23年春的返蘇小記（2月8日的記錄）

今天是返回蘇州的第四天了，蘇州的天氣比我想象的要陰冷，讓本就很難高興起來的我更增添了一絲陰霾。但好歹也會安慰自己，至少比在湖北的時候強一些吧。可是湖北俗務纏身，也算是能暫時轉移注意力的一種方法，返蘇以后，就要自己一個人面對心中的萬千情感，說實在的，有點難熬。

我總會想，生活已經(jīng)差成這樣了，也沒什么好怕的了。其實這幾年最難過的并不是有外部各種各樣的壓力，而是自身很難凝聚起來協(xié)同對外。一種很深很深的疲倦感一直伴隨著我，讓我有些停滯不前，可越是停滯，這種疲憊感也就越深。但，已經(jīng)差成這樣了，做點什么總比什么都不做要好。

過去幾年的日子確實又快又難熬，也讓我第一次覺得生活是舉步維艱的，自身的停滯，家庭的接連變故，愛人的背叛，好像一座一座山一樣壓得我喘不過氣來。感覺光是保持理智就已經(jīng)很耗神了。只能說還好有文字可以傾訴，不至于一直悶在心里成為一個高壓罐，誰碰誰炸。

我確實不是一個那么那么上進的人，但是我也不想躺，我只想生活運轉起來，有份工作，有點積蓄，雖然聽起來逃避現(xiàn)實也想要些小確信，我想克服自己的膽小怯懦，自身這兩年似乎真的像被自己榨干了一樣，提供不了什么太大的能量。雖然所有人都在告訴自己，這些事只能靠你自己啦，別人也幫不上什么太大的忙啦，我都明白我都懂。但是就是很想很想窩在一個溫暖和完全信任的人懷里，好好地什么也不想地睡上幾天。再告訴我去慢慢嘗試，慢慢試試看，總可以走出目前這片困住你的地方的，我不會離開的呢。

大家總是被要求不可以脆弱，不可以流露感情。人又不是機器，怎么可能沒有脆弱的時候呢？感覺大家都很急很急，很浮躁很浮躁，好像人生除了開擺就只有往死里卷這兩個選項。我承認，自己就是很脆弱，只是不想讓那么多人知道我脆弱。可能下意識覺得脆弱就是不對的吧，但是脆弱沒什么不對呀，就是會難看一點，狼狽一點，容易心碎一點，自己都這么難受了，干嘛還要管別人怎么看。

只是被曾經(jīng)最喜歡的人狠狠捅上一刀，我確實疼的不知道該怎么辦，我就是有不滿和憤怒的，有無數(shù)種可以體面結束的方式，非要選擇最不堪的一種。有想過瘋狂反擊嗎？當然想，我毫不掩飾，但是我還是不讓自己這么做。因愛生恨，起點仍然是愛，如果就是單純的恨，完全不必攔著自己。只是就算反擊后，看到對方一地雞毛，憔悴不堪，生活亂如麻，我仍然忍不住會心疼和痛心，這同樣是我不想看到的。只是隨著時間流逝，感情會慢慢平息下來吧。

窗外的風偶爾會吹動樹枝，在房內的我看到也止不住打了個寒戰(zhàn)，懷里捧著熱水袋也無濟于事。那就穿好保暖的衣服，捧上一杯熱茶，把破碎殘缺的心撿起來，用自己的熱量重新融化她，重造她。慢慢往前走，累了就歇一會，不要管什么破計劃破目標了，告訴自己，在往前走，就是好的。