我刪了廖小廖的那兩個星期，剛開始很痛，可是后來我好像得去習慣沒有任何期待的存在。

有個同事，大家私底下都往他頭上加上花心的名號。久而久之，我也在心底里認為他是個拈花惹草的人。我不了解他，也無從知道關乎他的信息。

只是偶爾在微信里閑聊幾句，好像卻從來沒有話題可聊。我想打破這般可怕的寧靜，只是我不太會說話吧，我也不知從何聊起才能讓人認為我是個好人。

他像開玩笑般地對我說，喜歡。喜歡二字，我只看見微信上的幾個字。

說實話，被喜歡，而且被有點好看的人喜歡是件開心的事。但是，我理智地思考了很多。大多是因為寂寞和孤獨吧，因為他從來沒做過讓我覺得他喜歡的事情。

所以，我逃跑了。

他很小氣，把我拉黑了，互相的。

哦，對了，他姓張。

我還被誤解了，他把我說成沒有替別人思考的人，具體我忘了。我很在意別人對我的看法，于是整晚徹夜未眠，清醒到天亮。

頭疼了很久，委屈地哭了一會。

遵循自己的內心，我所堅持的信仰。

我又加了廖小廖，不知道我是怎么想的。我發(fā)現(xiàn)，我好像沒有那么痛苦了，好像也沒有那么喜歡他了。因為我見過他兩次，距離現(xiàn)在已經半年多了。

對于他的了解，我只停留在文字上，有事靠著想象輔助一下我對他的幻想。

我對他的樣貌只是大概的輪廓，聲音的魅力隨著時間的流逝，消退了不少。

我靠著想象，撐了半年之久。

我主動和他說了兩句，大抵是“你很久沒有理我了”

第二天的十點四十五分，他回復說工作上比較忙有些心煩，聊了幾句。后來，他讓我?guī)退粋€小忙，我答應了。

因為除此之外，我好像沒有見他的身份和借口。

我問他上午忙還是下午忙。他說都可以，被調回來不怎么忙。

“那你能否能和我合照嗎？以后，我應該沒有借口見到你了?！?/p>

好像應該可能貌似答應了吧。

想到“告別”，我想象了一下，有些許難過，說不出來的難受。

我只是知道，我跟他沒有結果，即使他跟我一樣喜歡他，也沒有結果。也許，簡單的喜歡，不求結果的愛戀，能留住該死的美好吧。

這周末，我要去見他了。拍一張所謂的，告別的照片。

其實我并不是厚臉皮；

其實我并不喜歡在公眾場合拍照；

其實我沒有那么勇敢；

其實我只是想有張和他的照片。

其實，

我只是想為自己的執(zhí)念，

留下些什么。

痛久了，就痊愈了。

算了，照片都是欺騙自己的。

傻瓜。