前幾天得到APP推送一篇文章給我《從陌生到熟悉——人際交往的五大套路》，這篇文章整理了萬維鋼老師《精英日課》中關(guān)于人際交往的一些套路，可以讓我們的人際交往更加的游刃有余。今天把文章拿出來，重新學習一下，筆記和心得分享給大家。
一、搭訕——快速跟人建立親密關(guān)系
搭訕時隨意地觸碰一下對方，造成身體接觸，或者多有一些眼神交流，就很有效。談判專家認為，最有效的一個技術(shù)——是故意跟對方說自己的一個弱點。
把自己內(nèi)心的隱秘暴露出來，讓對方覺得你也有弱點，你是可能被傷害的，你才算是吧自己真實情感的一面展現(xiàn)給了對方。這樣對方就能立即獲得安全感，感受到信任。
讓談話深入的幾個階段：
討論事實。我住在北京西三環(huán)，你住在那里？
贊美評價。我覺得你的頭發(fā)很好看。注意這是一種冒險！其實表達自己對對方的觀點，哪怕是稱贊，也是冒險，因為你可能夸的根本不是地方。但敢冒險就說明二人的關(guān)系已經(jīng)開始深入了。
談?wù)撟约旱母杏X。到這一步，已經(jīng)是比較親密的關(guān)系。
談?wù)撝贿^去隱秘的感情，過去最傷心難過的事情。到這一步，雙方就已經(jīng)是非常親密的關(guān)系了。
我的理解：搭訕是兩人認識的第一步，此時對方的心理態(tài)勢主要是防備和不安全，這個時候做的事情最核心的就是要表現(xiàn)出自己之于對方的無害性，讓對方可以放下防備，敞開心扉交流。
二、聊天——拒絕循規(guī)蹈矩的寒暄
- 一般人面對一個陌生人的時候，聊天內(nèi)容其實大都是程序化的。這種程序化的寒暄，很難讓兩個人的關(guān)系升溫一步。
- 你好。
- 你多大了？
- 你老家哪里？
- 。。。
- 研究者專門開發(fā)了一套新的聊天系統(tǒng)，讓兩人在對話的開始階段就能迅速進入比較深的話題——比如說系統(tǒng)會要求你在以下問題中選擇一句發(fā)給對方：
- 你有過幾個浪漫關(guān)系的伴侶？
- 你上次分手是什么的時候？
- 你傷過別人的心嗎？
實驗表明，這種問題一出來，兩人的對話馬上就能更有意思。
我的理解：當兩人認識了之后，此時有了基本的信任框架，對方的心理態(tài)勢轉(zhuǎn)化為收益預(yù)期，對方希望能夠從你的談話中收獲點東西，可能是有趣的感覺、可能是新的知識、可能是一種認同感，這個時候人際交往的核心是讓聊天變得有意思，聊對方關(guān)心的和對對方有幫助的東西。
三、道歉——精英水平的道歉
- 只有你分析和解決了自己的問題，你的道歉才配得上被人考慮。
- 你在道歉中要告訴別人你自己對這件事的評價和反思。你對對方感情的響應(yīng)。你本來想要的是什么結(jié)果，而因為你的錯誤，這件事變成了什么結(jié)果，給對方帶來了什么傷害。這是因為你的態(tài)度，還是因為你的能力？你會做出什么改進？
- 道歉的目的，不應(yīng)該是為了從對方獲得什么——這個你控制不了。你只能控制你自己。
- 一個好的道歉要有三步：
- 明確動機：不是為贏回別人的信任，而是為了完善自己的人格。
- 學到東西：態(tài)度有問題就解決態(tài)度問題，能力有問題就解決能力問題。
- 提出道歉：說明你的錯誤，也說明你的改變，但是把是否原諒的決定權(quán)留給對方。
我的理解：道歉是兩個人的關(guān)系到了一定的互動程度了，因為種種原因做了讓對方不舒服的事情，道歉其實是修復關(guān)系的一種嘗試，對方此時的心理態(tài)勢其實有可能是憤怒、失望等，這個時候不是去控制對方的情緒，而是把事情原本的樣子呈現(xiàn)，我做錯了，我知道哪里錯了，我愿意改。這個時候明事理的對方一般會選擇原諒你的，如果不原諒，知道你的姿態(tài)讓對方不會因此怨恨。
四、批評——批評別人也有學問
- 總結(jié)這個人的學說。要總結(jié)到比他自己講得都好，甚至他會感謝你居然能幫他總結(jié)到這么好的程度。
- 列舉你贊同他的地方。
- 列舉你從他的理論里學到的東西。
- 最后，才是批評他的理論里你不同意的地方。
我的理解：我一直以為，批評是一種高級別的關(guān)心——現(xiàn)在大家這么忙，愿意花時間精力批評你而不是做老好人的人絕不會你是的敵人。批評的目的不是為了顯示我的優(yōu)越感，而是為了補充對方的觀點和糾正對方可能的錯誤。批評的發(fā)心很重要：小時候父母批評我們罵我們甚至打我們，長大后我們很少恨他們，因為我們知道他們的發(fā)心從來就不是害我們。
五、“說謊”——怎么不說謊話
桑德爾說，作為一個不說謊的人，遇到實在不能實話實說的情況，你可以給對方一個“誤導性的事實”。比如說，你的朋友為了躲避殺手的追殺躲入你的家中。殺手找到你的家，問你那個朋友是否在這里，你應(yīng)該如何回答？桑德爾不建議直接撒謊說他不在這里。他的建議是，你可以告訴殺手，“我今天下午在超市里見到了他.”
學會用事實誤導去代替說謊，這是社會進步的表現(xiàn)。其實我們可能經(jīng)常，無意識地這么做。但是我們沒有把它上升到理論高度。在英語里，這個行為專門有個詞叫做“palter”。中文詞典中把“palter”翻譯為，模棱兩可，閃爍其詞，這個翻譯沒有抓住要點。
我們設(shè)想，如果人人都隨便撒謊，那這個社會就太可怕了，根本沒有合作基礎(chǔ)。而如果我們說的都是實話，只不過有時候故意用事實誤導，那這個社會雖然也不完善，但是至少還是值得互相說話的。
在社會上行事，一定不要說謊。如果你非得說謊的話，可以嘗試“用事實誤導”這個辦法。但是請注意，將來別人發(fā)現(xiàn)了，還是會認為內(nèi)你撒謊——他會同樣鄙視你的人格——但至少不會鄙視你的智商。
我的理解：作為一個社會性動物，自利的動機會讓我們產(chǎn)生很多說謊的沖動，但是說謊是一個無底洞，一個謊言需要10個謊言來彌補，并且終有一天是會真相乍現(xiàn)的。所以最好的社交策略是：不說慌。我可以選擇不說，少說，說一部分，但是堅決不要直接說謊，這個是底線。
