾也有動靜，響兩下就消停了，也就沒過多的關(guān)注。
前幾天熬夜，凌晨時，看到了出來溜達(dá)的老鼠，終于，確定了房頂上是老鼠。當(dāng)天晚上，還抱著和平共處的心態(tài)，用玩樂的狀態(tài)寫了篇《凌晨，和老鼠“逗樂”》，那時，沒有惡心，沒有嫌棄?；蛟S，因?yàn)榇髮W(xué)時記憶里那幾只小白鼠的緣故(《記憶里被遺棄的小白鼠》)，對鼠類沒有過多排斥，想著它們細(xì)小，只要不過分，我就不過多的為難，彼此不為難，就安安靜靜地過自己的日子。哪怕，它之前偷啃了我的臘肉香腸，我也是可以原諒的。
只是，今晚以后，不想再原諒，不想再要粉飾和平，因?yàn)檎娴膼盒牧耍鼉蓚€小時，那么漫長，那么難受，那么痛苦，全世界，似乎只有我一個人惡著心跟老鼠“戰(zhàn)斗”的痛苦，哪怕就是此時此刻，滿腦子都是暈的，胸口那惡心感散不去，沒有心思翻篇一時半會兒也翻不了篇，沒有欲望吃飯，沒有心思想其他。只不過，虛偽的我，就剛剛還在朋友圈，調(diào)侃自己，那些文字背后，我只想說，惡心，惡心我死了。
近兩個小時來處理這些，不過，從開始到現(xiàn)在，精神折磨遠(yuǎn)遠(yuǎn)不止如此。下午四點(diǎn)多，進(jìn)廚房，發(fā)現(xiàn)了狀況，洗菜盆那一片，狼藉一片，亂七八糟各種東西，枯枝敗葉，碎瓷磚，布條，襪子，還有一股惡心的老鼠味，抬頭。房頂上，一塊磚即將掉下來，一塊兒傾斜了大半，縫隙間還有許多沒來得及掉下來的雜物。拍下照片，發(fā)給房東阿姨，然后打電話給她，求助，講明情況。不過，她說她忙，人在外面，手機(jī)沒開流量，看不了照片，讓我收拾收拾，她空了來看。我說，明天得上班，能不能今天來看?；蛟S礙不過我的態(tài)度，她答應(yīng)過會兒來看看。(那一刻，如果不聽到喧嘩之下的麻將聲，該多好)我本就不是喜歡麻煩人、依賴人的性子，就捏著鼻子收拾了掉下來的東西，房頂上，不知道情況，我還是不敢亂動的，畢竟東西是別人的，擅自動手也不是我所好?；蛟S，心里還是對房東阿姨抱了希望，畢竟一直以來，她人也不錯。
晚上六點(diǎn)多，接到她電話，說回家了，看到了照片，問題不大，讓我收拾收拾，把磚取下來，小心一點(diǎn)兒，注意安全，只是影響美觀，不影響生活。我說，好吧，那我去弄弄看。系上圍裙，帶著袖套，爬上灶臺，剛一動那磚，老鼠竟然在里面亂竄。那時，我又打電話給那阿姨了，說真的有老鼠，還在里面跑，要怎么弄？她問我，怕么？我沒有答應(yīng)她，因?yàn)槲也恢牢遗虏慌?，或者說我是不是怕老鼠。她說，沒事兒，你弄了它以后就不得來了。
那一刻，我終于明白，能依靠的只有自己，不是所有時間所有時刻所有人都有空來解救你的，也不是所有人所有場景都可以感同身受的。那一剎那，突然，冒出打電話找老爸的念頭，咬咬牙，壓下去了，現(xiàn)在我是27歲，不是7歲，我明白，能靠的只有我自己，我沒有那么嬌氣，沒有那么膽小，沒有一定遇到點(diǎn)小事兒就需要逃避和痛苦。于是，發(fā)揮漢子姐的本領(lǐng)，擼起袖子，打理好袖套，加油干。
忍受不了那惡心難聞的味道，去找口罩，口罩卻不知去向，一般來說，人倒霉了，什么都會不順的，全世界都不會顧念你絲毫的?？墒?，哪怕如此，也不能妥協(xié)，更不能害怕，更不能不去做。無可奈何之下，找了衛(wèi)生紙，堵住鼻子，右手套上塑料袋，左手提著塑料袋，又爬上灶臺，用力去抓去掏鼠窩里那些不知堆了幾年的亂七八糟的東西，掏到了枯草，抓到了樹枝，摸到了瓷磚，各種各樣的襪子、布塊，甚至還有老鼠屎，那些東西，不知里面隱藏了多少老鼠的排泄物呢，雖然隔著塑料袋，可是，嗅覺、觸覺，渾身的感覺都讓我難受。奇怪的是，我還能思考，邊掏還邊慶幸，那磚沒恰好掉下來，恰好砸到我的頭上;邊抓還邊慶幸，我這體重壓不垮那灶臺;邊抓邊想，如果，鼠窩里有一堆小老鼠，我要怎么辦，幸好，一直到結(jié)束，都沒有出現(xiàn)……
處理完那些亂七八糟的東西，清洗完脫落的兩塊磚，又一塊一塊的安上去，看著完璧歸趙的磚，或許，一切都不曾出現(xiàn)過，如果，不是我還現(xiàn)在灶臺上，如果，灶臺上不是一片狼藉的話，我愿意相信一切不曾來過。我愿意問著對面的飯香味忘卻這一幕……
只是，不可能，跳下灶臺，面前的一切讓我回歸現(xiàn)實(shí)，一個人面對這一堆惡心的東西，赤裸裸的惡心感、嘔吐感，更加清晰。我像個有潔癖的瘋子一樣，一遍，兩遍，三遍，四遍，一遍一遍去擦灶臺，一遍一遍去洗我的刀板、我的菜刀、我的所有的我的物品，擦完地抹布我就丟掉，不想再看見，穿著打掃衛(wèi)生的拖鞋徹底洗掉，地板使勁兒拖使勁兒拖，可總是拖不干凈，我把兩三大袋惡心的垃圾裝進(jìn)一個黑色的垃圾袋里系好(惡心了我，不能再讓它們?nèi)盒氖帐袄睦夏棠?，第一時間丟出去，打開窗戶，窗外飄來的飯香仍然遮擋不了腦子里的氣味。只想，讓這一切徹底遠(yuǎn)離我，遠(yuǎn)離我，遠(yuǎn)離我，以后，也不要再出現(xiàn)在我面前……
今晚，寧愿不吃不喝，也不想再去廚房，寧愿坐地上，也不想離那里太近！?。?/p>
只是，收拾完一切，哪怕惡心，我竟然還給房東阿姨拍照，雖然到現(xiàn)在她什么也沒回復(fù)，可還是想給她一份安心;我竟然還發(fā)朋友圈調(diào)侃自己，說自己是漢子姐升級版，還跟朋友圈里的人互動……估計(jì)中毒了吧，或許，師父說得對，我就是不該堅(jiān)強(qiáng)時故作堅(jiān)強(qiáng)，找虐，欠虐！
