哲學(xué)家雅思貝爾斯說：“教育就是一棵樹搖動一棵樹，一朵云推動一朵云，一個靈魂喚醒另一個靈魂”。
對于兒童來說，最早的教育都是來自于家庭，最好的教育者就是我們自己。我們也常常說要給孩子最好的教育，不能讓孩子輸在起跑線上，但我們真的做到了嗎？
01
同事的女兒早晨上學(xué)時匆匆下樓忘了帶當(dāng)日上課的書，同事在家發(fā)現(xiàn)了，在13樓的窗口沖著樓下的女兒大叫：書忘記了。7點多鐘的小區(qū)雖比較安靜，但畢竟隔了十幾層樓，女兒聽不見媽媽說什么，同事說了兩次后示意女兒上樓。女兒進家門后，同事第一句話就是：你簡直笨死了！耳朵聾了嗎？
一次聚餐時同事把這事情說了出來，她說時漫不經(jīng)心，仿佛是家中一件尋常舊事，在我耳中卻十分刺耳。我問道：只是件小事，需要這么說嗎？“你不知道，我不這么說，她哪里會長記性??？”“那后來有類似的事情發(fā)生嗎？”“哎呀，小孩子，哪能記得住啊……我都是為她好啊……”
她的絮叨中，我的腦海里出現(xiàn)的是一早上學(xué)前被罵的女兒的尷尬和傷心，心中感受到的一定不會是媽媽的愛意，只有傷害和羞辱。
家長對孩子的指責(zé)和批評，初衷是希望孩子能夠有“好”的習(xí)慣，吸收成長中的“教訓(xùn)”；家長的語言表達是“你的行為很不好、不對”，但孩子感受到的確是“我很不好、我蠢、我笨”。
在羞辱和指責(zé)中長大的孩子，長大后不容易自信，對失敗也心存恐懼，可惜我們很少能察覺到這一點。
02
我忽然想起我的小時候。
我有個姐姐，漂亮、成績好，從幼兒園到大學(xué)都是班長，是父母、老師和親友心目中的典型三好榜樣。而我，貪玩、頑皮，學(xué)習(xí)自覺性一般，不到最后一刻，作業(yè)永遠做不完。從幼兒園、小學(xué)到中學(xué)，我們都在同一所學(xué)校。我們相差三歲，小地方，老師認識幾乎所有的人。無論人前人后，在父母和老師的口中，我永遠都是被比較的對象?！澳憧此憬?，多讓人省心”；“你要是像你姐姐該多好”；“你多學(xué)習(xí)你姐姐……”
家長和老師自認為以榜樣為目標的教育方式，在我身上沒有任何的作用。中考的時候，爸媽覺得兩孩子在同一所學(xué)校便于照顧，但我發(fā)現(xiàn)終于有機會不和姐姐在同一所學(xué)校就讀時，我堅持選擇了離開。逃離她的“光環(huán)”和她帶給我的“陰影”，是我小學(xué)和中學(xué)時一直的夢想，不過這一點，到現(xiàn)在我爸媽都不知道。
在比較中長大的孩子，不容易快樂。一直到我大學(xué)畢業(yè)很多年，自己讀弗洛伊德的書的時候才理解自己很多行為的開端是怎么造成的。長期的被比較被參照讓我成長為一個自卑感強的人，我在自己的內(nèi)心畫了一個圈，給自己的定位總是“我就是不如別人”、“我做不好，我做了只會被別人笑話”，但是實際表現(xiàn)中，我又無法忍受別人對自己的挑剔和不屑，對他人的批評與指責(zé)特別敏感、易怒，嘴上不饒人，猶如一只刺猬球，不時就用自己的刺去刺傷別人。
青春期時的所謂“叛逆”其實很多時候就是一種“逃離”，一種“解脫”。小的時候?qū)τ诩议L和老師的敬畏也會化為對上司、對朋友的無條件認同，這是件很可悲的事情。
03
曾經(jīng)看過一部叫做“零零后”的記錄片，主角是幾個“00”后的孩子，紀錄片從孩子們上幼兒園開始，一直跟拍了十年。其中一集拍的是一個叫做錫坤的孩子，幼兒園時的錫坤是個“調(diào)皮”的孩子，愛搗亂，后來在媽媽事無巨細的精心“引導(dǎo)”下，十年后的錫坤不再那般調(diào)皮闖禍，也不再無所畏懼，他總是需要母親的幫助，但在媽媽伸出援助之手時，又會表現(xiàn)出一些不耐煩。
我身邊也有這樣一個例子。表弟自小就是“乖”的最佳代表，也是左鄰右舍孩子的“學(xué)習(xí)”榜樣。舅舅對兒子的管理偏“軍事化”和傳統(tǒng)，認為孩子就應(yīng)該聽從父母的。舅媽表面“英明”，但無論大小事件全部要“匯報”，任何不合心意的都要以“唐僧”式的“苦口婆心”來說服。表弟的性格本就有些懦弱，這樣的教育模式下，越發(fā)“聽話”，一直到讀大學(xué)，遠在千里之外，買件t恤還要和舅媽商量半天。
苦口婆心的勸服和語言暴力表現(xiàn)形式不一，后果卻大同小異?！奥犜挕钡暮⒆邮俏覀儌鹘y(tǒng)教育的樣板?！巴昝馈备改赶乱庾R就會要求孩子是個“完美”的寶寶。殊不知，父母過于操心，殫精竭慮，教育出來的“聽話”孩子，表面上我們的教育目的達到了，實際上一點點地圈死了孩子的獨立性，囿住了他們的好奇心和自信心，這樣的孩子也安全感也不強。
04
心理學(xué)家說過，人類最負面的情感既不是悲痛，也不是憤怒，而是羞恥感。披著“愛”的外衣給孩子的羞辱、指責(zé)，為了自己是個成功媽媽而訓(xùn)練出“乖巧”寶寶，其實只是父母的焦慮、責(zé)任感驅(qū)使的結(jié)果。這些都不是給孩子以愛，孩子也不會感受到幸福。就像前兩天的一篇文章，標題就是“110嗎，快把我媽媽抓走，她只在沒有作業(yè)的時候才愛我……”
我們自認為最好的“教育”，其實是一種傷害，這些傷害還是以“愛”的偉大方式呈現(xiàn)，父母對孩子口不擇言、惡語相傷卻全然不知，無微不至的關(guān)懷到極致培養(yǎng)不出自信和有創(chuàng)造力的孩子。這樣長大的孩子，自我控制的能力也比較弱，情緒管理的能力也不強?！毒迡雵分袑懙?，巨嬰遇到事情喜歡從外界找原因，因為不敢承認失控，失控會印發(fā)巨大無助感。這也許就是我們在自嘗惡果。
孩子成長的過程中，父母到底能做什么？該怎么做？我們希望孩子按照自己的想法長大，還給這一切披上了“愛”的崇高外衣。但其實，父母能夠給孩子的，也許只是靜靜地陪伴、不斷滋養(yǎng)，給予他們充分的尊重和真正的愛，讓他們循著自己的成長足跡長大，而你我，只需靜待花開。
