道歉有時不僅是道歉，還是一種示弱。
“對不起，我不會說話，請你多包涵。”
“對不起，我這人就是脾氣不好?！?/p>
“對不起，我特別笨，不會挑禮物，怕買了你又不喜歡?！薄?/p>
每當這個時候，我們或理解并施以安慰，或憤怒但無可奈何。而說這些話的人，下次會變得“更聰明”，以讓自己的朋友或愛人不那么無奈嗎？
不一定。
很多時候，當他們再說錯話，或者亂發(fā)脾氣后，又會非常無辜而又自責地重復上面那些話，來求取原諒。
如果你是一個同理心比較強，并堅持“修煉”自己包容心的人，那么即使你的第一反應是不適的，也會迅速反思自己，并對示弱的一方產(chǎn)生同情，輕易諒解了對方。
不過，當這種情況反復發(fā)生，你慢慢發(fā)現(xiàn)自己心里積累了好多的委屈和怨氣，卻不知從何說起——我明明每次都原諒了Ta，怎么還是這么不爽？
原因在于，我們沒有及時表達自己的感受。
對不起，請你多包涵，我太笨了……類似的示弱性語言，讓我們受到了對方的“綁架”，要求自己做個“包涵”的人。我們壓抑了自己的負面情緒，“假裝”自己原諒了對方。次數(shù)多了，往往會發(fā)生情緒的爆發(fā)。而這個壓抑的過程，我們有時是覺察不到的。
我們的寬容，常常讓對方把自己的“弱”視作理所當然，或者認為它是個天生的缺陷，無法靠人力改變。
其實，說好聽的話，控制自己的情緒，買到符合別人心意的禮物，都是可以學習的。這些能力都屬于情商的范疇。
按照戈爾曼在《EQ》一書中對情商概念的描述，情商包括五個方面的內(nèi)容：自我覺察能力、情緒管理能力、自我激勵能力、移情能力（發(fā)現(xiàn)、理解和辨別他人的情緒）和人際關系能力。
經(jīng)常道歉的一方，如果是說話經(jīng)常惹別人不高興，就是人際關系能力有問題。亂發(fā)脾氣，就是情緒管理能力需要改善。
情商和智商不同，智商更加依賴于天賦，而情商是可以后天培養(yǎng)的。
只要用心，我們很容易能在生活中找到榜樣，去學習如何說話讓人更舒服。不會買禮物又怕浪費錢，可以先從小禮物開始買起，給自己試錯的機會，等積累了更多他人的反饋，就知道各人的喜好了。
何況，即使禮物不那么稱心如意，又有誰收到禮物會不開心呢？
相應地，經(jīng)常無條件原諒他人的一方，則需要培養(yǎng)自我覺察能力，以讓自己可以及時知覺、了解和審視自己的情緒。
我們經(jīng)常為“情商低”的人感到生氣，但我們是否及時給對方反饋，以讓他們下次做得更好呢？如果我們可以及時感知到自己的情緒，并合理地表達，就會讓對方認識到自己的不足，獲得改變的動機。
比如，我們可以做一點改變。
“你這樣說，我覺得有點受傷?！?/p>
“你發(fā)脾氣的時候，我很害怕?！?/p>
“今天我沒有收到禮物確實有點失望，其實不管你送我什么，我都會很開心的?！?br>
有時，我們理解別人很容易，安慰別人很容易，但表達自己的委屈和不滿，卻不容易。道歉很容易，示弱很容易，而真正做到行為上的改變，卻不容易。
不過幸運的是，只要我們擁有改變自己的勇氣，及時反思，多一點行動力，就會變得越來越好。
