我也不知道時間過的居然那么快，明明還看著我在北海銀灘上吹風(fēng)玩水，現(xiàn)在卻已經(jīng)是快要準(zhǔn)備年貨的時候了。
從上大學(xué)開始，我就沒有陪我的家人一起過過春節(jié)。
在2014年9月份，我一個人從廣東坐了一天的火車到了那個陌生的城市，北京。當(dāng)初報志愿的時候，我想過去海南，去湖南，去河南，去更遠(yuǎn)的地方，唯獨沒有想過留在廣東。我爸和我媽對我說：孩子，離家近好一點兒，有什么事情還可以照應(yīng)。我的表哥表姐們也對我說：留在廣東吧，節(jié)假日的時候你還可以回家看看。我拒絕了，我的理由是，我想看雪。這是一個并不怎么好的理由，但是我的父母還是尊重了我的選擇。也許，他們也知道了，我只是想要逃離這個家庭，逃離這個滿目瘡痍的小鄉(xiāng)村。
去售票處買火車票的時候，我故意和我爸說只剩下一張票了，您還是別送我去學(xué)校了，而且北京那么遠(yuǎn)，來來回回的加上住宿花費也挺貴的，我自己一個人去也行的。我爸不相信，自己去問了售票的大叔?；丶业穆飞希麧M臉的疲憊和不開心，我什么也沒有說，我覺得我不應(yīng)該說什么也不知道該說什么，我不能傷害一個父親的自尊。
一個人到了學(xué)校的時候，看見室友都是父母或者是爺爺奶奶陪著來學(xué)校的，在心里充滿了羨慕?？墒?，當(dāng)其他人問我的時候我卻不能回答說：因為車費太貴了，所以為了省錢我爸沒有來。我可以笑著回答說：爸媽忙，我自己很獨立，但就是不能說實話。我曾經(jīng)很討厭這種感覺，似乎只要再多問一句或者是表現(xiàn)的更加強烈一點別人就會知道我的自卑由心底生起。
我在學(xué)校很努力的兼職，因為不是不想張手管家里要錢，只是我害怕像以往那樣，我爸會面無表情的對我說：你為什么每次要錢的時候才肯和我聯(lián)系？也是因為這樣，我?guī)缀醪缓图依锫?lián)系，不是我故意忘記，只是我不知道我可以說什么，我無法做到問他隔壁鄰居的女兒結(jié)婚了嗎？家里冷嗎？您有好好吃飯嗎？
有時候，對于自己親近的人，往往一句寒暄卻難以啟齒。
也許習(xí)慣了這樣的我，又或者是看到了我對于家里的排斥，對于他們的排斥。盡管兩三年沒有回家，沒有好好的聯(lián)系他們，他們?nèi)匀贿€是沒有打電話對我說：你今年再不回家過年我們就當(dāng)做沒有你這個女兒了。然而，在我的內(nèi)心我卻希望他們是可以這樣做的，好歹讓我知道我是有人牽掛的人。
我不知道事情的爆發(fā)是怎么開始的。只記得在辛苦工作回來后的晚上，我給我爸打了一個電話，大概的內(nèi)容就是：爸，我要繳學(xué)費了，您能不能把錢打到我的卡里？我爸當(dāng)即就問我：你這么久不回家，你說你在兼職，那你為什么連自己的學(xué)費都繳不起？你掙得的這一點兒錢，還不如回家?guī)臀腋牲c兒農(nóng)活。還說你是大學(xué)生，你看別的大學(xué)生，別人都是自己賺錢養(yǎng)活自己還承擔(dān)自己的學(xué)費。
那個時候我覺得，我是一個不怎么表達的孩子，我不會說我也很辛苦，我也想和室友一樣躺在宿舍玩電腦，想和她們一樣去逛街，聚會。那一次是我和我爸的徹底決裂，雖然說后面因為某種原因和好了，可是至今為止我仍然記得他對我說的那些話。那天晚上我哭了很久，我不是認(rèn)為自己被罵了，我是覺得為什么我的懂事得不到理解？難道我要每天打電話對他說：爸，這個月的生活費沒有了；爸，我想買一件大衣；爸，我想買一雙鞋嗎？我自己一個人留在了學(xué)校，室友都回家了，我看著不是很大的寢室，可是卻覺得此刻那么難受。
后來，我再也沒有給家里打過電話，就這樣斷了聯(lián)系。他也沒有聯(lián)系過我，我也決定不再聯(lián)系他。開學(xué)的時候，我想著再怎么解決自己的學(xué)費，但是還是看到了銀行卡靜靜的寫著5000的存款。他始終還是覺得要替我承擔(dān)學(xué)費的，我在那一刻發(fā)誓終有一天我會把所有的錢都還給他。
很快就寒假了，為了避免見面的尷尬，我選擇了去義工。我利用自己兼職攢下的一點兒錢去了麗江，我不是為了一個人的旅行，我覺得對于我來說這種奢侈的消費是不適合的，我只是覺得我不想回去那個家里，不想看見那個只有一臉冷漠表情的老爸。路途很辛苦，可是我覺得所有的辛苦都比呆在家里幸福。我認(rèn)識了很多的陌生旅客，我們自己做飯，玩游戲，跨年，我第一次覺得陌生人比家人好。
這是上大學(xué)以來我第一次在外面過年，我認(rèn)為一切都是理所當(dāng)然。
第二年，我的爸爸仍然還是那樣的討厭我做的一切事情，他還是沒有聯(lián)系過我，卻又還是在銀行卡里看見他打的學(xué)費。在這期間，表哥給我打電話問我最近怎么樣？說是我很久沒有聯(lián)系過家里了，我爸很擔(dān)心我。我爸啊，他那么的精明，他自己覺得他沒有錯，可是他卻想要我主動承認(rèn)是我的錯借著別人的口來告訴我說：我其實還是很想你的，也很擔(dān)心你最近過的怎么樣。
可是，在暑假的時候我還是沒有回家。一年多了，他覺得我是個沒有心的人，他認(rèn)為我的心臟是不一樣的。當(dāng)我終于有勇氣打電話對他說：不好意思，我今年暑假還是不回去的時候，他沒有不開心也沒有表達不滿，只是平靜的對我說：你就掙你的錢吧，永遠(yuǎn)不要回來了。
沒錯，我還是沒有回去，我仍然在別的地方過的年。我也不知道這是賭氣還是干嘛，我只是覺得我不想屈服，我想要證明我爸說的都是錯的，其實我有很努力的在生活，在幫忙減輕他的負(fù)擔(dān)?？墒?，我不能作為一個子女告訴他：我是為了照顧您的尊嚴(yán)，你對別人說一個月給我差不多2000的生活費只是我用自己課余時間滿足你的自尊心掙來的。可是，您卻在一邊否認(rèn)這種價值一邊對外炫耀自己的偉大。
您是第一次當(dāng)爸爸，可是我也是第一次做子女，我們都是公平的。
第三年，我雖然長大了歲數(shù)，可是在心里卻還是停留在那個夏天我爸對我說的話的那個年紀(jì)。我仍然沒有理解他的精神世界，他也沒有辦法進入我的內(nèi)心世界，我們就這樣互相不理解彼此的生活。
很久了，第三年了，我仍然沒有回家，雖然偶爾會打個電話回家，但是我仍然無法噓寒問暖。我爸不再問我回不回家，我也不再告訴他今年我還是不回去了。這也許是一種默契，他覺得他沒有辦法，我覺得我也沒有辦法。
第三年春節(jié)的時候，我還是去了外地，我看著人來人往的銀灘，我覺得自己很孤獨。我住在青旅客棧，我和那些年輕人討論哪里的海鮮好吃，卻沒有想到年夜飯是不是也是值得討論的？我沒有想到的是，我爸會來找我。當(dāng)我在車站看著他下車的時候，我覺得似乎隔了一個世紀(jì)。那一刻，才想起來原來我們?nèi)隂]有見了。他老了，黑了，瘦了，頭發(fā)白了，我卻不知道。他說我高了，瘦了，頭發(fā)長長了，卻還只是一個孩子。
三年來，我從來沒有發(fā)現(xiàn)我們居然也可以這樣安靜的相處，也可以像別的父女那樣說說心里話。就是在海枯石爛，他和我說：不管多么大，在我的眼里，你始終還是孩子。我對他說：我并不是真的想去那么遠(yuǎn)的地方上學(xué)，甚至有時候覺得很孤獨，只是剛好那里的學(xué)費很便宜，剛好那里可以讓我不必再留在這個沒有溫度的家里。我也不是嫌棄他才故意和他說沒有火車票，我只是覺得我不想要他后來后悔你辛辛苦苦掙來的錢居然花在了一件并不怎么值得事情上。他看著遠(yuǎn)處的大海，深沉的回答:哪個父親不想要看看自己子女的學(xué)校呢？我不開心的是，你那么小就懂得剝奪我身為一位父親的權(quán)利。你說你不喜歡家，只是覺得家里會給你負(fù)擔(dān)，我也很抱歉給了你這種負(fù)擔(dān)，甚至在很長的時間里我也想是不是我讓你過于速度的成長了？
之前看一個故事說：太早懂事的孩子過的會很辛苦。以前我也是那么認(rèn)為的，我會覺得懂事掠奪了我很多還是一個孩子該有的快樂?？墒?，在那以后，忽然覺得過于太早懂事，傷害的不僅僅是自己，還有我們的父母。
帶著父親在大海好好的玩了幾天，我第一次感受到我還是一個孩子的快樂。
前幾天搶票的時候，我忽然在辦公室大喊一聲：YES，所有的人都看著我?？墒牵挥形抑?，那么久沒有吃過年夜飯的自己忽然很想要回家看看我那個滿目瘡痍的小農(nóng)村。
