昨天的下班時(shí)間是晚上十點(diǎn)半，在下班打卡的前一秒，同事還沮喪著臉跟我抱怨加班的事，下一秒她便興沖沖地回家了。我和這位同事都是剛?cè)肼殐蓚€(gè)月的試用期員工，我們開(kāi)心地下樓，然后各自回家，不，她是回家，而我只是回住的地方。

看著同事騎著電動(dòng)車漸漸遠(yuǎn)去的背影，前方的霓虹漸漸清晰。我轉(zhuǎn)身望向我將要走過(guò)的路，竟突然覺(jué)得這個(gè)世界空蕩蕩的，好安靜，好安靜。我不緊不慢地在街上走著，兩旁的夜宵店依舊像昨天那樣熱鬧非凡，路邊的小吃攤依舊散發(fā)出迷人的香味，小超市的老板娘還是坐在那張竹椅上揮動(dòng)著蒲扇，這樣的夜色是極美的，路過(guò)此處，總有一種生活在畫中的感覺(jué)，因此下班路上我總是會(huì)走得慢些，再慢些。

我不知道為何我會(huì)貪戀那一小段路的街景，也許是不想回到住的地方，也許是害怕安靜吧。

記得學(xué)生時(shí)代的自己最熱淚盈眶了，那時(shí)候身邊有很多的朋友，卻渴望獨(dú)處，那時(shí)候看劇的淚點(diǎn)很低，笑點(diǎn)也很低，那時(shí)很討厭那些看待世間世事沒(méi)有感覺(jué)的人，那時(shí)候也很討厭那些物質(zhì)看得很重的人，那時(shí)候的我喜歡在靈感迸發(fā)的時(shí)候?qū)懸恍┬≡?shī)。

那時(shí)候室友們將我定義為多愁善感、憤世嫉俗的人。而我卻極為喜歡這樣的自己，因?yàn)槲艺J(rèn)為我的思想最起碼是獨(dú)立的，我的感覺(jué)是靈敏的，我討厭麻木的人。

如今，我看電視不喜哭也不喜笑了，我?guī)缀趺刻於荚谙胫趺词″X，這個(gè)月的工資會(huì)有多少，我為什么買不起自己喜歡的口紅和漂亮的衣服，我下個(gè)月又該交房租了。我上晚班回租房洗澡睡覺(jué)，偶有休息的時(shí)間也只是在追劇、睡懶覺(jué)，這樣的日子，我不悲不喜。

對(duì)呀，我成了自己最討厭的人，碌碌無(wú)為、沒(méi)有思想、窮困潦倒又“麻木不仁”的人。但早上起床洗漱的我，看著鏡中那個(gè)雙眼無(wú)神的人，我強(qiáng)迫自己做了個(gè)鬼臉，然后久違的疼痛感涌上心頭，最后是莫名其妙地大哭了一場(chǎng)。

哭過(guò)后，再看鏡中的自己，突然覺(jué)得眼神明亮了一些。

生活子總是愛(ài)跟我們開(kāi)玩笑，而人也總是在一瞬間長(zhǎng)大，在命運(yùn)的捉弄下，我們不僅不能輕易的到自己想要的，甚至還要失去自己。但現(xiàn)在我似乎明白了，不能輕易得到，那就慢慢去擁有。

不急不躁，不煩不惱，慢慢來(lái)，余生還長(zhǎng)，我們走著瞧。