齊齊出生十六個月了。
最近我的脾氣很不好，尤其是晚上。每天晚上，把他抱進(jìn)臥室脫掉外套后，他都要在床上鬧騰哭鬧很久，而且非要在被窩外面玩。四川的冬天夜里十分冷，又沒有暖氣，加之墻體單薄，即使屋內(nèi)開著電烤爐也暖和不了幾分。
每次他不肯呆在被窩里而非要往外爬的時候，我就很容易生氣。一方面擔(dān)心他受凍感冒，一方面也惱怒他不肯乖乖睡覺害我什么也做不了。再加上他一直不歇氣地哼哼哭鬧，我就特別容易發(fā)火。
然而，每次生完氣，我都特別后悔，覺得很是愧疚。明知道他什么都不懂，卻總試圖用自己的標(biāo)準(zhǔn)去要求他，一旦他無法達(dá)到我的要求，我就會跟他生氣，甚至覺得他“不乖”。
為什么隨著孩子的長大，我對他的期待卻越來越多呢？
當(dāng)初他還沒有出生時，我最大的愿望就是平穩(wěn)地渡過孕期，不要長太胖；
意外早產(chǎn)后，他住溫箱時，我最大的愿望就是他能平安健康地活下來，不要有任何并發(fā)癥和后遺癥；
等到他出院回家了，我只希望他能多吃多睡早日達(dá)到正常體重；
再后來，看著他一天天變得白白胖胖，我的擔(dān)憂漸漸沒有了，調(diào)皮搗蛋的他開始讓我頭疼，這個時候，我只希望他能自己多玩一會兒多睡一會兒，讓我能有更多的時間可以做點自己的事。
等他開始上學(xué)了，我會不會重視學(xué)習(xí)成績多過他在學(xué)校實際學(xué)到的知識？我會不會重視名校多過他的興趣愛好？對我而言，究竟是他的快樂重要，還是我的面子重要？
我忽然發(fā)現(xiàn)，自己離熊家長的距離，并沒有想象中那么遠(yuǎn)。
說到底，我對他的所有要求，都是因為我的懶惰；我生氣的不是他不聽話，而是對自己的無能為力感到焦慮。
或許有人會覺得，我不是個稱職的媽媽，沒有給他好的生活環(huán)境，沒有給他足夠的引導(dǎo)和陪伴。這點我承認(rèn)自己做得不夠好，我始終無法將自己當(dāng)做一個“全職媽媽”來看待，我做不到全身心地投入到他身上。恐怕這是最容易被人詬病的吧。
我始終認(rèn)為，自孩子出生那一刻起，他就是個獨立的人，而不僅僅是我的孩子；而我，除了“母親”這個身份，更重要的是，我必須首先是我自己。撫育他的成長是我的責(zé)任和義務(wù)，但我不能因此就將生活的全部重心都放到他身上，因為終有一天，他會長大，會離開。
所以，我在照料他的同時，亦同時保持著自己的興趣愛好，讀書，寫作，健身，旅行，努力讓自己的生活充實起來。當(dāng)然，我做這些事時，他都在我身旁。
我看書時，他在墊子上玩耍；我寫作時，他在探索房間；我健身時，他會靜靜地在旁邊觀察，或是撲到身上來跟我玩鬧；而當(dāng)我出門旅行時，他必定是我的小小旅伴。
然而，正因為我太過看重自己的私人空間，一旦他偶爾變得鬧騰一點，讓我花費更多時間和精力來陪伴，我就會有種被侵犯的感覺。
加之自他出生以來我就沒有工作，一直在家照顧他，這種“全職媽媽”的生活似乎并未給我?guī)砣魏紊?，也沒有給我創(chuàng)造任何價值。我始終有種會被社會拋棄的焦慮感，所以才不斷迫使自己閱讀和寫作，為的就是緩解內(nèi)心無處不在的焦慮感。當(dāng)他哭鬧時，我就不得不放下手里的事情來陪伴他，原定的計劃被打破，又更進(jìn)一步加深了我的焦慮。
怎么辦？
都說媽媽對孩子的影響是無法估量的。情緒穩(wěn)定的媽媽才能培養(yǎng)出情緒穩(wěn)定的孩子。在孩子人生的頭三年，是建立安全感最重要的三年。
Take it easy ！放輕松，最難的時候已經(jīng)過去了！
我不能做一個常常失控的媽媽，而要學(xué)會掌控自己的情緒，做一個溫和溫柔的媽媽，給孩子足夠的安全感，讓他有勇氣和底氣去面對這個世界。
在人生這條路上，我只比他先走那么一點點。很多事，我也仍在不斷學(xué)習(xí)和體驗。我希望能一直陪伴他成長，我希望能和他一起成長。
我希望，終有一日，我們會是最好的朋友，而不僅僅是母子。
