我荒廢時光的時候，總覺得她太多，一眼望不到頭；想要發(fā)憤做些事情的時候，又覺得她仿佛如我衣袖，遮不住我的手肘。
太長或太短，都是盲目和浮躁。不過一個是期望她最好能興奮的不要停下來，另一個是害怕自己堅持不下來。好像所有動機都指向了同一個方向——恐懼。恐懼無聊的時光，生怕沒有刺激的生活讓人不堪忍受，害怕那種無聊時光里不得不面對自己內(nèi)心的空洞。也害怕做一件事情虎頭蛇尾，堅持不下來——事實證明大多數(shù)情況下確實如此。我又熱烈地期望著自己能在某一方面有不俗的表現(xiàn)，技驚四座，但卻又如此恐懼那些無聊時光中日復(fù)一日的堅持，只想要桃子卻不想種樹不想澆灌的我似乎還不能接受“到最后一事無成”的結(jié)果。看，處處是悖論。
從上小學(xué)開始，從學(xué)會寫字、有理解能力、知道何為“無聊”開始，我便視其如仇讎。想方設(shè)法、處心積慮地想要消滅她。初中時候家里養(yǎng)著狗，每當(dāng)我去上學(xué)時會把它們鎖在院子里，上鎖的時候，看著他們圓溜溜、水汪汪的大眼睛不禁心生惻隱：這可是漫長的一下午啊，它們就一動不動地趴在那里不無聊嗎？不難受嗎？好像它們的一生大多數(shù)時間都在無聊的空白中度過啊。逐漸長大，對無聊的仇視反而愈加深重，甚至發(fā)生了微妙卻又不可思議的轉(zhuǎn)變：畏懼。環(huán)境的漠不關(guān)心與性格中的猶疑、敏感，都成了這種恐懼的催化劑。為了應(yīng)對瘋長的恐懼，我像大多數(shù)這個年紀(jì)的年輕人一樣，在虛擬的世界里尋求庇護：盯著刺眼的屏幕，千萬遍地做著現(xiàn)在看起來比無聊更加無聊的事情，朝著一個虛假的目標(biāo)，夜以繼日地沖鋒，要變強，變得更強。當(dāng)然知道當(dāng)我關(guān)掉他們的時候，像是掉進了無盡深淵里的感受，整個身體被無聊緊緊攥住，“你逃不掉的”。所幸家庭的拮據(jù)與另一個更大的恐懼讓我從小不得不養(yǎng)成一點“自我控制”的習(xí)慣來，不得已的，與無聊的作戰(zhàn)也只能是比較短暫的沉迷。好在從高中時代開始，學(xué)業(yè)的壓力讓我分身乏術(shù)，如我之人必須兢兢業(yè)業(yè)、埋頭苦干才能勉強在班里有立錐之地。就算如此也不敢有絲毫放松，因為永遠不知道悠閑看小說的A君和頂著黑眼圈打游戲的B君能在考試中甩我?guī)讞l街?，F(xiàn)在想來，只有高中時代是與無聊絕緣的幾年，從開燈到熄燈，如果有那么一點零碎時間，都毫無例外地想睡覺和喜歡的姑娘?？陀^的講，那幾年“充實”的我?guī)缀蹩煲耸澜缟线€有“無聊”這件事，我隱約地感覺到她似乎不是那么猙獰可怖，或者不需要我如此仇視。也是從那個時候開始，我有點想認識一下她究竟是什么面目。說來可笑吧，我竭盡全力想要仇視的消滅的東西，竟然是我不了解的。
我與無聊的纏斗不知不覺已歷多年，與她的斗爭方式也愈加多樣：拜訪朋友，看美劇、報健身班，或者干脆重蹈覆轍，重新沉浸在新的虛擬世界里大快朵頤。好像無聊這件事也跟著我長大了，她不像小時候那樣嚴(yán)厲和直接，只是安靜地站在我身后，默不作聲地欣賞著我自娛自樂的滑稽表演，我甚至都能聽到她的嘆息。我從這種寬厚與成熟中體會到了類似鈍擊的痛苦：它不是某個點那里的撕裂和爆發(fā)，更像是整個受力面得到了無差別的壓迫，無視防御。怎么了呢，我已經(jīng)疲于作戰(zhàn)了，直到我翻書看到了《幸福之路》中羅素這樣寫道：
忍受單調(diào)生活的能力，應(yīng)該自幼培養(yǎng)。刺激在本質(zhì)上是麻醉品，使人的癮越來越深，而興奮時間的肉體靜止，又是違反本能的。。。太多的旅行，太多復(fù)雜的印象，不適宜年輕人，徒然使他們長大起來不耐寂寞，殊不知唯有寂寞才能生產(chǎn)果實。某些美妙的事物，沒有相當(dāng)?shù)募拍瘑握{(diào)就不能享受。
這些文字像是宣判一樣無情地將我的斗爭歸于無效，又喚起了高中時代遠離她時候那種朦朧的別樣感受：當(dāng)我用堅持與充實填滿空白時，幾乎沒有感受到無聊的存在，所謂對“無聊”的恐懼，是不是長久以來我早就失去了和高考一樣強大專一的生活目標(biāo)呢。我反復(fù)的摸索這些文字，把它們當(dāng)作多年奮戰(zhàn)來之不易的成果。我輸了，卻也自由了，再也不用疲于奔命、與她作戰(zhàn)了，想到這里竟然多了莫大的輕松。
我終于明白：無聊本來就是生活的大部分，她確實給我?guī)韱握{(diào)和無趣，但同時還有大把的空白和獨處的時光。短暫刺激之后是無盡的空虛，它更甚于我與無聊相處的痛苦?，F(xiàn)在不想與你為敵和你作戰(zhàn)了，如若再見，必以溫柔相待。泡一壺好茶，悠悠品評，告訴你我的堅持會慢慢填滿空白，獨處時光也會是我最怡然的所在。
要不然，我們和解吧。
