我熱衷于問他人對我的評價， 把它看成了審視自己的一種方式。

在大多數(shù)時候我是一個行事非常有想法的人，不愿意被他人左右，有時還甚至可以“理直氣壯”的說出一大堆可支持的依據(jù)，以確保可以讓別人接受我的觀點。可我也害怕，害怕自己在思想上的乖戾是自己對自己的一種捧殺。所以我熱衷于向他人詢問，你覺得我怎么樣？一般接受的信息就是先發(fā)好人卡，然后說出對我的不滿。聽到他人對我的不滿，首先感受到的就是憤怒，在心里質(zhì)問朋友為什么不懂我這么做的原因？緊接著就是失落，原來我在別人心里是這樣的形象。

莫名其妙的是從這樣的問答中，我并沒有抓住需要改正什么問題的重點，而是在接下來的日子里陷入了一個自我懷疑的怪圈。這時，我就開始對生活“消極怠工”。然后開始“混吃等死”，甚至不理解自己為什么會陷入消極，會這么輕易被情緒纏繞？不斷的譴責(zé)自己，為什么做不好，別人能做到的事情為什么我不能？但又好像是我自己給自己設(shè)置的陷阱讓自己“輕車熟路”的掉進(jìn)去，像是心理上的一種傾向性的受虐行為，覺得自己太張狂就要通過這種方式打擊一下自己?？墒俏覟槭裁磿羞@樣的行為呢？

其實我并不理解自己的這個行為，直到我看到了《被忽視的孩子》這本書。讓掙扎在看清這件事的我忽然睜開了眼睛，一切都清晰了。這可能是她或者她們對我的一種忽視而讓我不理解自己的感受和行為。

從小媽媽以我乖巧、討人喜歡為榮，在他人眼里也一直都是乖乖女的形象。之所以這樣，是因為我知道只要我嘴甜、乖巧、惹人喜歡媽媽就會開心，就會更關(guān)注我更愛我。反過來，如果我成績不好、被老師叫家長，她會毫不顧忌的當(dāng)著他人的面斥責(zé)我，她對我說過不少重話。雖然這并不影響我愛她，但卻是讓我對人、事失去了判斷。尤其是對自己。我不知道我的存在對于她來說到底是好是壞，她是愛我的我知道，但她又不斷的跟我表露著我給她帶來了多少的痛苦。于是我不理解自己是怎樣的存在。

在書中有這樣一句話，“如果孩子不能確信自己對父母是重要的，如果孩子經(jīng)常因為自己對父母關(guān)注的需要而感到羞愧，他將會成長為一個忽視自己情感需求的人?！?/p>

在我和媽媽的關(guān)系中，我不能分辨自己是因為滿足了媽媽的情感需求成為了她喜歡的孩子，還是她喜歡的就是我本身。很不幸這個事情的背后給我?guī)淼挠绊懯牵诿恳欢侮P(guān)系中，不論友情愛情師生，我都習(xí)慣性的討好別人。我害怕別人會不喜歡我而失去對我的關(guān)注，同時又在雙方出現(xiàn)誤會時把責(zé)任全攬到自己身上并且嚴(yán)重斥責(zé)自己。盡管在長大后我意識到“問題的出現(xiàn)是雙方的問題”，也無法自拔在自我譴責(zé)的世界中。

每個人都需要關(guān)注，在嬰孩時期就開始了不是嗎？它是可以被理解的事情不是嗎？但我被母親告知這種“嘩眾取寵”的方式是不會有人喜歡我的。我又一次認(rèn)為自己的行為是錯誤的，是不被理解的。漸漸的，我對自己的定義就是“一個奇怪的人”。

但這本書卻讓我開始理解自己，理解媽媽。它向我闡述，我們所有人都有對父母失望的地方。沒有誰的父母是完美的，也沒有誰的童年是完美的。我們也清楚大部分父母是竭盡全力地為子女著想的。通過本書，你會看到很多全心全意為子女著想的父母還是會在根本問題上讓孩子經(jīng)受到情感忽視，而這些父母也都是挺好的人、挺不錯的父母，只是他們年幼時也經(jīng)歷過情感忽視。（此段為摘抄）

我很愛我的媽媽，即使我在書中理解到原來我對自己怪異行為的產(chǎn)生和不理解是源于她對我的忽視。但這也絲毫不能減退我對她的愛意。甚至我感謝這本書，讓我明白“被忽略”，一個看似什么都沒有做的行為，能給一個人的一生帶來多大的影響，同時也告訴我自我關(guān)懷的方法和處理情緒的重要性，讓我體會到了重視情緒帶來的滿足。

真誠的向與我有同樣問題的朋友推薦這本書，改變現(xiàn)狀，從理解自己開始。