文|蓮柔漪

我感覺(jué)身體里面有一個(gè)特別壞的小惡魔，在深挖我內(nèi)心中，最最邪惡的那一面，腦海里也是時(shí)不時(shí)的就會(huì)胡思亂想，想著很多很多，我感覺(jué)特別邪惡的事情。

從什么時(shí)候開(kāi)始的，我也不知道。可是…居然是在盼望，盼望著，某一個(gè)人快一點(diǎn)兒，再快一點(diǎn)兒結(jié)束他的生命，或者說(shuō)一開(kāi)門(mén)，什么時(shí)候他就在這個(gè)世界上消失了，甚至居然匪夷所思地萌生了要害人的念頭。

太恐怖了，太邪惡了，太可怕了，我感覺(jué)我都不是我自己了。

慶幸自己還有那一份理智，阻止我犯下那天大的錯(cuò)誤，我知道有某個(gè)想法就是不對(duì)的，是錯(cuò)誤的想法，可是某一種念頭總是在我的腦海里浮現(xiàn)，徘徊不去，反復(fù)的出現(xiàn)，讓我無(wú)比厭煩和討厭。

攪鬧地我頭疼，我大概還有救吧！

時(shí)間不停的旋轉(zhuǎn)，日子也是一天又一天的過(guò)去，看似平常的生活，我卻覺(jué)得一塌糊涂，每一天我都在期待著什么，期待的卻不是什么好事情，或者是想讓某人去償還什么。

對(duì)，他欠下的“債”，他當(dāng)初丟下的那個(gè)……他應(yīng)該去還的……可是我無(wú)法或者說(shuō)沒(méi)有權(quán)利去決定一個(gè)人的生與死，不該奢望的……也是……

我還是我，可是我又不是我，當(dāng)然每天都在極力地說(shuō)服自己，我也知道自己應(yīng)該做什么，那一份扛在身上的責(zé)任。

而且肯定是，錯(cuò)誤的路不走，犯法的事情不干，更不會(huì)去做什么喪盡天良的事情，因?yàn)槲业那懊婢褪菬o(wú)底深淵，我感覺(jué)邁一步我就進(jìn)去了，萬(wàn)劫不復(fù)，我只得耐心地等待著。

大概，心里對(duì)某個(gè)人是有怨有恨的，也總是會(huì)想一句深刻的話(huà)，“可憐之人必有可恨之處！”

也總是會(huì)想故意去做點(diǎn)兒什么事情。我在盡我所能的。極力壓制著某一個(gè)自己，感覺(jué)心臟都快要超負(fù)荷了。

可是當(dāng)某個(gè)字眼被真切地說(shuō)出來(lái)，又被戳中了某個(gè)真相和我最柔軟的內(nèi)心，真是自相矛盾，“某種法則”是逃避不掉的，我到底想怎么樣？自己都不知道？

我也才知道，一個(gè)人有多么善良，就能有多么邪惡，那是兩個(gè)極端的存在。

他不出現(xiàn)在我的世界里面的時(shí)候，我很正常，可是自從某個(gè)原因，某個(gè)人，某個(gè)角落，一股腦的全部擠入腦海，我就變得越來(lái)越不像我自己了。

死亡何其簡(jiǎn)單，生命如此脆弱，可是我在他的身上看到了頑強(qiáng)，拖著糟糕的身體，大概對(duì)他來(lái)說(shuō)，能夠活著享受生活的時(shí)間也不長(zhǎng)了。

我還是靜靜的等待著，我要給自己下個(gè)咒語(yǔ)，“我是很善良的！”而且也不只一個(gè)人這樣夸我，冷靜地繼續(xù)生活。

記錄一下亂七八糟的我…………

那一天真的到來(lái)的時(shí)候，我又會(huì)是什么樣子的？

也許那一個(gè)邪惡的自己不值得被心疼，可是懷抱著快要爆炸的自己，還是心疼一下下……

邪惡：沒(méi)事。

理智：不對(duì)！