回想起小時候,似乎每天都在渴望,渴望長大,渴望獨(dú)立,渴望自由?？僧?dāng)我真正的渡過了十八歲,我卻想停止,停止繼續(xù)前進(jìn),停止追求,停止長大。長大,不如我想像中美好。我沒有因?yàn)殚L大而變成一個獨(dú)立的,堅(jiān)強(qiáng)的,自立的人,而是在焦慮,當(dāng)下的、未來的,我開始喜歡回憶,從過去找到當(dāng)下無法得到的幸福。從片刻的美好中來慰藉當(dāng)下。我是喜歡暢想未來的,至少從前是這樣的,過往的未來中總是充滿自由的幻想,成為理想的自己;而當(dāng)下的未來卻是焦慮的,學(xué)習(xí)、工作、生活、交往..它們好像與我的夢境不同。它們在我的未來中，沒有扮演著一個正面的、積極的推力,而是一個負(fù)面的壓力。我只是擔(dān)心,那些不如意會發(fā)生。無法找到工作,無法成為自己,無法自在的生活……這些不確定性把困在了一個叫焦慮的籠子里。我吸取著父母的羽翼中的溫暖,可我知道,我必須走出去,但我在恐懼著退縮著不想去面對。所以我阻止自己去想。

那就專注當(dāng)下吧?？筛呷纳钜膊⒉惠p松。一次次的考試,學(xué)習(xí)業(yè)的壓力如同洪水般涌入;班級中的人際關(guān)系,更是讓敏感的我無處可去。我似乎有些明白了那些道理,我們從給予中得到的遠(yuǎn)大于我們得到的。當(dāng)別人給予安慰,或是一些情緒價(jià)值,我會感到開心,但無法讓我擺脫焦慮,而當(dāng)我給予別人情緒價(jià)值,我希望他能夠得到安慰,從此,我似乎也開導(dǎo)了自己,看到別人因?yàn)槲业拈_心,我似乎也會感到幸福。我希望身邊所有的人都快樂的、幸福的,那我也可以從他們的明媚中得到陽光的照耀。所以,我越來越不敢將自己的不安講述給別人,如果他們不曾這樣想過,他們沒有這樣的憂慮,他們會不會感到無助,想安慰我也無從下口,安慰不到泣,會讓我更加煩躁。作為一個心思敏感的人呢,我與每個人的相處方式似乎都相同。我只習(xí)慣于與一個人單獨(dú)相處,所以當(dāng)我與一個人相時,別人的插入會讓我厭惡,這并非是占有欲,而是一種無助,因?yàn)槲遗c每個人的相處模式不同,我不知應(yīng)該用什么樣的姿態(tài)去面對兩個人、三個人,甚至是一群,當(dāng)我看到很多人在一起聊天時,我會開,不是因?yàn)橛憛?而是無措,所以當(dāng)我很多人一起時,會變得沉默。這也是我需要成長的一部分。