人格障礙群體內(nèi)疚感很低，甚至沒內(nèi)疚感，像嚴(yán)重反社會型人格，他們絕不會因?yàn)閾p害公物而內(nèi)疚，甚至殺了人也不覺得內(nèi)疚，而是應(yīng)該的，所以，你如還有內(nèi)疚，說明你是相對健康的人。
心理學(xué)家霍夫曼曾給內(nèi)疚下過一個定義：“內(nèi)疚是個體危害了別人的行為，或違反了個人的道德準(zhǔn)則，而產(chǎn)生良心上反省，對行為負(fù)有責(zé)任的一種負(fù)性體驗(yàn)?！?/p>
請注意，這個定義有幾個重點(diǎn)：
第一， 危害別人，就是自己的行為想法等損害了別人的行為或想法，這個念頭是“自己認(rèn)為”的，也許事實(shí)上別人并未覺得如此。
第二，違反自己的準(zhǔn)則，這是個人獨(dú)有的，也就是我們平常說的良心，“良心”和道德相關(guān)，而道德一般來自社會文化和家庭文化，其中父母的教養(yǎng)方式是道德感最早、最重要的來源。
第三，負(fù)責(zé)任，這一點(diǎn)特別關(guān)鍵，健康的內(nèi)疚感引發(fā)的往往是個體要去承擔(dān)責(zé)任，這是積極的。
孩子大概在3歲左右便有了自主感，隨即而來的就是內(nèi)疚感，因?yàn)楹⒆雍腿魏瓮饨缁硬⒉豢偸且恢?，比如孩子不小心踩到了貓咪，貓?zhí)鄣奶饋砑饨?，孩子會覺得難過和害怕，導(dǎo)致孩子孩子難過的就是內(nèi)疚感。
接下來的情緒往往是自責(zé)，“我怎么那么不小心，真不應(yīng)該”，再接下來就是承擔(dān)責(zé)任，“以后我一定注意，不會再發(fā)生這樣的事了”
這個小例子就是內(nèi)疚感正常的產(chǎn)生和結(jié)束過程，可想而知，當(dāng)外在對象不是一只貓，而是自己的爸爸媽媽，內(nèi)疚感會更強(qiáng)烈。
說到這里，和內(nèi)疚相似的另一種情感------“羞恥”就不得不提一下。
在我兒童游戲心理治療中經(jīng)常會發(fā)現(xiàn)這兩種情感：
有個5歲女孩不小心把一個瓷娃娃摔碎了，她看著地上的碎片小聲對我說：“老師，怎么辦呢”，接著自己又回答了這個問題：“要不我讓媽媽重新買一個吧？”
我知道可愛的女孩感受到了什么，我說：“你看起來很難過呀，不過沒關(guān)系的，我還有一個呢，我們繼續(xù)玩吧”。
女孩摔碎瓷娃娃后感受到了很強(qiáng)的內(nèi)疚感，她知道自己做錯事情了，并想辦法進(jìn)行彌補(bǔ)。
還有次，一個9歲男孩在和我玩“找東西”的游戲，我背對著他聽到了某種東西摔碎的聲音，我猜可能他打碎了一支玻璃棒，我并沒回頭，還是繼續(xù)數(shù)到30，轉(zhuǎn)過身去找他藏起來的玩具狗。
男孩神情明顯變了，很慌張又故作鎮(zhèn)定，勉強(qiáng)擠出笑容，在我尋找玩具狗過程中，他一直怯怯站在角落里不知所措，過了會兒，他見我沒發(fā)現(xiàn)“他闖的禍”，才跑過來繼續(xù)游戲，但從那之后就不敢看我的眼神了，我也已經(jīng)發(fā)現(xiàn)那只被打碎的玻璃棒被他用一張彩紙蓋住了。
接下來我藏東西時故意發(fā)現(xiàn)了他的“贓物”，于是我的工作重心變成了如何處理男孩的情緒上，這些情緒中有個最重要的便是“羞恥”，男孩認(rèn)為自己糟透了，他并不想讓我看到糟糕的自己，于是選擇了掩飾和撒謊。
如果我裝作不知道或者嚴(yán)厲指責(zé)，就會加重男孩的羞愧感，當(dāng)然我并沒有如此，而是臨時轉(zhuǎn)移了工作重點(diǎn)，用了2次咨詢時間幫助他消化了羞恥感。
?“內(nèi)疚”和“羞恥”最大的區(qū)別：前者對事，后者對人，前者會彌補(bǔ)過失、承擔(dān)責(zé)任，后者掩飾過失，逃避責(zé)任。
內(nèi)疚是“我只是這件事做錯了”，羞恥是“我什么都做不好”。比較而言，內(nèi)疚是有力量的、勇敢的，羞恥是無力的、自卑的。
健康的和不健康的內(nèi)疚
這個區(qū)分很重要，因?yàn)榻】档膬?nèi)疚是一種動力，對孩子來說是獲得責(zé)任感的重要方式。
健康的內(nèi)疚首先是要有整合能力，能辯證的看待自己和他人，知道人是可以同時具有優(yōu)點(diǎn)和缺點(diǎn)的。
可惜很多孩子失去了這個能力，會把自己和他人的錯誤夸大，也會把錯誤掩蓋，看不到自己的優(yōu)點(diǎn)。
比如某次考試失利，有的孩子會隱瞞成績、過度自責(zé)，認(rèn)為自己很蠢很笨很沒用，也不再相信能做好其他事情，還會把和同學(xué)的矛盾歸罪自己，會覺得對不起父母，經(jīng)常郁郁寡歡，從而陷入再一次失敗中，久而久之開始厭學(xué)，甚至抑郁。
這就是很典型的不健康的內(nèi)疚感，孩子并不能夠整合自己和“考試”之間的關(guān)系，也不接受自己其他的優(yōu)點(diǎn)，還會泛化，認(rèn)為自己“做什么都不行”。
健康的內(nèi)疚是會激發(fā)出某種力量感，孩子知道這只不過是一次失利而已，還會反思考不好的具體原因，并不會過度責(zé)怪自己，而是積極尋找辦法，爭取下一次有所進(jìn)步。
其次，健康的內(nèi)疚是敢于面對錯誤或失誤。
直面錯誤是有風(fēng)險的，可能會被懲罰、被責(zé)怪，所以面對就更重要了，因?yàn)槊鎸Φ牟粌H僅是錯誤，而是自己的情緒，是自己的內(nèi)疚感。
只要敢于面對，就已經(jīng)準(zhǔn)備好了承擔(dān)后果和相應(yīng)的懲罰，健康的內(nèi)疚是孩子承擔(dān)責(zé)任最好的老師。
遺憾的是，家長總是指責(zé)更多些，或者一句草草的“沒事”，并不重視孩子此刻的內(nèi)疚感，對其漠視甚至羞辱，不但讓孩子內(nèi)疚變得不健康，還容易變?yōu)椤靶邜u感”。
第三點(diǎn)，健康的內(nèi)疚是有具體目標(biāo)的。
這種目標(biāo)就是：“下次，我一定要……”。
這是建設(shè)性的想法，同時這個目標(biāo)是指向這件事情，并不會“傷及無辜”，那個小女孩只想補(bǔ)償我一個瓷娃娃，而不是想給我免費(fèi)“打工”或者我吃飯什么的，更不會認(rèn)為自己是“萬惡之源”。
像女孩這樣的目標(biāo)就是建設(shè)性的，也是健康內(nèi)疚的標(biāo)志，類似這樣的都是：
下次我一定考好、我會吸取教訓(xùn)的、我不會欺負(fù)妹妹了、這周不會再遲到、一會兒我要主動回答問題、今天我要和小明和好、下次我也要自己洗衣服……
這些目標(biāo)都是具體的，都帶有補(bǔ)償性，也都是正在承擔(dān)責(zé)任。
現(xiàn)實(shí)中大部分孩子都是不太健康的內(nèi)疚模式，即知道是自己的責(zé)任，但是又沒有信心下次可以做好，甚至還會憤怒。
比如孩子玩手機(jī)，家長很苦惱。想讓他們想玩就玩，玩夠了他們就不會玩了。但又擔(dān)心孩子并沒有這么強(qiáng)的自控能力，這權(quán)怎么也放不下。
而當(dāng)孩子玩手機(jī)成績下降時候，一方面孩子確實(shí)知道這是自己的責(zé)任，過度玩手機(jī)導(dǎo)致成績下降，但另一方面，他們并沒有信心下一次可以做好，甚至有時還伴有憤怒：“說好了把這個玩手機(jī)的權(quán)力給我，但是你沒做到，這都是你的錯?！倍@時家長又會說：“如果你把作業(yè)做完再玩，我又怎么會管你！”然后親子之間就開始互相推卸責(zé)任，模糊了邊界。
孩子出現(xiàn)了內(nèi)疚，家長該怎么辦？
首先，家長自己要會處理自己的內(nèi)疚情緒。
成年人對待內(nèi)疚的態(tài)度會被孩子習(xí)得并內(nèi)化，變成自己處理內(nèi)疚的模式。
面對自己的內(nèi)疚，這些做法都不合適：長吁短嘆、過度自責(zé)、遷怒他人、郁郁寡歡、逃避責(zé)任、過度補(bǔ)償。
正確的做法就像我們健康內(nèi)疚里面描述的，勇于面對錯誤、敢于承擔(dān)責(zé)任，對事不對人，并建立具體改善的目標(biāo)，你這些積極行為和樂觀的態(tài)度同樣也會被孩子習(xí)得，讓他們更有效的掌控內(nèi)疚情緒并進(jìn)行消化，變?yōu)閯恿Α?/p>
其次，避免利用孩子的內(nèi)疚感進(jìn)行控制。
尤其是這兩種類型的家長：
暴力型：
面對孩子的錯誤非打即罵，或是譏諷嘲笑，甚至帶有侮辱性的語言，這會增強(qiáng)孩子的不健康內(nèi)疚，陷入惡性循環(huán)。
不管是行為暴力還是語言暴力，都會給孩子帶來兩種直接感受，第一：“我是錯誤的”，這會加重孩子的內(nèi)疚感；第二：“我只有做好才不被懲罰”，這種感受會讓孩子屏蔽掉自己真實(shí)感受，把“做好事情”作為是否被喜歡的標(biāo)準(zhǔn)，自己本身是不值得被關(guān)注的，這很容易導(dǎo)致情感隔離，壓抑掉本就內(nèi)疚的負(fù)性體驗(yàn)。?
暴力型家長利用了孩子的內(nèi)疚感，讓孩子臣服于自己權(quán)威下，此時孩子內(nèi)疚的后面是恐懼，恐懼的后面是憤怒。
犧牲型：
現(xiàn)實(shí)中這樣的父母很常見，只是他們往往意識不到，而且還以為就應(yīng)該如此，也的確為犧牲了自己很多需要。
比如孩子想洗洗衣服，媽媽會說：“不用你洗，把作業(yè)做好了就行”；孩子看到爸爸一臉疲倦回到家，放下書本給爸爸端杯水，爸爸會說：“真懂事，快去復(fù)習(xí)吧，考個第一名爸爸比什么都高興”；過年爺爺奶奶邊給孩子壓歲錢邊說：“等你考上了重點(diǎn)中學(xué)我們就給你更多”……
這時候孩子往往回到自己房間，拿起課本，或者在心中暗下決心，一定要努力學(xué)習(xí)，因?yàn)樵谒闹幸呀?jīng)有了內(nèi)疚感，他必須要去補(bǔ)償讓自己內(nèi)疚的那個人，孩子為了緩解內(nèi)疚的折磨，做出了努力學(xué)習(xí)的行為或決定。
他為了讓爺爺奶奶高興，為了讓父母不那么辛苦，能做的似乎也只有學(xué)習(xí)了，而此時，孩子已經(jīng)被控制了。
犧牲型父母傳遞給孩子的信息就是：“你要報答我”，孩子就會因?yàn)橐稽c(diǎn)點(diǎn)失誤產(chǎn)生強(qiáng)烈內(nèi)疚感，從而啟動討好模式，而討好的背后則是委屈與憤怒。
最后，這樣的態(tài)度會讓孩子積極面對內(nèi)疚感：
第一， 對事不對人。
第二， 先理解孩子，要知道孩子的情緒是合理的，比如我會對游戲室的小女孩說：“我知道你很難過，你也許正在想怎么解決這個難過呢”
第三，提升孩子自主能力，比如讓他知道凡是都有兩面，都是可以區(qū)別對待的，比如我會對女孩說：“打碎了瓷娃娃是犯錯誤了，但是這個錯誤并不是故意的”
第四， 引導(dǎo)孩子承擔(dān)責(zé)任確定目標(biāo)?！澳隳芟氲阶寢寢屧儋I一個瓷娃娃真的很棒，我知道你在努力想辦法”
其實(shí)，內(nèi)疚的孩子往往是知道怎么辦更好的，孩子常?？梢栽诤图议L的交流中完成對內(nèi)疚痛苦部分的處理，同時在交流中找到進(jìn)步的方向。
你好，我是冰千里，私人執(zhí)業(yè)心理咨詢師，重度孤獨(dú)愛好者，主攻親密關(guān)系。歡迎關(guān)注我的公眾號：冰千里
也歡迎投稿走心專題《療愈寫作》
