擔心孩子被欺負，是所有家長最關心的問題。該怎么辦呢？

來看看網(wǎng)友們的回答：

說一下我孩子被同學欺負然后反抗成長的事情吧。

上學的時候，孩子班里就有一個“小霸王”，經常欺負班級里面的同學。

學校老師也知道，會有一個老師專門盯著這個孩子，但是在老師一轉身的時候，這個孩子就會在扯女同學的頭發(fā)，往男同學身上扔沙子，甚至放學路上踢其他的同學。所以在我們班的家長群里，經常會有家長發(fā)布警告“你兒子又無故掐我家孩子的胳膊，你再不管好自己的孩子，我就要替你管了！”，但是效果不明顯，被欺負的孩子還是有很多。

這個孩子，已經成了我們家長群里所有家長孩子談之色變的“恐怖大魔王”！

終于，有一天，我兒子不幸的中招了。那一天晚上放學，我發(fā)現(xiàn)孩子臉上一點笑容都沒有，拖著沉重的腳步，低著頭不吭聲的溜進了家門。在我的詢問下，孩子說出了事情的經過。在課間玩的時候，被那個孩子狠狠的踩了幾腳，孩子很痛，但又不敢反抗。

我問他原因，孩子才說，原來被欺負的孩子回家告訴家長后，那個孩子就會被自己的家長揍一頓，然后上學后就會“報復”，故意找茬，而且下手更痛。所以，大家被欺負后，恐懼被報復，不是很厲害的就忍過去了。

我問他“為什么不反抗，保護自己？”他說“沒用啊，以后還會被欺負的?！蔽矣謫査澳愫ε聠幔俊焙⒆狱c頭?！澳切┮驗楹ε露环纯沟耐瑢W，就不再被欺負了嗎？”孩子思考了一下“還會被欺負的。”“既然結果都一樣，為什么不先保護自己的利益呢？或許，你勇敢的抗爭，他就不敢欺負你了呢？”孩子不說話，我知道這樣就表示他認可了我的觀點。

除了在思想上給孩子做工作之外，我還幫助他積極鍛煉身體，畢竟有信心還要有實力才行。

終于有一天孩子揚眉吐氣了，回家興高采烈地的告訴我，那個同學再也不敢欺負他了。因為他動手的時候，他也動手了，兩個人打成一團，誰也沒占到便宜。

有了這次實戰(zhàn)經驗，孩子的自信心非常足，“大魔王”也不“恐怖”了。

其實，孩子經常被欺負而不反抗，更多的是他們內心的恐懼感在作怪，讓他們戰(zhàn)勝自己的恐懼感，是他們成長的必修課。

需要家長做的：及時發(fā)現(xiàn)、及時鼓勵支持、鍛煉他們反抗自保的能力，爭取一次就獲勝！

（如果不能做到一次就勝利，就需要不斷鍛煉，然后有實力后再去挑戰(zhàn)，因為如果經常反抗沒有效果，孩子的自信心就會被慢慢打擊沒了，也就放棄反抗了）

女兒和我在一個幼兒園的時候，每次開會，就見她在外面被兩個同齡的同事家的孩子玩游戲般地推來踢去，女兒一動不動，只有眼巴巴看著辦公室的我。

幾次以后我和她談話：你喜歡被別人踢來踢去嗎？

女兒搖頭。我又說：那你干嘛不反抗？

女兒還是不說話。

我接著說：你不要希望我去保護你，你自己得學會讓別人不敢欺負你。你可以眼睛瞪著他說“不可以！”警告之后再不住手你也可以還擊……

性格懦弱一下轉變很困難的，后來我就陪著她一起訓練膽量：在人多的地方唱歌、廣場上自己找伙伴玩、獨立去做一些事情……

再后來我把她送到別的幼兒園，每天獨自來回，放學有時順便買菜，參加各種活動。就這樣能力越來越強，信心越來越足，再也沒有人欺負她了。

遇到過不少被欺負不敢吭聲的孩子，以暴制暴肯定不是好的方式，這樣只會讓問題越來越嚴重，建議家長注意訓練孩子這幾方面能力：

1、訓練膽量，遇事不要害怕。

2、無意的冒犯要包容，面對挑釁要敢于說“不”，迫不得已要還擊。

3、預感到危險時要懂得求助。

4、懂得有人喜歡欺負弱者，要讓自己變得強大。

5、維護自己，大膽表達自己的需求。

6、學會和伙伴友好相處，建立友誼。

我的孩子前一陣跟我說了她在幼兒園被一個男同學咬了手的事情。我立刻停下手里的事情，仔細問了過程，觀察了被咬的地方?？床怀鐾鈧５煌砩弦恢痹谀钸哆@個事兒，我感覺她心里有壓力。所以答應她去和老師問一下。

第二天，我當著她的面，問了事情的經過，老師說的和我孩子說的基本吻合，特別是被咬的位置是一致的。

老師說已經讓這個男同學道歉過了。我女兒也認可是道歉了。所以我就沒有繼續(xù)追問不放。畢竟沒有受傷，老師也不容易，全班那么多孩子，孩子咬人也是一瞬間發(fā)生的事兒。

我和老師溝通的時候，孩子很高興、面部表情很舒展，我感到她看到媽媽為她去解決問題，她很開心，很有安全感。

我這么做的想法有兩個。一個是我感到我孩子為此事心理負擔有點兒重。第二我想讓她知道，她說的話做的事，父母很重視，且必有回響。這樣以后她才能愿意和我們溝通。

溝通多了，我才能教給她如何去處理遇到的類似問題。她才能有方法、有膽量去應付這個復雜紛繁的世界。

回來后，我告訴她，有小朋友打你、咬你，你就趕緊喊老師。如果很疼，不要忍著，馬上打他。但不要打腦袋，媽媽希望你會贏。最后回家一定要告訴爸爸媽媽。目前幼兒園階段，我想也只能先這樣處理了。

孩子受欺負最讓媽媽爸爸擔心和最憤怒了，這個問題我換個角度，以父親的身份給大家介紹下經驗。

當初小兒子上幼兒園的時候，班里有個“小霸王”經常欺負小伙伴，老師不停地給家長道歉，也跟“小霸王”的家長反映提醒，但是一點作用都沒有，三天兩頭不斷有小朋友受傷，其中也包括我兒子，最嚴重的時候他開始特別抗拒上幼兒園，盡管之前已經適應地很好了……我于是跟老師非常嚴肅地講了兩個方式：1、要求班里專門安排一個老師盯緊“小霸王”，時時監(jiān)控并嚴防再次發(fā)生打人事件；2、假如老師不能解決，我們就會聯(lián)合其他家長，教給孩子們如何一起懲治“小霸王”（不好意思有點點威脅的意思）——老師知道我言而有信又是專家，于是安排班里的老師輪流值班監(jiān)控，之后便真的再也沒有發(fā)生類似事件。

小結一下：1、幼兒園的孩子被欺負，堅決不能教給孩子反抗、打回去，不然后果只有兩個，一個是自己的孩子若敵不過身強力壯的“小霸王”，反擊的結果就是被人家更狠地暴打，另一個是“小霸王”如果沒有那么厲害，自己的孩子就可能變身“新的小霸王”而開始傷人害己；2、必須引起老師足夠的重視，同時還要建議具體的方法，僅僅表達擔心和憤怒很可能不會管用。3、要盡早發(fā)現(xiàn)和幫助保護孩子，千萬不能拖著等等看，因為小孩子很難從強烈的負面體驗中自己走出來，媽媽爸爸出手解決問題才能讓他感到安全和有靠山。

后來小兒子上小學，三年級時有個同學開始發(fā)育加速，性情也變得攻擊性十足，開始兒子常跟我說那個同學今天又欺負誰誰了，后來突然不說了，等我問起的時候他有些支吾，便知道大概是自己也沒能幸免了……于是我變身“欺負哥”，家里家外地找機會扮演小霸王欺負兒子，當然同時會建議他怎樣應對各種情況，經過兩周的模擬鍛煉兒子狀態(tài)逐漸變好，有天見他特別高興我就問起，結果他輕描淡寫地說——我教訓他了，哈哈。

小結一下：1、孩子上學之后要學會保護自己，常見的方式包括告狀求助、逃跑或反擊，但很多時候單靠向老師告狀解決不了問題，所以要讓孩子鍛煉自己解決問題；2、跟孩子空講道理沒用，關鍵是情境鍛煉和模擬練習，練的時候越真實孩子才越有機會應用到“實戰(zhàn)”。

故事還沒完，過了一段時間之后，班主任老師打電話找我，說兒子在班里欺負別的同學了，關鍵是他的“手段”把同學都驚到了，老師特地講已經找過孩子批評提醒過只是讓父親知情和注意。隨后的幾天見到孩子我就問最近在學校怎么樣，見他有點小緊張，便找準時機挑明并請他主動跟我說說情況，結果這小子的邏輯引起了我的重視——他說有些同學敬酒不吃吃罰酒、講道理不行就只好教訓，而且要“殺一儆百”……好一個殺一儆百，我知道必須要干預了，于是跟兒子認真平等地互換角色反復討論，讓他知道欺負別人最多一時解決問題，但往往會帶來新的麻煩，以理服人、化敵為友才是上策，所幸我們經過不斷換位，他聽明白了而且不斷實踐，再后來的日子會把交到新朋友和化敵為友當做好消息，主動向我通報。

總結一下：防止孩子被欺負，1、要幫助孩子發(fā)展各個方面的能力，弱點越少被欺負的可能性越低；2、真的遇到特殊情況則需要一手給孩子幫忙，一手進行教導和訓練，最關鍵地是要針對不同的環(huán)境、不同的對手和自己孩子的特點，找到真正有效的辦法。

人格發(fā)展研究證明，早年恃強凌弱的孩子，長大之后學業(yè)、工作、家庭各方面都會面臨更多沖突和問題，通常前途都不好；而經常被欺負的孩子除非日后環(huán)境和同伴都很友善，不然就會焦慮、抑郁、自卑等等狀況，但是我們不能指望孩子將來會一馬平川，對吧？

偶爾的沖突對孩子的成長是有益的磨練，但是如果經常受欺負那媽媽爸爸尤其是當?shù)目隙ㄊ鞘毩耍覀冺氁诤⒆又貜捅黄圬撝熬桶褑栴}解決掉。

很多家長會覺得讓孩子變得更強悍就不會受到欺負，其實恰恰相反，待人和善、善交朋友、有包容心的孩子更不容易受到欺負。

我孩子以前班上有個同學特別頑皮，在學校老跟同學打架，他的父母坦言因為被其它家長投訴太多，他們根本不敢在班群里發(fā)聲。后來班主任跟我們分析，其實這個同學從不欺負溫順的孩子，他主要的問題是控制不住自己的脾氣，很容易因為別人的一句話就爆發(fā)。比如有一次他在教室摔倒，旁邊一個同學不但沒去扶他，反而說了一句“該死”，他爬起來立馬給了那個同學一拳。從這里可以看出，一些暴脾氣的孩子也不是無緣無故就爆發(fā)情緒的。

還有的孩子確實是欺軟怕硬，欺善怕惡，但他們也會對情形做出判斷，看到一些人緣好朋友多的孩子還是會有所顧忌的。所以鼓勵孩子多交好的朋友也是對孩子的一種保護。

還有一點非常非常重要，一定要告訴孩子當受到欺凌的時候，無論對方做出怎樣的恐嚇提出怎樣的條件，回來一定要告訴家長。家長平時也要多和孩子溝通，留意他們的情緒變化。

誰也不希望自己的孩子受欺負，但作為家長首先要教育自己的孩子控制好自己的情緒，己所不欲勿施于人。

如何養(yǎng)出一個不被欺負的孩子？

雖然我和女兒在同一家幼兒園。但是我很少去女兒在班里面，去問關于老師女兒的情況，因為我不想讓女兒養(yǎng)成這樣的習慣，覺得媽媽是老師，會比其他的孩子多一點關照或者優(yōu)越感。所以一直以來我對她的要求比較嚴厲。

在一次的家訪工作中，他們班主任和我聊天。說到女兒現(xiàn)在很膽小，別人欺負她也不敢說，只會哭，不敢大聲說話，快形成“公主病”了，還說:“我都不好意思給你說，笑笑帶的牛奶，她自己從來沒有喝到過，都被別人要走喝了！”

突然間很生氣，也很后悔自己的教育方法的失誤。

針對這種情況，我做了一個調整

1、改變自己，多去理解孩子，讓孩子愿意和你做朋友，愿意把心里的話告訴你。

我覺得這點很重要，我給女兒商定以后遇到什么事情都要及時的告訴媽媽，媽媽不會再上來就批評你，越內向的孩子，如果在第一次告訴你一件事情，你表現(xiàn)出來不耐煩或者是批評，這樣孩子以后就不愿意再告訴你了。

2、希望爸爸多陪伴，讓爸爸做孩子堅實的后盾。

出現(xiàn)這件事之后我就和女兒的爸爸商量了這個問題，有的小女生性格外向，活潑，這種的孩子多是爸爸比較寵愛的。孩子得到了足夠的愛。就有足夠的自信。面對別的小朋友欺負的時候就不會膽小懦弱了。

3、教給孩子善良的同時，也要讓孩子懂得保護自己，學會說不，學會拒絕。

差不多一年的時間，女兒現(xiàn)在上幼小銜接班，自信了很多，也開朗了很多，前一段時間，班里面組織元旦匯演，女兒主動報名做了小主持人。

現(xiàn)在女兒也有了很多的朋友。別的小朋友也不敢再欺負她了。她遇到的什么事情都會回來告訴我們。

不知道，方法太多，我剛上初一的時候有一次也被一些人圍了，被打的很慘，校服都撕破了，結果家長到學校，處罰了對方，兩天后我又被圍了，這次挨的更慘眼眶一個疤留到現(xiàn)在，還是找家長，一樣賠的錢完事，又過幾天還是他找了6個人，我這次估計會被打死，當時想法咱倆誰都別活了，瞄準一個，往死里整，耳朵讓我咬豁了，抓起沙子往他眼里，嘴里使勁揉，眼眶讓我咬掉一塊，我也被打的很慘，左側肋骨打斷一根，一個變形開裂，都住院了，后來他去更大的醫(yī)院治眼去了，從那以后沒人敢惹我了。一直到高中，有外地的不少同學，還分幫派，想想都覺得搞笑，發(fā)生沖突很正常，有那么幾次波及到我，我也沒吱聲，后來感覺我好欺負，家長來了跟初中差不多處理，我偷摸買了一根搟面杖，真派上用場了，打了一次，學校給我開除學籍留校查看，然后高中生活就太平了。孩子怎么教育不被欺負？律己，自信，開朗，善良，正直，感恩，睿智，這樣的孩子很少受欺負，也不欺負他人。

我就想知道如何養(yǎng)出一個不欺負其他孩子的孩子。我兒子一歲半，智商不高，個子卻高，不會說話，只會打架。

我真的好擔心他上幼兒園后天天被請家長。

如何養(yǎng)出一個不被欺負的孩子。我講講我自己吧。我從小身材矮小且瘦弱，很多像我兒子這種傻大個就想欺負一下。但他們不會成功。

因為我看起來又矮又瘦，但并不弱。敢欺負我，我一定反擊。在同齡人中，我得勁比較大，所以打架占優(yōu)勢。

后來大一點，會有一群人要來打我。我只打帶頭的，瘋了一樣使勁打，其他人就再不敢打我了，然后來打群架的人變成了勸架的人。

后來我太厲害了，他們給我起外號叫小辣椒。于是有小朋友自己摔倒怕家里人罵，就說是我推的，我打的。我都找出人證物證證明并不是我，或者找出我不在左岸現(xiàn)場的證明。

看到這里，我都崇拜我自己了。

這一切都來源于我的爸爸。我雖然是個女孩子，但是爸爸沒事會教我摔跤或者練習打沙袋。一到寒暑假就把我扔到農村姥姥家去，讓我掃院子喂豬，所以我比同齡人會有力氣，也更勇敢。

爸爸沒事會問我一些奇特的問題，比如說：如果有人跟蹤你怎么辦。如果一群人來打你怎么辦。如果著火了怎么辦……如果地震了怎么辦……如果一個人在家進了小偷怎么辦……所以我面對突發(fā)情況并不慌張，首先想的是對策。

并且我的爸爸非常信任我，我說不是我干的，他就一定相信不是我干的。他會引導我為自己證明清白。會問對方小朋友什么時候被我推到的，在哪里，誰看見了。再問我，那時候在干什么，都有誰。所以后來再遇到類似的事情，我自己就可以解決。

給予你們孩子相應的智力跟體力還有愛和信任，他就不會被欺負。

看到這個問題的時候想起了我身邊真實發(fā)生的一件事情，那時候我才上高中，這個小孩剛上初一，非常老實，不愛說話，班上幾個調皮的學生每天都會問他要幾塊錢還打他，他因為害怕挨打每天都會把自己的零花錢交給這幾個調皮的學生但是仍然免不了挨打，每天都想打幾下，家長問這個初中生傷怎么回事，也是以各種理由搪塞過去。后來再次被打的時候他拿出了準備好的匕首，將那個經常帶頭欺負他的人殺了。

即便是在現(xiàn)在也依然不時有校園欺凌現(xiàn)象的報道，而這對于正在成長的青少年來說影響可能會是終生的，做父母的更應該承擔起教育的責任，與其說是教育出不被欺負的孩子，其本質是教育孩子如何保護自己。

1.培養(yǎng)孩子自信的性格。很多父母脾氣很大，或許孩子犯了一點錯誤都會大聲呵斥，而不是耐心的告訴他應該怎么樣做，久而久之孩子性格就會變得膽小，怕犯錯，怕事。這一點真的需要父母多些耐心，培養(yǎng)孩子敢于面對的自信，這種果敢自信的性格對孩子的生活工作都是很有益處的。

2.放下父母的權威。和孩子像朋友一樣相處，讓孩子可以覺得有事的時候找你交流，而不是在孩子面前建立權威，讓孩子言聽計從。如果孩子在你面前學會了偽裝，我們做父母的是想要表面上的服從嗎？我們更應該做的是讓孩子可以向你吐露真實的情感，當然偶爾也要有一些權威的。

3.正確的三觀。在孩子成年之前，做父母的應該為孩子樹立正確的人生觀，價值觀，和世界觀。平時的點滴行為言傳身教，例如看到垃圾桶倒了扶起來，手里的垃圾要扔到垃圾桶里面等等生活中的每一件小事都是孩子的榜樣，他都會跟著學，所以做父母的要做孩子的榜樣，而不是要求孩子怎樣怎樣。

真正的不被欺負應該是一個自信寬容，自尊自愛，樂觀向上的明理少年，孩子的培養(yǎng)不是一朝一夕之功，父母才是孩子最好的老師。個人觀點，歡迎大家討論，因為我也想學習一下大家是怎樣教育自己的孩子的。

不得不承認，“欺軟怕硬”是人的本性，不管是成年人，還是小孩子，都是如此。家里的小孩為什么被欺負？很簡單，因為你“軟弱”！

我家大娃是個男孩子，剛開始上幼兒園的時候，我們一直教育他不能說臟話，不能跟人打架，如果被別的小朋友欺負了要告訴老師，或者回家后告訴爸爸媽媽。原以為三年的幼兒園生活總會有點什么波瀾，誰知道風平浪靜，順順當當?shù)厝昃瓦^去了，沒有出現(xiàn)我們之前想像的跟同學打架了啊，雙方家長見面協(xié)商啊等等之類的事情。當然了，一些磕磕碰碰的在所難免，這些不足一提。

但是，幼兒園畢業(yè)后的那個暑假，我當真是抓狂了。兒子在外面玩，經常哇哇地哭著跑回家，不是張三搶了他的玩具，就是李四把他推到地上，等等等等，我當時只是安撫他，“算了算了，他們不是故意的，別哭了”，“好了好了，沒關系，沒什么大不了的”我經常就是這幾句話。直到有一次，小區(qū)里的一個出了名的“飛天蜈蚣”，一個特調皮的女孩抓著一把沙子扔在我家兒子的臉上，眼睛里，嘴巴里進了好多沙子，崽崽哇哇大哭，我聞聲而出，當時嚇得我頭皮一麻，趕緊抱回家用水沖，用毛巾擦......那個熊孩子的父母常年不在家，奶奶領著她來賠禮道歉，說是帶我兒子去醫(yī)院檢查之類的。因為大家平時也挺熟的，再加上崽崽的眼睛也沒大礙，這事也就“算了”。

從那以后，我很少在孩子面前說“算了”這兩個字。徹底轉變了自己的觀念，我反復地給孩子灌輸“人不犯我，我不犯人；人若犯我，退讓三分；人再犯我，斬草除根”這樣的理念！當然了，這樣說是夸張了一點，而且孩子也聽不懂。我翻譯給他的是“我們不去主動欺負別人，但是如果別人要來欺負你，一定要還擊”，“別人如果打你，第一時間打回去”，“人家打你一拳，你打他兩拳，人家踢你一腳，你踢他兩腳”，“如果有幾個人打你一個怎么辦？能跑就趕緊跑！如果實在跑不掉，就抓住他們中間最兇的那一個，往死里打”“所有的后果，老爸承擔”......

一年多以后，一個周末的下午，兒子跟兩個小伙伴在樓下的空地上玩沙子過家家，用沙子，磚塊堆了幾個“城堡”，玩得不亦樂乎，我端把椅子坐在幾米開外看著他們。不知什么時候過來了一個大點的孩子，故意把他們堆的“城堡”全部踢翻了，崽崽轉頭看了我一眼，我趕緊扭頭裝作沒看見。崽崽他們準備重新堆，那個大孩子又是一通“破壞”，還把沙子踢到崽崽身上。突然，我家兒子怒了，撿起半塊磚頭，沖著那個大孩子的腦袋砸下去！沒有真的砸，只是做了個樣子，比劃了一下。大聲沖他吼了句“你再踢 我就砸你！”那個“小霸王”楞了足足3秒鐘，一聲不吭地走了......

我不知道自己這樣的教育方式到底對不對，目前我沒有找到更好的方法，只能如此，誰都不想自己家的孩子被欺負！“軟”是內在的，性格不能“軟”；“弱”是外在的，體質不能“弱”。軟弱跟善良，隨和，寬容是有本質區(qū)別的。祝愿天下的小朋友們都能內外兼修，身心健康，茁壯成長！