昨天第五次研修課，李老師講到，可以寫五點你愛孩子的表現，再讓孩子寫五點媽媽愛她的表現，感受下有何不同。

晚上寫完研修日記，我就給女兒發(fā)了微信：

“豆豆，媽媽需要你幫個忙。

心理研修班作業(yè)需要，女兒寫五個媽媽愛自己的表現。

你幫媽媽寫一下吧，周六發(fā)我，不急。”

女兒開心回復：好的，奧利奧。

在兩年多的心理學寫作中，我已經用大量文字梳理了我與女兒的依戀關系。以前的我最愛自己，其次是老公，愛女兒是排在最后一位的。

現在的我覺察到自己把愛女兒愛老公排在前面，愛自己排在了第三位。

我是愛女兒的，從女兒生下來，我就以自己理解“愛”的方式愛女兒，把自己小時候沒有得到的、滿足的統(tǒng)統(tǒng)給女兒，學鋼琴、跳舞、繪畫、演講口才、英語，各個興趣班嘗試了一個遍。最后女兒選擇了畫畫，堅持了十年。

一有時間，就組織全家出去旅游，游山玩水，美其名開拓孩子的視野。

現在想來那個時候我對女兒的愛，更多是自己內在匱乏的投射，夾雜著控制。而忽視了女兒最基本的需求：陪伴。

當上初中的女兒，因為我的忽視、先生的權威教育方式，引發(fā)了女兒激烈的反抗，學習成績急劇下降，還出現了各種叛逆行為。

我是愛女兒的。

當我發(fā)現女兒的叛逆行為后，我首先反思，我們需要求助專業(yè)人士，如何做父母。

愛她如她說是，非你所愿。

孩子想吃一個蘋果，你卻給她一個梨。

她需要的不是越來越大的房子，越來越好的學校，而是父母的理解與關愛。

盡管無數次，我指責女兒不珍惜我們給她創(chuàng)造的條件，在小學附近買了一套房子，初中租了一個房子。

但我也意識到自己肯定不是一個好的母親，因為女兒與我越來越不疏遠。

我尋求專業(yè)人士幫助；

我開始學習如何做一名愛她如她所是的母親；

我開始學習如何炒菜，變換花樣滿足女兒挑剔的胃口；

我對女兒的愛，不再是控制、威脅，而是尊重、理解；

當女兒需要我陪伴的時候，我可以立即放下工作，專心陪伴女兒；

女兒每周回家，我會要求去接她，準備周五的晚餐，與她聊聊一周學校里發(fā)生的事情。

我開始學會向女兒求助、示弱，不再是她從小到大印象中的“女強人”。

我開始向女兒學習如何搭配服飾、如何護膚，虛心向她請教。

在女兒的這邊鏡子的照耀下，我挖掘了自己成為60分母親的潛質，學會了如何愛女兒愛他人，從而學會如何正確地愛自己。從以前高度自戀、自我為中心、目中無人，缺乏同理心與共情能力的世界里走出來，發(fā)現了更好的自己。