不敢承認(rèn)也不愿承認(rèn)，當(dāng)所有孤寂恐慌涌上心頭，我害怕了。我討厭這無邊的黑夜，我想逃離我想死去。

我以為我的抑郁早已消失不見，我以為我終于可以又毫無保留的去喜歡一個人，我以為我喜歡著的人也會喜歡著我，我以為我已經(jīng)與世界和解……可那只是我以為。

我能安靜寫下這些文字的時候，當(dāng)時那種絕望早已過去，但取而代之的不是平靜不是希望，而是更無邊的黑暗與痛苦。就像心頭被刺了一把刀，剛捅進(jìn)皮肉刺進(jìn)心臟，很疼。可越往后，就越習(xí)慣，知道這把刀一直存在并會越刺越深，恐慌卻無奈，于是便接受，于是放任著悲傷蔓延。

說實話，這樣的我自己很惡心?？傇谝估锍C情，妖怪才在夜里哭，可能是個異類吧。

上一次早睡，其實算算時間并不遠(yuǎn)，能睡著真的是一種恩賜。也許那時的我還是一個溫暖的人，沒有這么多負(fù)面情緒?？梢苍S，我從來都不是一個溫暖的人，只是那時的陰暗面未來作祟。

總是會有人覺得我矯情，覺得我無痛呻吟想得太多，覺得我只是夜來非，是嗎？那就是吧。未曾經(jīng)歷過我的痛，怎么會懂呢。我也希望我只是矯情一下博得同情與關(guān)注，我也希望所有情緒一揮即散，我也希望我如表面那樣樂觀愛笑。

我還希望啊，我不是那么厭惡自己。

我應(yīng)該永遠(yuǎn)不會去確診到底是不是抑郁癥，也沒有必要。在沒有任何證明之前，我可以告訴自己，我只是偶爾難過一下，我可以遠(yuǎn)離那些惡心的藥片，我可以讓自己努力活下來。

其實我畏懼死亡，但我渴望解脫。那些瘋狂自殘的日子里，也未曾敢真正從樓頂越下，沒有勇氣吞下24片佐匹克隆，不敢用美工刀劃破動脈。我只能從疼痛中尋找快感，感受自己真的存在著，但我不敢去尋找真正的解脫。

當(dāng)抑郁重蹈覆轍，朝我鋪天蓋地而來，我不想再去想是為何這樣，懶惰使然，懦弱使然。我只有去承受，承受，還是承受。

不知道這一次會多久，求求這時間快點過去吧。不是我在熬日子，而是日子在熬我，我怕那一天，我就走了呢。