兒子不在，我覺(jué)得莫名的空虛，本來(lái)今天我可以安排自己好好休息一下，休身養(yǎng)性，兒子不在，老公不在，屬于我一個(gè)人的孤獨(dú)日子，我完全可以玩玩詩(shī)，或是蒙頭大睡不問(wèn)天下事。
可我的生活卻被我自己打斷了，我不知道怎么弄了一個(gè)群，在我的意識(shí)里，我要好好經(jīng)營(yíng)人與人之間的相處，在那里，本來(lái)的起發(fā)點(diǎn)是為生意為目標(biāo)，而最終可以避開(kāi)生意談交際。
可生活原原本本的像個(gè)神話，我們總是在時(shí)光萬(wàn)花筒的碎片看到了痛與憂傷。我邀請(qǐng)了幾位朋友，也有掃碼進(jìn)群的人，一直以和平者的心態(tài)與人相處。我寧愿事業(yè)不出單，也不要背負(fù)罵名。
可有一個(gè)渾小子，直呼我的名字，是找樂(lè)子還是找死，也許是缺少母愛(ài)，缺少教育，我一下午都不安起來(lái)。那幾天也就只我說(shuō)說(shuō)話，朋友最起來(lái)都是我的相知者，有的是網(wǎng)絡(luò)相識(shí)，有的是生活相知，但更多的他們都是陌路相逢。而我惶恐，我愛(ài)面子，我怕被人誤解，就像當(dāng)年我接受不了我先生那份天生老子氣概，我想出去找一份工作，避開(kāi)那種尊嚴(yán)的家規(guī)，社會(huì)總有是非存在。我知道我是生活的弱者，總有一種東西打敗了我的一生。
玩詩(shī)難道我也是違法者，一生我并傾向吃喝玩樂(lè)，也不會(huì)殺人放火，我只會(huì)拿一把刀子刺向自己殷紅的心臟，然后留下最后一點(diǎn)氣吸，于庭院深處觀十里桃花。
想起先生那些年對(duì)我，我就想哭，特別是右眼至今還有一道疤，如果說(shuō)沖動(dòng)是魔鬼，最起碼你想做個(gè)實(shí)實(shí)在在的天王。但我知道我的眼淚打動(dòng)不了汪峰，他不會(huì)為我寫(xiě)一首傷感的歌，我的內(nèi)心是夜半三更千萬(wàn)次的堅(jiān)強(qiáng)。有時(shí)看到那些帶小孩讀書(shū)的女人這么冷穿個(gè)裙子，打扮得濃妝艷抹，她們?cè)谒齻兿壬媲耙彩菍氊?，因?yàn)樗齻兿駥氊悾裥⊙粯拥幕钪?，像燕子一樣?huì)飛。而濃妝的背后，是否也叫空虛。
而我最可怕的本能是怕你勞燕雙飛，自己夕年成了空巢，我表面花謝花開(kāi)，我內(nèi)心一直孤獨(dú)，我抗拒聊天，我一直都想，你能懂我多好，很多傷痛幾多年很難遺忘，我痛你也不知，我傷那又如何，那只是展翅江湖的飛燕，我們只是事業(yè)的忠臣。
我也曾想，你去沾一次花，來(lái)作一次比較，也許心才會(huì)明了，但如果真的于愛(ài)不忠，也未必會(huì)比，一個(gè)再老實(shí)的男人，一個(gè)悶騷的男人，他同樣會(huì)喜歡一個(gè)女人的花開(kāi)花謝，而我，一種不安，難道是文字者最可怕的孤獨(dú)。
