今天，是辭職后的11天。是的我辭職了，沒有任何的防備，沒有任何的預(yù)兆，就這樣辭職了。

并不是老板不好，也不是同事不好，不好的是我。

老板是一位40歲左右的中年大媽，大媽在這里不是貶義詞。大媽并不是跳廣場舞的大媽，相反，大媽其實是一位社會精英人士，有著自己一手打下來的江山，手里養(yǎng)著幾位骨干大臣。當(dāng)時，每一次和大媽外出都能領(lǐng)略到大媽沙場點兵中颯爽的英姿。大媽侃侃而談，清晰的調(diào)理，貫穿的邏輯，舉手投足間總能讓隊友膜拜，敵人折服。

大媽對我是真的好，總能在專業(yè)知識、人際交往上指出我的不足。大媽總是喜歡對我說，你就像一張白紙一樣。離開大媽已經(jīng)11天了，我也不想再去追溯此話是貶義還是褒義?？傊?，來開手把手教學(xué)、對我耳提命面的大媽后我總算是松了一口氣。因為在大媽的威嚴(yán)之下，壓力真的太大了。好吧，是我不好扛不住壓力，然后在沒有任何存款、沒有任何后路的情況下我辭職了。

辭職之后我過上醉生夢死的生活：每天雞鳴睡覺，狗吠起床，徹底的放飛了自我，暢游在文字的世界，知識的海洋。每天太陽高照之際，是我的晨曦，夜深人靜之時是我的傍晚。通俗的講就是時差顛倒，三餐混亂，沉迷網(wǎng)絡(luò)小說。

沒有存款，沒有后路，為了生存只能在網(wǎng)上胡亂的投簡歷。當(dāng)投了幾十家公司沒有回應(yīng)的時候，這才發(fā)現(xiàn)，自己是真的廢了。沒有規(guī)劃，沒有目標(biāo)，甚至工作的目的緊緊只是生存。想想自己才20出頭，人生才剛剛開始，就過上了不上進，沒目標(biāo)的生活。有時候甚至在懷疑人生有什么意義，活著是為了什么。

終于，有一天，卸載了所有的閱讀軟件，一點一點的開始回想我到底想要什么？我到底想做什么？難道就這樣眼睜睜的看著自己淪落成為社會的渣滓？

我到底要什么？

小學(xué)的時候，喜歡畫畫，曾經(jīng)畫過一幅畫，投過一個已經(jīng)忘記了是什么比賽的繪畫比賽，獲得了一個忘了是什么獎的獎，那會爺爺奶奶很高興，把榮譽證書和我畫的其他的畫貼在凹凸不平的泥墻上。那個時候想做一名畫家。

夢還沒來的急做完，就離開家鄉(xiāng)去父母打工的城市工作了。那會和班上喜歡的男孩子一起被選中代表學(xué)校去參加市里的體育比賽。那次比賽即使沒有獲得任何名次，最大的夢想依然是想要成為一名優(yōu)秀的運動員。

后來的后來就單純的多了，初中的時候回到老家，最大的愿望就是考上縣里面的二等中學(xué)，只是為了證明我自己其實也不是那么差。

高中那三年，做了三年的北大清華的夢，可是并沒有什么卵用。

大學(xué)那幾年，因為專業(yè)的原因，想成為一名一個本子入幾百萬的編劇。知道現(xiàn)在依舊不自知的做著這樣的夢。

再后來就更加現(xiàn)實了。只是單純的想要在成都這座有我愛的人的城買一套房，買一輛車，年齡到了之后把自己嫁掉。

可是，那天，男朋友踩著地上的四塊瓷磚指著地面告訴我：看到?jīng)]，這塊地，要8萬。我認真的看看了。嗯，那塊地，只夠站四個人，并且站著的那四個人還必須緊緊的抱在一起。

......

再后來，我也不知道我要干什么了，沒有夢想，沒有目標(biāo)，渾渾噩噩的又是一個日出日落。我極度懷疑自己是不是要廢了。

再后來的后來，我不甘的拿起筆，在紙上寫著從小到大的夢想，然后一個一個的分析它的可行度，為生活找一個目標(biāo)。

我不知道此事此刻有多少人像我一樣迷茫著、掙扎著，我只知道，如果你像現(xiàn)實先低頭，那么，你就真的廢了。

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