01

晚上十點，我正準備沖涼睡覺，去房間拿衣服時，聽到婆婆躺在床上教小女兒背古詩，你一句，我一句，抑揚頓挫聲情并茂，我悄悄地關上了門，怕打擾她們。

這樣的景象自打女兒上小學后，成了每天早晚的必修課。

婆婆會在每天睡覺前教女兒背兩首古詩，早上起床后再背三首，一天加起來大概20分鐘，在這種長期的引導下，小女兒也養(yǎng)成了好習慣，才上一年級的她，即將背完三年級的古詩，領悟能力明顯得到提升。

婆婆已經(jīng)65歲高齡，并非知識分子出身，僅有小學文化的她，對孩子的教育方式，讓我這個當媽媽的自愧不如。

我常常問自己：究竟是什么因素讓我們這對婆媳，在同一個屋檐下共同相處了十幾年，從未紅過一次臉，吵過一次架？

答案肯定不是我這個當媳婦的無可挑剔，更不是有過高的為人處事的情商，就憑我急躁的性格和在家庭上投入地鳳毛麟角的時間，別說婆婆，即使是親媽，也早就數(shù)落我八百回了，但我的婆婆卻一直在體諒我、包容我。

02

她為了教孩子看圖寫話，會帶孩子去公園接觸大自然，讓孩子有更直觀的感受，為了讓孩子更好地堅持學習古箏，她鼓勵孩子當她的小老師，并且學會了彈奏三四首簡單的曲子；為了能讓孩子早點睡覺，她常常在我們下班還未到家時，就已經(jīng)輔導完了作業(yè)；為了提升孩子生活自理能力，她會慢慢地放手，讓孩子從學會收拾書包開始，到學會收拾房間，整理鞋柜，去超市買油鹽醬醋，再到自己放學獨自乘車回家。

都說隔代親，長輩最容易寵溺晚輩，我覺得她算個例外。

大女兒非常調皮、淘氣，自我約束力和專注力都不強，經(jīng)常寫作業(yè)不到十分鐘就要喝水、吃東西、說話、摳腳，讓我們十分惱火，婆婆有時被氣得不行，拿著搟面杖嚇唬她，眼一瞪，腳一跺“你再不老老實實寫作業(yè)，今天晚上我就讓你吃家伙！”大女兒嚇得馬上坐到位置上；孩子在無理取鬧或者耍嬌氣的時候，婆婆會當即擺明態(tài)度“不許這樣，你這個樣子非常不好！”小女孩對玩具都很衷愛，每逢去逛商場的時候，總想買買買，婆婆絕對不會無底線的滿足。

婆婆認為，給孩子過多金錢上的滿足感，不如讓她去體驗賺錢的不易。她會有意識地讓孩子接觸社會底層人員：乞丐、拾荒者、非法載客的摩托車主，讓她們觀察這類人群生存的不易，更加珍惜眼前的生活。

03

去年網(wǎng)上盛行過一件真實的事情，一位家長輔導孩子作業(yè)時，氣得心臟病發(fā)作了，很多為人父母的家長看了之后忍俊不禁，我雖然沒有被氣到這么嚴重的地步，但常常河東獅吼，孩子委屈，我也很無奈，但婆婆輔導作業(yè)很少發(fā)脾氣。她會給我的兩個女兒立好規(guī)矩：會做的題盡量做對，不會做的題先動腦筋，不經(jīng)思考就提問要罰做類似題型，寫作業(yè)的過程中不能有太多額外的小動作，比如削鉛筆、找橡皮擦，如果孩子遇到真正不會做的題，婆婆會拿著筆在草稿紙上寫，講給她們聽，作業(yè)做得好，可以獎勵一頓美餐，做得不好，只能吃面條，孩子們偏愛美食，大多數(shù)情況下，作業(yè)都做得比較好。

婆婆會輔導作業(yè)，確實讓我們省心不少，能夠專注做自己的事情，但我們也明白，老人畢竟年紀大了，孩子也會漸漸長大，輔導作業(yè)應該是父母的責任和義務，老人需要安度幸福的晚年生活。

婆婆每天早上6點準時起來，和我一起張羅兩個女兒的早餐、梳頭、裝飲用水等瑣事，她沒有睡過一個好覺，所有的作息時間都與孩子保持一致，但也沒有一句怨言。

前天晚上下班回家，正好鄰居過來找我談事情，婆婆就進廚房幫我下了一碗餛飩端到桌上，待我和鄰居聊完事情，準備洗碗時發(fā)現(xiàn)婆婆已經(jīng)在洗了，當時我特別不好意思地說了一句“媽，我來洗吧！”婆婆立即甩甩手“沒事，幾個碗而已，我洗就行了，你去忙你的?！?/p>

她沒有像現(xiàn)實生活中很多婆婆那樣，只要媳婦一下班回家，就把孩子和家務全部甩給對方，她更沒有過份溺愛自己的兒子，生怕兒子累著，而將媳婦當成外人和奴隸一樣使喚，她會盡可能地幫我做更多的事，讓我回到家能真正地放松。

我們之間相處方式很簡單，我喜歡直來直去，婆婆也不喜歡拐彎抹角。我做得不好的地方，她會直接說出來，她的部分陳舊觀點，我不認同的時候，也會直接告訴她。我們不會陰陽怪氣地跟對方說話，也不會成天你猜我，我猜你活得那么辛苦，她每天都會跟我講發(fā)生在身邊有趣的事，我一有空就帶她在周邊轉悠，或者是晚飯后去散步。

04

最近，我又在網(wǎng)上淘了幾樣東西，天天往家拎快遞，婆婆有點不樂意了，用長輩地口吻教育我“省省吧，今年要買房子呢！”

我很詫異，因為省得這點錢根本買不到一塊磚，有何意義？而且我花得是我自己掙得錢呀，等我拆完快遞袋就去跟她解釋，我買這些東西，一是需要，二是喜歡。

她沒再跟我理論，但我知道老人的骨子里是不主張的，她覺得我亂花錢，我更明白兩代人之間，不可能所有的價值觀完全一致，所以，適當?shù)匮b傻和沉默并非壞事。

都說婆媳關系堪稱天底下最難處理的，比起客戶關系、親子關系、夫妻關系和職場人際關系要復雜得多，或許是被各種言論妖魔化了，或許是彼此之間容易戴有色眼鏡審視對方，總之，就是一道世界難題，沒有標準答案。

網(wǎng)上有很多爆文告訴已婚女性不能把婆婆當成親媽，如果這樣做了，就錯了，也宣導幾乎沒有婆婆把媳婦當閨女一樣看待，認為彼此之間的隔閡天然存在，無法扭轉，這樣的觀點我不完全贊同。

因為世界上的婆媳有千萬種，具體得看遇見了哪一種。明明是一個好婆婆，非要臆測成一個每天針對自己的壞婆婆，那也難以內(nèi)心太平；明明是一個壞婆婆，非要抱過多的期望去改變她，那最后的結局多半是輸，因為本性是與生俱來的，即使能改變，難度系數(shù)不亞于愚公移山。

將心比心，我的婆婆對于整個家庭的貢獻無法衡量，她雖然不是親媽，但我依然愛她。