我今年大五，因?yàn)閷?zhuān)業(yè)是五年制；本該畢業(yè)，但是延期了。成天混跡小說(shuō)網(wǎng)站，投稿平臺(tái)，游戲代練APP，不定時(shí)的寫(xiě)些發(fā)泄般的文字，幫人打打游戲。

我自認(rèn)為自己抑郁，并且深信不疑?？蓪?shí)際上，我抑郁么，我又不甚明了，只是感覺(jué)，世間無(wú)趣。之后的，是我自己的故事，沒(méi)有歇斯底里，只是壓抑且低潮。且給諸君聽(tīng)聽(tīng)，也當(dāng)我一舒郁氣。

2020年，發(fā)生了很多事情，祖母去世，父親兄弟間的家庭矛盾爆發(fā)。還有，我沒(méi)有參加畢業(yè)答辯。答辯時(shí)間正趕上祖母去世，我要戴孝，一直沒(méi)看見(jiàn)答辯信息，連畢設(shè)進(jìn)程都因?yàn)榧依锏某吵臭[鬧而時(shí)斷時(shí)續(xù)。我看見(jiàn)答辯信息時(shí)已經(jīng)只剩兩天了，因?yàn)楫呍O(shè)小組出了點(diǎn)意外，沒(méi)人單獨(dú)通知，只有最大的被屏蔽的總?cè)豪镉幸粭l通知，恰恰因此顯得時(shí)間尤其急迫。

直到答辯前一晚我還在努力趕圖，做PPT，但做著做著終于心力交瘁，合上電腦靜坐了一夜，第二天早上我寫(xiě)了一份自己抑郁的自辯交給老師，放棄了畢業(yè)答辯，老師安慰我說(shuō)，好歹做做老師們不會(huì)太難為你的，我放棄了，我覺(jué)得自己連應(yīng)付都已經(jīng)沒(méi)有精力了。最后我定下了延期畢業(yè)一年的計(jì)劃。之后的一個(gè)月間，忽然毫無(wú)征兆的腓總神經(jīng)麻痹，左腿麻痹感強(qiáng)烈，肌肉無(wú)力。后來(lái)，經(jīng)過(guò)一段時(shí)間的治療病情開(kāi)始好轉(zhuǎn)，直至今日身體上成了個(gè)正常人。

我在19年9月份開(kāi)始打算參加公務(wù)員考試，但最終國(guó)考我沒(méi)參加，其余聯(lián)考也沒(méi)有參加，唯一參加了一次山東省公務(wù)員考試。幸運(yùn)的是，一次進(jìn)面，不幸的是，我延期畢業(yè)，去不了面試。我并未跟任何人說(shuō)明，連我最好的朋友最后都一直覺(jué)得我還在準(zhǔn)備公務(wù)員面試。

至此，我每一步都是錯(cuò)誤，每一步都配得上指責(zé)和冷眼，而我自己一瞞而越發(fā)不可收拾。我的本性中懦弱，我逃避承受現(xiàn)實(shí)，抑郁也不過(guò)成了逃避來(lái)自我安慰的借口。為此我裝作正常畢業(yè)，弄了張假的畢業(yè)證放在家里，同時(shí)裝作準(zhǔn)備公務(wù)員面試的樣子。可最終，在父母準(zhǔn)備送我去考試的前兩天，我難以圓過(guò)自己的謊言，謊言被拆穿了，然后就是持續(xù)的憤怒與不解。

我頗有些難以想象我此時(shí)會(huì)遇到的境遇，也很迷茫。所謂面由心生，我想我此刻的面相一定猥瑣且不堪吧。我便覺(jué)得我唯一能做的，就是調(diào)整好姿勢(shì)，迎接所謂暴風(fēng)雨的到來(lái)。我本不希望別人擔(dān)心，也怕疾風(fēng)驟雨的侵襲，希望可以稀里糊涂的渡過(guò)這人生中頗為艱難的一個(gè)坎，可就像一副虛假的水墨山水中突然暈開(kāi)一點(diǎn)墨汁，一切都變得混亂，難以收拾。

有個(gè)詞叫顧影自傷，頗為女性化，用在我自己身上卻十分形象。還記得很多年前，一個(gè)小學(xué)生站在路口，看著路邊人家大門(mén)上瓷磚中的自己，笑笑撫摸它的臉龐，他想，鏡中既然是完全一樣的，那么，鏡中的他真的很可憐啊，于是鏡里鏡外相互安慰。從此，流連忘返，放學(xué)后必定到此一游。在他認(rèn)為自己最艱難的時(shí)候，哪怕所有人都在指責(zé)壓迫，他也會(huì)想，至少，還有自己堅(jiān)持著安慰自己。這個(gè)自說(shuō)自話(huà)孩子就是當(dāng)年的我，敏感懦弱的不像男人。但今天，我另一個(gè)自己是不是也在承受今日的一切，他如何還能來(lái)安慰我，就像我也無(wú)暇去安慰他。

人生是自己的么。如果不是，為什么父母說(shuō)你自己好就行了，歸根結(jié)底都是為了你自己的將來(lái)。如果是，為什么生死的抉擇那么多羈絆。

? 作為一個(gè)四年級(jí)就嘗試結(jié)束自己的墮落青年，我一直悔恨自己能茍活至今。死亡代表解脫么，不，在我看來(lái)，我的死亡是父母的虧損。我大概也是人潮中的一朵奇葩吧，怕死且想死，渴望掙脫生活的枷鎖，又斤斤計(jì)較父母是不是真的很虧，卻不考慮人與人之間的感情。我常常在想，如果我年齡還小，自殺了爸媽還有機(jī)會(huì)要二胎吧?？涩F(xiàn)在來(lái)不及了，他們五十歲了，我即使自認(rèn)廢物也要撐起他們的指望了，看吧，連死都不敢。生活強(qiáng)奸了你，你得受著。數(shù)落你最多讓你越發(fā)想原地去世的人，你又害怕他們會(huì)傷心。

至于對(duì)自己反倒考慮最少，往后的人生不知悲喜，我這種無(wú)聊猥瑣的人也沒(méi)什么喜歡的異性，不追求金錢(qián)卻缺少金錢(qián)。唯一的愛(ài)好是文字，卻也蹩腳的可憐。

最后，我依然準(zhǔn)備一邊找工作，一邊考公務(wù)員，也準(zhǔn)備承受冷眼與數(shù)落為自己的錯(cuò)誤買(mǎi)單。一個(gè)人，有了社會(huì)屬性，生存就變成了別人對(duì)你的需求了，可以厭生，卻務(wù)必要懦弱的活著。因?yàn)?，你不再是你自己的自己，你還是屬于父母的，朋友的。這就是是支撐我這個(gè)頹喪青年的一切力量了，除此之外，再無(wú)其它。

By匿名

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