經(jīng)過上一篇《在人際關(guān)系中，如何一眼看透事情的本質(zhì)》，有好多朋友詢問，這種方法確實(shí)不錯，可是生活當(dāng)中我不會用，怎么辦？
今天我們就來運(yùn)用一下，用具體的例子來說。
第一個問題：兩性親密關(guān)系問題。
有位朋友說，跟男朋友關(guān)系現(xiàn)在相處的比較緊張，男朋友不太想這么早結(jié)婚，或者男朋友經(jīng)常不主動聯(lián)系，給他打電話還不耐煩，嫌總管著他，什么事情都不太想說，我好沒有安全感，求方法。
分析她的問題是，“男朋友經(jīng)常會讓我沒有安全感，我很不開心。”這樣想，我們都會覺得委屈，很難過，又或者很憤怒，我對你這么好，為你付出了這么多，你還不跟我結(jié)婚，或者，我管你是因?yàn)槲覑勰?，我怎么不去管其他人呢，等等，會有各種各樣的委屈話出現(xiàn)，這些情緒，會限制我們的行為，每次碰到一些事情，就好像開關(guān)啟動一樣，瞬間走入不開心模式。有的時(shí)候還會激化矛盾。
我們現(xiàn)在運(yùn)用“分工思維”來看看，很明顯，她現(xiàn)在很困擾，誰困擾，誰負(fù)責(zé)。我們應(yīng)該怎么轉(zhuǎn)化主語呢？
把“男朋友常常讓我覺得沒有安全感，我很不開心?！?/h3>轉(zhuǎn)化成“我沒有找到讓自己有安全感的方法，我很不開心。”
看到這一點(diǎn)，我們會意識到，獲得安全感，這是你的需求，是你要為此負(fù)責(zé)的。對不對？或許你會說：“男朋友應(yīng)該負(fù)責(zé)的?！睕]有那么多的“應(yīng)該”，記?。赫l困擾，誰負(fù)責(zé)！
看到這一點(diǎn)，有沒有覺得，有一點(diǎn)不一樣？
因?yàn)楂@得安全感，可以從他身上，也可以不從他身上獲得，你可以繼續(xù)跟他溝通，在溝通的過程中，首先是不能帶有情緒，可以說：“親愛的，有的時(shí)候你的一些行為讓我沒有安全感，我會覺得很難過，我知道你不是有忽略我的，只是我自己的感受，那我們能不能一起來看看，能做些什么，讓我們之間的關(guān)系更加的順暢和諧？”
你也可以從其他地方獲得安全感，比如更加充實(shí)的生活，更加豐富的自己，把焦點(diǎn)聚焦在自己身上。也許那時(shí)候，事情會變得不一樣。
第二個問題：朋友關(guān)系，社交方面。
朋友說：“我有一個還算不錯的朋友，但是每次她與我說話的方式，經(jīng)常帶有嘲諷、刁鉆的口氣。她心地屬于善良的，因?yàn)檫@點(diǎn)，我跟她的關(guān)系維持了好幾年，就覺得人心是好的，而且也經(jīng)常幫助我。不過她的這種說話方式，我無法接受，又不想失去這個朋友，應(yīng)該怎么管理自己的情緒，或者改變現(xiàn)狀呢？”。
我們說，分工就是，誰困擾，誰負(fù)責(zé)。
很顯然，現(xiàn)在這位朋友受到了困擾，那我們開看看應(yīng)該怎么樣做。如果我們能看到，是我的困擾，我要來負(fù)責(zé)，而不是：“你說話沒有禮貌，讓我困擾”，在這段關(guān)系中，我們就已經(jīng)掌握了主動權(quán)，我們意識到這是自己的事情，就會主動做些什么事情的。
首先，需要請朋友來仔細(xì)考慮一下，是不是你的朋友一直都是這樣跟你說話的，一定不是吧，她肯定也有溫柔，也有說話客氣的時(shí)候。同樣，在別人面前她也許是一個一直都很溫和的人，在一些特定場合，應(yīng)該也是一個說話懂得分寸的人。
我們?nèi)伺c人之間的所有關(guān)系，都是相互的，有的時(shí)候，，我們在一個人面前溫文爾雅，在另一個人面前又暴跳如雷；在一個人面前，我們小鳥依人，在另一個人面前又強(qiáng)大無比，被他人依賴。所以說，這種狀態(tài)，都是兩個人共同達(dá)成的。
認(rèn)清楚這一點(diǎn)，是解決問題的第一步，只要看到這一點(diǎn)，我們就不會一味的說：“她怎么可以這樣對待我”，反而會去想，是我做了什么，讓她可以有這樣的表現(xiàn)和表達(dá)呢？從關(guān)系層面，我們又該做些什么呢？此刻，也許你會覺得有點(diǎn)不舒服，怎么跑到我身上來了呢，明明是她的問題，這些天經(jīng)地義的概念都不適用了，不過，我們將會有一個全新的觀點(diǎn)去看待問題。
從關(guān)系層面，可以跟她好好聊聊，像第一個問題一樣。不過很多時(shí)候，我們不敢去敞開了談，怕對方說了很多問題，是自己的錯；怕對方憤怒。這些都是沒有弄清楚分工之前的思維?，F(xiàn)在，我們每個人，都有需要去面對和承擔(dān)的責(zé)任，當(dāng)你不再把這些東西當(dāng)成是自己的問題，而能大大方方的拿出來，跟對方一起探討，主動的去解決問題時(shí)，這種態(tài)度反而可以促進(jìn)關(guān)系變得更深，更好。
第三個問題：家庭關(guān)系，婆媳問題。
這個問的不多，只有一位朋友，是跟公公的問題，不過她已經(jīng)很積極的在做出行動，我們就不拿來分析了。就舉一個常見的現(xiàn)象，也是我一位朋友的困惑，就是婆婆不給看孩子，孩子出生后，婆婆就以各種理由不看孩子，要么說家里有事情，要么說需要看另外一家的孩子等等，基本是媽媽在看孩子，不過媽媽家里還有事情，而且身體也不太好。朋友也有自己的工作，為了孩子，已經(jīng)耽誤不少工作了，婆婆還是不管，應(yīng)該怎么辦？
的確，當(dāng)我們有孩子之后，很多沉睡的家庭關(guān)系都被重新攪動起來，之前很好的婆媳關(guān)系，好像有了孩子之后突然變樣了，到處都是矛盾，沒問發(fā)現(xiàn)，家庭關(guān)系，往往不是一對一的，有的時(shí)候婆媳關(guān)系，核心人物是老公。
在這場關(guān)系中，，我們依然照著：“誰困擾，誰負(fù)責(zé)”的原則，不把自己的困擾退給別人，在傳統(tǒng)的思路里面，我們會這樣想：“都是因?yàn)槠牌诺脑?，才讓我這么郁悶，工作和生活一團(tuán)糟”。這樣想，我們內(nèi)心充滿了抱怨的情緒，一提到婆婆就是一肚子火，根本就沒有辦法才去積極的態(tài)度去解決這個問題。只是一味的抱怨，腦子里時(shí)刻都存在一句話：“她就是這樣的人”。這樣一來，我們已經(jīng)認(rèn)定事情就是這樣了，無法改變。
如果用分工的思維，應(yīng)該怎么樣做呢？把主語鎖定在“我”。
“我還沒有找到能調(diào)動我婆婆積極幫我看孩子的方法，所以我才這么郁悶?！?/p>
或者“我還沒找到讓我能輕松生活一點(diǎn)的方法，所以我才這么郁悶”。
運(yùn)用分工的思維，把觀點(diǎn)聚焦在自己身上，打開思路，考慮“我能做什么”，掌握主動權(quán)，因?yàn)?，我們能控制的只有自己，別人的行為和觀點(diǎn)，我們是無法控制的。而且，當(dāng)這樣想的時(shí)候，心情也不會太郁悶，而是帶有解決這么棘手問題的小興奮。覺得如果我能通過方法搞定生活，搞定婆媳關(guān)系，變被動為主動，相信你可以處理大多數(shù)的人際關(guān)系。
我們能做的就是管理自己，只要你身邊有人，你就需要管理，管理講究一定的技巧和方法，自己先行動，才有可能改變、影響對方。如果一味想改變對方，在這段關(guān)系中，兩個人都會很累，一旦，你想改變對方，對方一定會感知到壓力，要么逃避，要么反抗。
在親子關(guān)系 中，也是這樣的，誰困擾，誰負(fù)責(zé)。
從自己的困擾入手，解決問題。很多家長，說起孩子來，各種的不好，充滿了抱怨，自己也很生氣，一直覺得都是孩子的問題，孩子不聽話，孩子皮，孩子學(xué)不會。
還是那句話：“誰困擾，誰負(fù)責(zé)”。
“孩子沒有達(dá)到我的要求，所以我生氣”。
轉(zhuǎn)換成：“我覺得孩子沒有達(dá)到我的要求，我生氣?！被蛘摺拔疫€沒有找到讓孩子做好這件事情的方法，所有我生氣”。
此刻是不是心情已經(jīng)平復(fù)了一大半了，沒有抱怨，才有行動。
最后一點(diǎn)，關(guān)于共情，很多人提出來不會共情，做不到。
這也很正常，因?yàn)榉止ぶ皇枪睬榈那疤釛l件之一，還有另外一個非常關(guān)鍵的條件是：能隨時(shí)感知自己的情緒和感受。如果對于自己的感受通道都是關(guān)閉的，那么，對其他人更是關(guān)閉的。
現(xiàn)在的我們，尤其是一線城市里，理智包圍在我們周圍，也把理智作為自己成熟的一種標(biāo)志，越來越忽略自己的感受，事情出來的時(shí)候，一直在大腦里去分析應(yīng)該怎么做，而忽略當(dāng)下的自己有什么樣的感受。當(dāng)出現(xiàn)不好情緒時(shí)，也是選擇抑制，讓它壓在黑暗中，從不肯花時(shí)間去體會。
如果想學(xué)會共情，請先習(xí)慣性的感知自己的情緒和感受。
