回老家待了一天，那一天是快樂的一天，遇見了小時數(shù)的伙伴，去看了心心念念的河壩，遇見了很多人，很是熱鬧的過了一天。在那一天，我第一次覺得如果結(jié)婚是這個樣子，大概也是不錯的，人丁興旺也是很好的一件事情，在那天，在那個家庭里，我感覺到了家庭的溫暖，親人之間的溫暖問候，親厚關(guān)系，彼此無間，這在我們家是找不到的，我大概找到了我一直在尋找的家庭理想，那就是溫暖。我大概也明白了一直以來拒絕婚姻的理由，如果婚姻是我們家這種關(guān)系，每個人之間過的客客氣氣，那就沒有意思，這也大概是我不愿回家的原因，因為這種關(guān)系和我一個人待在一起沒有任何區(qū)別，只不過多了更多束縛，當(dāng)我在家感覺的是束縛緊張，而不是舒適的時候，我大概就不期待，也不想要回家了吧。
如果回家成了一種考驗，比上班的時候還有壓力，大概就不會期待了吧。我在此時此刻突然明白，原來我每次回家都面臨著隱形的卻又不可避免的壓力，特別是和我爸的關(guān)系，無話可說，話不投機(jī)說不了兩句似乎就要找起來，可是該死的，我卻能在自己身上看到自己父親的影子，我的臭脾氣，我的堅持己見，我不知道我是真的這么像我的父親，還是受他們以前話語的影響，我媽曾說：我哥性格像我媽，我的性格像我爸，還在很小的時候，在我媽肚子里的時候，看著我媽的肚子，別人都說是一個兒子，而生下來我卻是一個女兒。我媽還說我生了一個男人的腳，還沒我哥的秀氣。。。。。。雖然我是女兒身，但我也覺得自己是個男人，大概投胎的時候，找錯身體了吧?？墒悄茉趺崔k，已經(jīng)是這樣子了。這么多年來，我以為挨過高中三年，在閱讀的幫助下，在大學(xué)四年我能夠和正常人一樣了，可是到現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)，我還是沒辦法和人建立很親密的關(guān)系，特別是男性，我在逃避，在拒絕，每當(dāng)關(guān)系可以更近一步的時候，我都會找各種理由，各種問題來回避，雖然我渴望有一個人可以很疼我，可是那似乎只存在我的理想中，無法落實，可能慢慢告訴自己，一個人也挺好的，不結(jié)婚也挺好的，不養(yǎng)孩子也挺好的。至于好不好，我其實都不太肯定。以前我還能感覺到生命的意義，可是現(xiàn)在，我似乎看不到生活的意義在哪里，以前覺得生命就是用來體驗的，可是當(dāng)生活陷入日復(fù)一日的時候，麻木在跳動，占據(jù)了大部分生活的時候，面對生活沒有了熱情，更何況激情，這個時候突然好羨慕姜老師，永遠(yuǎn)可以活得那么熱情，朝氣蓬勃，想想2012年躺在簡陋的破舊的高低床上和朋友興致勃勃的聊天，他告訴我，你好樂觀啊，我說是啊，面對生活要有希望，要積極向上，要樂觀，可是如今，樂觀去了哪里呢？
樂觀，熱情，你們都去了哪里呢？
如果沒有了這些，也沒關(guān)系，還有欲望，還有賺錢的欲望就行，我在想象開著越野車穿梭在中國的大街小巷，或是山川河流，只要跑在高速路上，感覺就是一種很棒的感覺，那么為了我的城市SUV，加油，努力吧！