在24年前的一個平凡的冬日里，我呱呱落地，這大概是我成為我的第一天。

如今，24年過去了，我經(jīng)過風淋過雨，一個人走過漫長的四季。在別人看來我依然還是我。但是只有我知道，我已經(jīng)不是我了。

雖然我還是愛哭，雖然我還是一如既往的感性，雖然我還是數(shù)十年如一日地學不會數(shù)學，雖然我還是喜歡吃，但是我清楚地知道，我已經(jīng)不是我了，或者說，我已經(jīng)不是原來那個我了。

因為孤獨，從小就學會了一個人自處。雖然有哥哥，但是年齡相差太多，所以一直沒有共同話題。

雖然媽媽會無微不至地照顧我的生活，但是我的精神一直在挨餓。我媽媽一向不管我在想些什么，她只管我是否吃飽穿暖。我一度懷疑，她根本就不明白我在想些什么。

在上小學時，幾個調(diào)皮的男生迷上了找女朋友的游戲，天天糾纏我和另外一個女生，耍一些頑劣的把戲，搞一些不入流的小動作。

整天要么被堵在教室，要么被撒一頭碎彩紙的我實在受不了了，于是有一天中午，我憤而回到家告狀，請我萬能的媽媽幫我解決問題（btw，這是我有生以來最后悔的一件事情，大概當時我是被氣瘋了，否則我不可能做出這么low的事情）。

我媽媽雄赳赳氣昂昂地趕到了學校，推開我們班的大門，對著那幾個調(diào)皮的男生大肆批判了一頓（后來我媽說，你們班那么多男生，我實在不知道那個人欺負了你，所以干脆把所有的男生都批了一頓）。

回到家，在我?guī)臀覌屨说臅r候，我媽說了一句我此生都不會忘記的話：“肯定是你不好，要不你們班那么多女生，干嘛就跟你過不去？”

以上是我媽的全部教育方式，強硬，不管對錯先幫親，最后只要我惹了麻煩，不管是不是我的錯，都免不了被批判。

所以我跟我媽是從來不交流思想的，跟她說的最多的一句話就是：“媽，我餓了?！被蛘呤恰皨?，我沒衣服穿了?！?/p>

我總結(jié)了一下，除去以上這些因素，我之所以成為我，大概是因為我愛看書，不管是世界名著還是言情小說，還是懸疑推理我都喜歡。

有人說過“you are what you eat”,但是我覺得，你看過的書，你走過的路決定你成為什么樣的人。

我看書是不挑剔的，讀者意林我喜歡看，饒雪漫可愛淘也可以看得津津有味，世界名著也可以讀到日夜不分。大概是在小學三四年級的時候，我躲在被窩里打著手電筒徹夜看書（我媽禁止我晚上看書），結(jié)果手電筒熱化了，差點把被子燒著，這大概也是我近視的如此徹底的原因。

在看書的過程中，我學會思考。不是思考這本書的作者告訴了我什么，而是思考我得到了什么。

我小時候看《哈利波特》的時候，天天想吃他們餐廳里的飯，想有一把自己的魔杖，但是最吸引我的，是體格龐大的混血巨人海格，當海格踢破房門，把小波特從德思禮一家手里解救出來時，我激動得熱淚盈眶：這才是真男人。

大概就是在那個時候，我突然喜歡上了海格一樣體格龐大的人，從那時起我就走上了錯誤的審美道路并且一去不復(fù)返。比如我喜歡上六年級時遇到的語文代課老師，高高大大的，然后又很貼心，還有初一時的班主任，也是一個高大的語文老師，這可能也是我語文成績好的原因吧（迷之微笑）

直到后來從同學的抽屜里知道了臺言的存在，又開始迷上了霸道總裁愛上我的戲碼，那個時候的我天天祈禱：上帝啊，保佑我長到1.56米吧。因為我看到的第一篇言情小說里的女主角只有1.56高，并且離不開巧克力，所以怎么吃甜食都不會胖，甚至她的舌頭嘗起來都是巧克力的味道。

現(xiàn)在回頭想想，雞皮疙瘩都起來了，真是不理解我當初的審美。難怪我現(xiàn)在三觀不正活得自由自在，原來都是中了臺言的毒。

不過那些日子我真的很快樂，因為除了書，別的任何事情我都不用管。青春期的躁動和與之而來的青春痘，都與我無關(guān)。我和無數(shù)本小說里的男男女女一起過著快樂幸福的日子。

所以我有一個最大的問題：喜聚不喜散。只要知道一本書或者一部電影是悲劇，我絕不會輕易去看，因為接受不了悲傷的結(jié)局，我喜歡故事中的人物都通過自己的努力，最后過上幸福快樂的生活。

這也是我現(xiàn)在的習慣，一有空就看書，不必從書里學些什么，只要自己開心就好了，只要有書，不拘是什么書，都能帶我逃離紛繁復(fù)雜的現(xiàn)實世界，去到最無憂無慮的所在。

這也就是現(xiàn)在的我。

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