當(dāng)你罵我不乖，不如誰誰誰懂事，會幫媽媽洗衣做飯……的時候，我很委屈，我很想對你說：難道你沒看到我那么努力做過事情嗎？她有比我好嗎？你怎么就那么不相信自己的孩子呢？
當(dāng)你因為干活疲憊回來，對生活不滿，對爸爸不滿，對命運不滿拿著生活瑣碎小事來指責(zé)丈夫和孩子的時候，我很害怕，害怕你不高興了，內(nèi)心也很自責(zé)，都是因為要養(yǎng)我，供我上學(xué)，都是我的錯，讓媽媽有那么大的生活壓力，我不應(yīng)該出生！
當(dāng)我不小心說了一句玩笑話：姐姐現(xiàn)在像你一樣愛嘮叨！你勃然大怒，也許當(dāng)時正點燃了你心中積蓄的憤怒的情緒，你把我和爸爸罵得體無完膚，我害怕極了，我再也不敢亂說話，甚至不敢把內(nèi)心的真實想法和感受和你溝通。
你永遠都只是我頭腦里偉大的媽媽，我必須感恩你的辛苦勤勞付出，犧牲自己的養(yǎng)育四個孩子的學(xué)習(xí)成長，我必須努力讀書回報你，我必須懂事心疼你，……
而我心中也多了一個期望中的媽媽：溫柔體貼的，和聲細語的，會帶著微笑傾聽孩子的，讓家庭洋溢著輕松和諧陽光積極的氛圍，可以讓我親近撒嬌的，對我充滿信任和贊賞的，在我委屈時候會安慰我，在我失落時會鼓勵我，可以和我談心，給我指引，讓我最信任，可以回家和你商量……
而我也一直活在不敢靠近現(xiàn)實的媽媽和幻想著被心中媽媽寵愛著的矛盾與無奈中傷感！
最悲哀的事情是，所有我對你的期望與失望，理性的感恩與感性的憤怒情緒感受，頭腦的尋找感恩感動和內(nèi)心的不接納與孤獨……這些交錯復(fù)雜的內(nèi)心掙扎，也在我與丈夫的親密關(guān)系中呈現(xiàn)重演。
時而感覺被愛的幸福滿滿，時而又會因為一件小事讓我瞬間覺得他并不愛我，他不接納我，他不喜歡我，他在貶低我，他不尊重我，他看不起我，他不相信我，他不需要我，他不關(guān)心我，他不重視我……
明明內(nèi)心深處是多么渴望他來親昵地寵著我，讀懂我，陪伴我，把我捧在手心，可是就會因為一些小事在心里給他定個罪名，不說話不表達不溝通，就這么默默地生著悶氣，臭著臉，偶爾借題發(fā)揮生氣下。直到又因為他的一個什么舉動讓我感覺他其實是很愛我的，他是很在乎我的，才緩和了內(nèi)心的那個不安和孤獨，向他敞開一些。
而更可怕的事情是，我發(fā)覺在孩子面前，我漸漸變成了我最討厭的你的樣子，愛嘮叨，總是充滿焦慮地催促孩子，一著急或心情不好的時候就會吼孩子，明明可以好好說話，可以用更好的技巧來引導(dǎo)孩子，特別是面對姐妹倆的沖突時，幾乎沒了理性。
細細感覺那股面對沖突時難以抑制的憤怒情緒，就是我兒時面對你和爸爸沖突爭吵時的無奈、害怕和厭惡，只想早點結(jié)束逃離這樣的場面，生活中永遠沒有這樣的場面。
而，事實上我曾經(jīng)所期望的那種家庭和睦充滿歡聲笑語，遇事大家靜心溝通積極尋找方法解決的的場景，在我現(xiàn)在的家庭中也很少有，我和丈夫的互相沉默，總是在對孩子的言行管教和插手化解她們沖突的大聲吼叫中打破。
2017年10月1日 07：56
后記：昨夜蜷縮著身體躺在丈夫的臂彎里，平時總是背對著他枕著他的手睡，而當(dāng)轉(zhuǎn)身面對著他時，感受到自己內(nèi)心的敞開，“我愿意相信你是愛我的！我其實也是很渴望被你這樣寵愛著的！”這種感覺像極了兒時對媽媽的感覺，當(dāng)我感受到不被你愛時，我寧愿選擇否認隱藏那份“被你愛”的需求，我可以獨立，我不需要你，我漠視你，然后在渴望中啃噬孤獨的傷痛，就是不告訴你“媽媽，我需要你的愛！”。
忽然間更加深刻體會到那句話“所有的關(guān)系都源于與媽媽的關(guān)系”在那一刻我感受到了那個內(nèi)在孤獨執(zhí)拗耍脾氣的小孩。
親密關(guān)系的旅程，也是自我成長探索的旅程，帶著覺知覺察，所有的不開心，不舒服，甚至痛苦都是一個別樣的禮物，幫助我們找回那個迷失的內(nèi)在小孩，實現(xiàn)自我療愈！
