我曾經(jīng)面對過很多選擇，一開始天秤的我很討厭面對選擇時候糾結(jié)的自己，到后來才發(fā)現(xiàn)，那一個個選擇背后意味著一種可能性，那是多么珍貴奢侈。

后來，隨著時間流逝，握在手里的選擇也越來越少。

最近的一次選擇，也是最至關(guān)重要的一次。面臨著回北京國企和留在香港投行的選擇，我糾結(jié)了很久。后來還是做出了回北京進(jìn)國企的決定。

這是一個與主流意識相悖的決定，大概是受我求穩(wěn)保守的母親的影響吧。

什么？你問我后悔過嗎？

說實話，剛回來的時候面臨著一地生活的雞毛，我十分痛苦與后悔。那是與我之前完全不同的生活狀態(tài)。我在十二月二十四號的平安夜回到北京，到現(xiàn)在都記得那天因為坐在機場延誤了下午的航班，原計劃回北京度過的平安夜也只好在飛機上獨自清醒著。我也還記得那段時間的北京格外冷，說是兩車相撞，司機下車后冷的加了微信回到車?yán)镌跍贤ā?/p>

就是這樣種種的外在，已然足夠讓我悔恨，更別提自己的狀態(tài)了。沉郁低落都不足以形容。

我已然不知道這樣的日子過了多久，我試過用游戲麻木自己的思考，用每天的假忙碌來充斥自己的生活，用沒有意義的社交來打發(fā)閑暇。

日子就這樣一天天過著，人啊，也是怎么都可以活，但快不快樂開不開心，大概只有自己夜深人靜一個人的時候才敢獨自袒露心扉。永遠(yuǎn)沒有感同身受的說法。

?我后來也見過很多同學(xué)朋友，有人會說“哇不用忙碌還有工資戶口多好啊”，也有人會說“感覺你現(xiàn)在的狀態(tài)好像不是特別好，再找找其他辦法吧”。個中曲折感受，唯獨自己才體會的到。

安逸的狀態(tài)是很好，人啊，永遠(yuǎn)都是一山望著一山高，不知足。但知道自己想要什么的人就一直活得堅定而自信。幸而，我不是。我是一個容易被他人觀點所左右的人，不是說我沒有自己的獨立思考能力，而是別人的一言一行太能夠輕易的影響我的情緒。活得謙卑而小心翼翼，生怕走錯了一步。

回國企是父母理想中的狀態(tài)，可遠(yuǎn)不是我想要的生活。三年的寄宿高中，四年的大學(xué)生活，一年半的研究生生活，我早就被鍛煉得跟機器一樣。工作就是生活，父母孩子婚姻都離我十分遙遠(yuǎn)，以至于畢業(yè)后我仍然考慮的是自己未來的路，這個規(guī)劃里并沒有家庭生活。

后來選擇回國企，說到底不過是對生活的妥協(xié)。我不想要再獨自孑身一人漂在異地了，我想要安定下來。選擇沒錯，錯在我想的太過容易天真。生活哪里是你想怎么就會順心的呢？回北京回國企的安穩(wěn)到最后還是孑然一人的生活在北京，這座連吃串串都不知道可以約誰的城市里，朋友比在香港更加遙遠(yuǎn)。安穩(wěn)后的一系列問題我想都不敢想。我開始羨慕朋友圈里那些云游四方，在職場上費力打拼的姑娘們，我想，我曾經(jīng)也是她們的一員啊。

而今，我卻呆在國企里一天天的感受著溫水煮青蛙，方才體會到那種沒勇氣沒動力離開的懦弱感。