知道《二十二》這部電影存在的時候，就想去看。以為自己會哭，看完后卻是出乎意料的平靜。電影很平靜，我也很平靜。
老人們沒有失聲痛哭，對她們來說，那是一段痛的過往，跳過形容詞，卻也只是過往。
沒有特意地渲染悲傷，是對當事人的尊敬，也是對人的尊敬。很多時候，人沒有我們想象的那么脆弱，人會強大到讓你覺得可怕，無論是好是壞，終了不過一句“罷了”。
走在從電影院回家的路上，我開始回想我自己這段時間的種種失控，被自己無語到，突然覺得這期間情緒的起伏根本不值一提。難過得不夠難過，生氣得不夠生氣，甚至開心都顯得那么小家子氣。
跟人吵架、發(fā)朋友圈宣泄情緒，都像是特定場景下按著劇本走的表演，笨拙的情緒呈現(xiàn)。
1
大學舍友形容我，永遠一汪死水，毫無波瀾，別人瘋的時候，我在旁邊安靜地看著；別人哭的時候，我笑著遞紙巾；別人笑的時候，我一臉嚴肅的呆滯。永遠慢人一拍的我，在離校前一天哭得一塌糊涂，三頭牛都拉不回我那副仿佛要哭到昏天黑地的架勢。
我以為難過才是畢業(yè)正確的打開方式，于是我在幾個月前就信誓旦旦地跟別人說，畢業(yè)那天我會大哭一場，于是乎，仿佛兌現(xiàn)承諾般，真的哭了一夜。隔天起來，除了眼睛腫脹，沒有其他特別的感受。
2
脫離北上廣，回到家里，找了一份對口的工作，待遇自然沒有一線城市的好。放棄了上海所謂的優(yōu)越條件，心里有落差。覺得自己應該委屈，然后找朋友哭訴了一個下午，抱怨工作前景、不滿工作條件，覺得自己身價掉了不少。
如今，已經工作一個多月的我，聽到一個朋友在跟我抱怨自己從學校到社會的心里落差，我猶豫了一下，鍵盤上敲出安慰的字眼，心里卻在回想，我當初抱怨完之后，是感覺痛快，還是更加難過？答案是，什么都沒有，就像完成了一個任務，然后接著往前走。
3
前幾天，和家里的租客吵架，我第一次嘗試了在罵完別人之后當著自己媽媽的面，再罵自己，然后租客很有理由地賴掉了水電費，搬走了。
我第一次為自己的一時沖動，買了單。當時的我，委屈到不行，覺得自己為了媽媽出氣，結果反倒還要被羞辱，犯jian，是我當時對自己的形容。
將實習期的工資甩給媽媽，認定錢是自己受委屈的原因。為此，發(fā)了兩次朋友圈，閨蜜問我怎么了，我卻始終開不了口。后面刪了朋友圈，現(xiàn)在想想，我都鄙視自己當時拿這件事情故意刷存在感的心理。
當時也許真的生氣，但是需要氣到讓全世界都知道我受了委屈，需要氣到浪費一個周日的時間來哭么？其實不然，租客那兩句不中聽的話，幾天后我就忘了，因為對我來說，不重要。我在氣什么？氣只是在讓別人逞了口舌之快后我自定義的反應。
可以說我沒心沒肺，也可以說我自圓其說，但是不管是難過還是憤怒，我的保留都不超過一個小時，勁頭過了，就像是開了場的表演，硬著頭皮也要演下去。
很多時候，我們認準自己的那些情緒，不過是不夠難過的難過，不夠憤怒的憤怒，然而我們卻自以為是地將其無限放大，仿佛只有驚天地泣鬼神才能證明你生活不只是一汪波瀾不驚的死水。
現(xiàn)在回想起來，我自己都會為那些反應過頭的情緒而覺得害臊。畢業(yè)的難過、工作的不順、與人爭吵的憤怒等等，所有的一切，被自己無限放大，作為向別人尋求安慰的原因。
生活很忙，很平常，有一絲波瀾已經萬幸，很多時候，平靜才是生活的常態(tài)。
大多數(shù)情況下，那些自以為是的情緒，不過是拙劣的生活演技。你的承受能力沒有那么低，面對深入骨髓的痛，老人們尚能表現(xiàn)得那么平靜，我們就不要拿那些小打小鬧來充當你認真了的情緒。然后，還自以為是地宣告世界。
