2016年夏天大學畢業(yè)。在這之前，我一直是個不良于言的人，對大多數(shù)人話都很少，也不怎么合群?，F(xiàn)在回頭看那時候的自己。真的是完全相反的兩個人。

宿舍里的人喜歡打游戲，我對游戲喜歡不起來，很少給他們一起玩兒。再宿舍刷個視頻，看看書，去個圖書館，學校里走走，隨便玩兒幾局游戲，發(fā)發(fā)呆。就這樣無聊的過去了一天，一個月，一年，三年。

如果普通的大學生活是好好學習，或者好好戀愛，再或者好好玩兒的話。那么我的大學生活還夠不上普通吧，屬于窮極無聊無趣的哪一種。沒有好好學習，大一就開始逃課，考試蹭班里同學答案，四年來，物理和英語掛過科，不過好歹大四順利畢業(yè)，是一個幸運的學渣。沒有談過戀愛，沒有原因，有種刻在骨髓里的自卑，不敢去追求有好感的女生。那時候自己窮，還是個外貌協(xié)會，喜歡的都是那些好看的女生。真是一種諷刺。很少出去玩兒，出去旅游。原因很現(xiàn)實，是因為自己窮。自己不但窮，還窮的沒有骨氣。沒有盡最大努力去食堂打工，也沒有真的去發(fā)傳單賺兼職。想做小老板被騙了兩次錢。

我的大學四年就是這么過來的。

今天些這些東西，對自己來說是一次檢討。直面自己，看看自己的得與失。目前來看，都是失而已。

大四外邊工作，16年畢業(yè)，到現(xiàn)在工作有四年。四年來，工作一般般，感情仍然是無。之所以不愿意去觸碰感情，很難騙自己說沒有受到初戀的打擊影響，好在現(xiàn)在自己也差不多好了。

二十七歲之前，別人對我的印象就是太不說話了。話本來就少，就更加不可能幽默風趣，討女生喜歡。工作以來，受同事影響，逗比屬性被挖掘了出來，變得很能說了，好像要把以前沒有說的話全部彌補回來。不能說的時候，因為自己不幽默找不到女朋友，能說的時候，因為自己顯得油嘴滑舌找不到女朋友，呵，這世道，真是日了狗。

二十七歲之前，討厭喝酒。我是見酒就往外推，受不了酒的味道。二十七歲以后，夜夜難眠，幾乎天天需要折騰到后半夜兩三點才能入睡。偶爾發(fā)現(xiàn)，睡前喝罐啤酒可以睡個安穩(wěn)覺。之后，夜夜不離一罐酒。雪花，青島，哈爾濱，百威等。就像要把前二十七年推過的酒加倍的補回來。

二十七歲之前，一直相信單純、純粹的感情。二十七歲之后，相信感情就是有對方想要的物質(zhì)的前提下，談的一出買賣。最后分分合合，是因為你的東西對我沒有了吸引力，無所謂是否是感情。到底什么是感情，也無所謂了。我在向渣男的方向走去，但是我不后悔，我好，也沒人對我好，我壞，也無所謂誰對我壞。

二十七歲之前，覺得文字只是一個人無病呻吟的傷春悲秋，拒絕寫這些矯情的東西。二十七之后，工作之余最多的時間，全部花在了寫亂七八糟的東西上面。像是對自己的一種剖析，一種救贖。二十多年前，剛記事兒時候的東西，也從記憶的最深處，翻騰上來。那些支離破碎的東西，在那之后的二十多年里，從來沒有出現(xiàn)過。到現(xiàn)在突然回憶起來，這些記憶，直接從幼時穿越到二十七歲半，更為容易讓人接受。這些沉淀良久，不曾想起的東西，依次從低處沸騰而起，心反而比二十七歲之前更加平靜。

現(xiàn)在的自己看著以前的自己，終于還是變成了自己討厭的那種人。